Finalement, Qui suis-je ?

Nouvelles du front

2010-04-04T16:39:00.000-07:00

Mouais !

Toujours pas remise depuis ce meeeeerveilleux noël.
Faudrait que je me secoue mais là ...

Dur.

- Un noël dont on se souviendra

2009-12-28T06:31:00.000-08:00

...

- Lettre à mon père

2009-12-14T02:10:00.000-08:00

Franchement, je ne te comprends pas.
J'avais vraiment cru te faire plaisir, t'apporter mon soutien dans ce moment difficile et que tu appréciais.
J'ai tout fait, pour te faire plaisir, et tu n'as pas sû apprécier ces actes à leur juste valeur. Tu as préféré chercher quelque chose à me reprocher, même à tord.

La vie ça passe vite, tu as bien vu.
Il te reste si peu de chances d'avoir du bonheur et pourtant, tu ne cesses de les gaspiller.

Réfléchis bien, l'essentiel, ce ne sont pas les petites joies que tu peux éprouver avec des inconnus ou des étrangers. Elles ne font pas la réussite d'une vie.
La réussite professionnelle non plus.
Un proverbe marocain dit à ce sujet : il ne faut pas perdre sa vie à la gagner.

Que tu l'ais fait lorsque tu étais un actif, ça se comprend.
Que tu continues à perdre la vie qui te reste, c'est désolant.

Regardes, ton frère que tu enviais tant pour la réussite de ses fils.
Les deux qui sont restés ici étaient-ils à la crémation de leur grand-mère ?
Etaient-ils là au moins pour soutenir leur père ?

Bien sûr que non !
Ils avaient autre chose de bien plus intéressant à faire que de s'inquiéter pour leur père.

Tes filles elles, elles étaient là.
Elles se sont impliquées comme elles ont pu pour te soutenir.
Mais tu t'en fous.
Elles ne sont pas assez bien pour toi. Tu estimes avoir mérité mieux que ces filles-là. Tu as honte d'elles, parce que tu les compares à ce que tu crois savoir des enfants des autres, ceux des familles "réussies".
Mais finalement tu sais quoi des autres ? Ou étaient-ils les autres, le jour qui comptait ?

S'inquiéter du regard des autres au lieu de prendre soin et d'apprécier l'essentiel, c'est gaspiller sa vie... Et celle de sa famille.

Ca mène à quoi ?
Mépriser sa famille, ses neveux, ses enfants, ses petits-enfants, c'est être méprisable soi-même.

Faisons un petit bilan.

Mamie l'a toujours fait non ? J'ai beaucoup de souvenir de Mamie critiquant P, ses frères, sa mère, et tant d'autres encore.
Qui avait envie de venir la voir régulièrement ? Personne.
Que disaient-ils ? Elle est chiante.
Elle a eu 7 enfants vivants et 13 petits-enfants.
Combien de ses enfants à ses funérailles ? 3.
Combien de ses petits-enfants à ses funérailles ? 2, tes enfants.

Ton frère R maintentant. Qui l'a soutenu à la crémation ?
Personne.
Comment s'est-il conduit avec ses enfants ? Avec mépris, jugement, autorité pour avoir LE POUVOIR.

Hum, il n'a même plus de pouvoir sur sa propre vie. Sa famille vit bien, et lui il est mal et je parie qu'il trouve ça injuste.

Ah il en a joui de son pouvoir. Comme il aimait ordonner et rabaisser ses fils. L'ainé surtout.
Maintenant, les années où il devrait pouvoir profiter des fruits de son travail, il se
retrouve seul à manger dans une caféteria minable avec trois pauvres soulards à moitié clochards comme compagnons de soirée.
Je n'aimerais pas être à sa place.

C'est donc la réussite de cet homme et d'autres comme lui que tu enviais ? Tu as maintenant la preuve qu'il ne faut pas regarder aussi près de son nez, mais qu'il faut voir plus loin, avoir le regard et l'esprit ouverts !
Se remettre en question, c'est pas se rabaisser comme tu as toujours cru, c'est savoir être humble, ne pas se croire tout-puissant ou omniscient.

Appliques-toi tes propres enseignements :
- le sage est celui qui sait qu'il ne sait rien.
- seuls les cons sont toujours persuadés d'avoir raison.

Et écoutes mes enseignements :
- Seuls les orgueilleux sont persuadés qu'ils n'ont pas à admettre leurs tords.
- Et seuls les insensés peuvent croire qu'ils ont le droit de continuer à agir à tord et continuer sciemment, très conscients du mal qu'ils font.

Réfléchis bien.

Réfléchis à l'essentiel.

Tu t'es acoquiné avec des gens déloyaux, ceux qui te flattaient.
Tu n'as jamais supporté que les seuls qui t'aimaient vraiment et voulaient ton bien t'avertissent quand tu te trompais.
Tu prenais ça pour de la critique.
Personne ne t'avait appris que "tout flatteur vit aux dépends de celui qui l'écoute" ?
Si, mais tu n'as pas voulu l'entendre.

Souviens-toi qui te flattait.
Vois qui est encore là pour toi.

Réfléchis et fais-le bien.
Tu as perdu ton pouvoir sur moi le jour des funérailles de Mamie. Je te l'annonce aujourd'hui.

Je suis une personne digne de respect.
Il te faudra l'admettre, il te faudra l'accepter.
Et il te faudra changer si tu veux avoir l'honneur de pouvoir me fréquenter.

Oui, l'honneur, parce que moi, je vais la réussir ma vie. Je deviens plus respectable que tous ceux que tu as admirés, réunis. J'ai de l'honneur, du courage, et la volonté de faire du bien autour de moi.
Et tout ça vient de quoi ? De mon esprit ouvert. De ma tolérance et de mon respect d'autrui et de moi-même.

Mon âme est belle.
L'est-elle trop pour toi ? Trop éblouissante, tu ne peux pas la regarder.

C'est dommage dans ce cas, ta vie aura donc bien été gachée.
Moi, je ne laisserai plus personne gacher la mienne. Je vais me relever, je vais aimer et je vais prospérer.

Fais ton choix, tu es seul maître de ta vie aujourd'hui.

- Nouveau rythme ?

2009-12-06T08:35:00.000-08:00

Coucou !

Merci Fabien et Poulette pour vos petits mots.

Depuis une semaine, il s est passé des choses. Ma grand-mère est morte à presque 102 ans.
Moi je commence à prendre enfin un rythme normal. Ca a commencé par 2 jours où je me suis endormie à 19h30. Beaucoup dormi et petit à petit, j ai pris l habitude. Du coup, j essaie de ne pas la perdre et de me coucher le plus tôt possible.

Il y a eu beaucoup de choses que je vous mettrai dans les prochains messages :

- Merci Papa
et
- Un chouette oncle.

Pour mes études, j ai fait quelques petits voyages qui m ont permis d en savoir plus.
Déjà, le BTS n est pas ce qu il me faut.
Il me reste la possibilité du DUT mais il faudrait que ce soit en alternance et beaucoup de portes se ferment sur mon âge. Sinon il y a une école incroyable mais très chère et très longue (5 ans avec embauches à la clé).
Je vous avais écrit un super message à ce propos mais ... déconnexion au moment de l envoi et donc, message perdu.

Car je l avoue, j ai pas payé ma facture téléphonique à temps et ils m ont coupé la ligne. Le chèque est envoyé mais je ne sais pas combien de temps ils mettront avant de me rebrancher la ligne.
Je viendrai écrire ici dès que ce sera bon. A moins que la nouvelle facture arrive et soit payable immédiatement, dans ce cas ça risque de prendre plus de temps que prévu.
Mais j écrirai sur le bloc note et je posterai quand j irai à des endroits connectables.

Autre chose, la santé.
Je sens que ça va mal et ça commence à bien m inquiéter. Il va falloir que je mange correctement et que je vois un médecin mais pas encore tout de suite.

La maison est presque propre. Ma petite soeur est venue m aider à démarrer et maintenant je veille à maintenir la propreté actuelle et ensuite à améliorer le reste.

Là, à cet instant, je suis chez mon mari. Je récupère les enfants pour la semaine.
Mon garçon est malade.
Demain, réunions scolaires : au lycée pour la grande, en primaire pour le petit garçon.

J'ai reçu plein de compliments de plein de monde (sauf de mon père bien sûr) et ça m'a beaucoup encouragée. Je vous raconterai tout ça avec grand plaisir.

Je reviens dès que possible et je vous embrasse bien fort et surtout, je vous remercie beaucoup pour votre soutien.

Bisous, à très vite.

- J'ai pas tenu parole

2009-11-24T00:21:00.000-08:00

Je n'ai pas tenu parole.
J'avais dit : je me repose, je fais un break sur les recherches de formations, et patati et patata.

J'ai pas résisté. Hier soir j'ai recommencé à chercher sur le net. J'ai commencé à trouver des pistes et ... j'y ai passé toute la nuit.
Là il est 9h00, c'est le matin, j'ai des coups de fil à passer donc je ne vais pas dormir bien sûr.
Oui je sais, c'est pas bien... mais c'est plus fort que moi.

- Dialogue entre lecteurs

2009-11-23T09:28:00.000-08:00

Dialogue, parce que vos derniers commentaires m'ont interpelée.

Entre lecteurs, parce que moi aussi du coup je deviens lectrice de ce blog grâce à vous. Quand on me pose une question et que je veux être sûre de bien répondre, je suis obligée de me relire, et ça permet de faire un point. C'est bien.

J'aimerais remercier les commentateurs de m'avoir parfois donné l'alerte sur des points que je ne voyais pas, ou des pistes aussi. Ca m'a toujours été bien utile.

Je voudrais aussi souhaiter la bienvenue à l'un des premiers lecteur-commentateur du blog, Fabien, pour lequel je vais faire un petit récapitulatif afin de lui faciliter la reprise du train en marche.

Alors Fabien :)
Si tu veux tu peux lire les articles suivants qui sont les plus significatifs à ce jour.
- Diplôme : les examens

- Diplôme : le résultat

Maintenant par contre je bloque.
Déjà je me sens prise au dépourvu, je ne m'attendais pas à ce que ça aille aussi vite.
Ca m'a rassurée un peu, mais d'un autre coté je me dis que ça a été trop facile et que c'est de toute façon trop peu.

J'avais pensé au départ qu'après le DAEU j'enchainerais sur un BTS ou un DUT. Je le sais bien, DUT c'est trop pointu pour moi.
J'ai vérifié bien sûr, mais c'est au niveau des maths que ça coince.
Depuis la 6ème, je manquais l'école un jour sur trois, déjà à la base. Ce qui fait que les bases justement, je ne les ai pas acquises. Sur tout ce qui touche au littéraire, ça va, je me suis bien maintenue, c'est assez naturel comme fonctionnement ces matières-là.
Tandis que les maths, la biolo ou la physique, c'est une tout autre affaire. Ces matières, tu sais ou tu suis pas. Les leçons il faut les suivre et la "mécanique" il faut l'assimiler.

Pour ce qui est des chiffres, je sais compter et faire des pourcentages ou convertir des unités et des masses. La géométrie, ça va à peu près. Mais tout ce qui est algèbre, équations, et même vecteurs et racines carrés ... j'en passe et des meilleurs ... un vrai massacre pour moi.

Problème, toutes les formations qualifiantes post-bac qui ciblent exactement ce que je désire faire demandent d'être blindé niveau connaissances en mathématiques.

J'ai réfléchi aux solutions qui m'apparaissent.
- Contourner.

En apprenant moi-même les langages de mon coté et en me présentant quand je me sentirai assez forte sur le marché du travail

Ca me paraît très risqué. Risque de mal apprendre, ou pas les choses les plus importantes.
Et puis surtout l'isolement professionnel.
Dans mon entourage on me fait remarquer mon âge et la volonté probable des entreprises d'engager des personnes jeunes. Ils n'ont pas tord, c'est une contrainte de plus à laquelle je vais devoir pallier. Je crois que le meilleur moyen est d'acquérir vite les compétences qui me rendront autonome au plus vite et surtout de m'insérer dans l'environnement universitaire et professionnel. Me donner des chances de me faire un réseau. C'est pas en restant cloitrée chez moi le nez dans les livres que j'ai le plus de chances.
Il va falloir que je travaille chez moi, mais en plus, pas de façon exclusive. Donc je cherche d'autres possibilités.

- Plonger à fond dans les maths pour rattraper 8 ans de lacunes ?

Ahem (dirait quelqu'un). Pas très réaliste quand même n'est-ce pas ? Ou alors peut-être avec le CNED ou une aide sérieuse de quelqu'un qui s'y connait très bien ? Pas évident et peut-être même une perte de temps.

Surtout que les formules en maths, ça ne me parle pas du tout. Ca va même à l'encontre de ma logique à ce jour. Il vaut mieux que je trouve autre chose et que j'entre vite dans le marché du travail. Je ne dois pas perdre de temps.

C'est ma première réaction. Mais il revient toujours dans ma tête que garder une lacune en soi, c'est dérangeant. Alors je ne ferme pas totalement la porte et je reste à l'écoute, s'il se présente des opportunités de m'améliorer en maths, je pense que je les saisirai.
Peu probable, mais à garder dans un coin de la tête quand même.

- Prendre une formation moins directe mais qualifiante dans un domaine paralèlle.

Je pense avoir plus de chance dans une formation en alternance comme un BTS par exemple. J'ai vu certains BTS qui pourraient m'être utiles dans diverses circonstances professionnelles. La communication des entreprises ou d'autres plus axées sur la gestion, je suis en train de regarder un peu tous les programmes pour voir lesquels me plairaient et pour lesquels j'ai le niveau.

Donc trouille.

Au niveau du coeur (la célèbre citation : fais ce que te dicte ton coeur) je suis attirée par l'université de Genève.
Mes contraintes de famille seraient réduites.
La création d'un réseau professionnel serait possible.

Mais malgré tous les contacts que j'ai eu avec eux, je n'ai pas réussi à trouver la solution pour moi.
Pourtant je reste persuadée qu'il doit y avoir quelque chose de pas mal à faire là-bas.

Alors j'ai décidé de prendre du recul.
Je me force à faire un break sur la recherche pour mes études.
Je décide de me concentrer un peu sur moi-même, mettre à jour ce que je dois dans ma vie et me faire une organisation tenable de mon quotidien car je crois que ça me parasite.
Je revois mes amis d'avant, ça me donne de la joie et ils me reboostent. C'est étrange mais ça me repose. Je suis plus calme.

Cette semaine je n'ai pas les enfants et je commence à faire des petits pas dans le bon sens.
Pour la première fois depuis je ne sais quand, ça fait deux jours que je me réveille sans être fatiguée.
C'est bon signe.

Et donc, pour cette raison, déjà, j'ai eu la force d'écrire sur le blog, mais en plus j'ai des idées pour chez moi qui commencent à venir.
Alors j'aurais encore plusieurs choses à raconter sur le déroulement de la vie de familles de ces dernières semaines, la première chez leur papa, la suivante chez moi et cette nouvelle, chez leur papa. Mais là, il faut que je consacre la semaine à ma maison, donc on gardera ça pour les prochains articles.

Bisous, et encore merci à mes lecteurs que je ne connais pas, mais dont je sens la bienveillance.
A bientôt !

- C'est vrai, c'est difficile

2009-11-11T18:19:00.000-08:00

Aujourd'hui, en début de soirée je suis allée porter des choses à mon mari et mes enfants qu'il m'a demandé d'amener. C'est déjà un progrès car avant, il débarquait avec toute la marmaille

J'ai regardé un peu comment ça se déroulait et comment ils investissaient l'appartement.
Ma mère et son chéri sont allés plusieurs fois lui amener une armoire et améliorer les autres qu'il a.

Dans la chambre donc, mon mari a posé le lit 2 places de telle sorte que les 3 petits y dorment ensemble dans le sens de la largeur. Ils sont bien installés, c'est bien pensé. Mon mari lui, dort dans le lit pliant qu'il a collé au grand, comme ça il est tout près de la petite dernière qui en est bien contente.
L'armoire est sur le coté et il y a une petite table basse sur laquelle les garçons dessinent des bandes dessinées. Grand-10-ans a fait de nombreux détails et dit qu'il invente mieux chez son papa car il n'est pas distrait par les autres jeux et loisirs, comme c'est le cas à la maison.
Tiens, ça a déjà du bon ?

Mardi nous avons accompagné les classes de nos garçons pour le rugby inter-écoles, moi j'accompagnais celle de Grand-10-ans. Les filles de sa classe m'ont dit que depuis quelques temps il était plus calme qu'avant.
Je me demande ce qui a porté ses fruits. Nos discussions ? La stabilisation de nos vies ? Les deux ? En tout cas, ça me rassure un peu de voir ça.

Ce soir, quand je suis arrivée, j'ai remarqué les réactions des enfants. Petit-8-ans s'est précipité me faire un calin et m'embrasser, c'est celui qui salue le moins d'habitude. Petite-5-ans elle, voulait sans arrêt que je joue avec elle, que je la chatouille ou que je la mange et quand je lui disais qu'il fallait aussi que j'écoute un peu ses frères, elle me demandait si ça signifiait que je ne l'aimais plus.
Arf.
J'espère l'avoir bien rassurée.
Mon Grand-10-ans, alors c'était différent. Il voulait me faire voir tout ce qu'il avait dessiné et il ne cessait de m'interroger sur mes impressions de ses "livres".

Mon mari, m'a semblé assez bien organisé pour une première semaine de garde des enfants.
Il a fait la vaisselle avec la petite dernière qui en était très fière, il a le frigo bien rempli et il a veillé à faire manger les enfants de façon équilibrée. Il trouve qu'ils mangent beaucoup.
Bon sang, y a pas à dire, il est meilleure mère que moi. Je l'ai bien reconnu là, et je l'ai trouvé bien volontaire. D'ailleurs je ne suis pas inquiète je sais qu'il s'en occupe du mieux qu'il peut.

Par contre, je l'ai trouvé très fatigué.
Il m'a dit que c'est dur et qu'il aura bien besoin de la semaine suivante pour se reposer et améliorer sa maison et son organisation.

Je pense que c'est une bonne chose de faire le partage de garde des enfants.
J'espère que nous le vivrons tous bien, y compris mon mari.
Pour la durée du temps de garde, je pense qu'une semaine chez papa et une semaine chez maman, c'est un bon rythme comme ça on ressent moins la solitude, la tristesse.

Je pense qu'il a peur aussi et c'est encore une bonne raison pour apprécier la garde alternée.
J'espère que je saurai ne pas faire souffrir mon mari et mes enfants dans mes attitudes à venir.
J'espère que je saurai.

- J'espère qu'il est chiant ...

2009-11-08T14:06:00.000-08:00

... et que c'est pas plutôt moi qui suis conne !?

Depuis vendredi 16h30 mon mari devait prendre les enfants une semaine complête.
J'ai pensé qu'une semaine chacun, ce serait le mieux pour tout le monde.

Le problème c'est que l'appart de mon mari est minuscule : une chambre, une pièce à vivre et les sanitaires bien sûr. Alors évidemment ce n'est pas très sympa pour les enfants. Les garçons jouent au catch dans la chambre et la petite joue dans l'autre pièce ou regarde la télé. C'est sûr c'est pas les super activités, mais c'est un départ quoi.

Cela fait des mois que cela traine. Il a son appart depuis au moins 2 mois déjà. Au début donc, il n'y avait pas de meubles, mais n'empêche, il aurait pu y faire du ménage et demander une box pour le telephone et l'internet depuis le début je trouve. Ca lui permettait d'avoir aussi des chaînes de télé pour les enfants et lui et c'était bon.

Mais non, il a repoussé sans arrêt.
Donc quand vendredi est arrivé, bien sûr il y a eu un problème, la ligne pas dégroupée et donc ni tel, ni télé, ni internet.
Donc les enfants "s'ennuient à crever" dit Petit-8-ans.

Le vendredi soir il y avait du catch super tard et les garçons n'en avaient pas vu depuis 2 mois (ils étaient verts).
Alors, bien entendu, toute la petite famille débarque pour regarder le catch ici.

- Euh, ça fini à minuit le catch, tu comptes les coucher quand ? Et où ?
- Bah ici, répond-il.
- Rêves, tu les mets en pyjama avant que ça commence, et après vous partez direct.

Fin du catch, monsieur, style, s'endort sur le canapé. Je pousse une gueulante.
Finalement tout le monde part, et moi après, je pleure parce que j'ai eu l'impression d'avoir chassé mes gosses. Mon Petit-8-ans m'a demandé pourquoi je voulais me "débarrasser" d'eux.
Dur !

Hier soir, Samedi, nous étions tous invités à manger chez des amis communs.
Nos filles n'ont pas voulu venir, donc Grande-15-ans a gardé Petite-5-ans et l'a couchée etc.
Nous y sommes allés avec nos garçons.
En rentrant en bas de chez moi pour récupérer la voiture de mon mari, je lui dis de laisser dormir la petite à la maison et de prendre seulement les gars. Lui me répond :"j'aurais bien aimé qu'on dorme tous là et qu'on parte demain matin" ...

Bien sûr, comme s'il allait partir le matin et pas me bousiller toute la journée avant de partir genre à 19 heures !!!!!!!
Donc j'ai dit non.
Il devait récupérer la petite aujourd'hui.

Il est arrivé vers 17 heures cet aprèm, toutes les affaires avec lui, en disant que les veilles d'école il vallait mieux que les enfants dorment chez moi, et que lui il les assume toute la journée, pour que moi je fasse ce que j'ai à faire.
Il dit que pour le matin, devoir les amener en voiture jusqu'au car en bas de chez moi (soit à 5 mn de chez lui) ça allait les forcer à se lever 3/4 d'heure plus tôt ; et le déjeuner ? et ceci, et celà.

Alors c'est vrai, c'est pas facile de s'occuper d'eux le matin, surtout avec la petite dernière. Mais va bien falloir qu'on le fasse non ? Et moi, je devrais le faire tous les jours non ? Pour moi aussi c'est dûr, je suis un retardataire née, je dois faire encore plus gaffe que les autres !
Oui mais je viendrais t'aider ! me dit-il.

Bah ouais mais nan !
C'est pas exactement comme ça que je visualisais une séparation moi.

Ma soeur pense qu'il n'intègre pas l'idée de séparation en fait, et qu'il fait tout pour retarder les choses, ou les éviter. Mais elle me confirme qu'elle aussi trouve que pour les enfants, être là-bas ce n'est pas très facile.

J'aurais pu les prendre tous les jours sauf le week-end et les mardi soir, mais ça ne me paraît pas équitable, et cette fois pour moi.
Parce que déjà moi, j'ai tout mon appart à mettre en ordre, trier, vider, jusqu'aux murs qui sont dans un état pitoyable. Puis faire tous mes papiers. Ce qui sera autant profitable pour monsieur que pour moi. Et pour ça, être sans les enfants m'importe beaucoup.

D'ailleurs, quand il s'est ramené cet aprèm avec les garçons, moi j'avais déjà mis ma cuisine en chantier, déplacé plein de trucs pour passer la balayette sur les murs et plafonds. Je montais sur mes meubles pour l'atteindre.
Le merdier quoi.

Alors franchement, là il tombait très mal pour me coller les gosses, ou même pour ce qu'il a tenté, à savoir, les faire manger lui pendant que moi je travaille.
N'empêche. On s'est pris la tête jusqu'à 20h30 et il a fini par leur faire manger des casses-dalle chez moi et leur prendre leur douche. Avant de partir chez lui avec les 3 petits (la grande et moi avons un deal, elle reste faire tout le repassage pendant que moi je fais tout le reste).

Moi je me sens mal dans cette histoire. Parce que la culpabilité de maman pèse lourd alors je me demande si là, j'agis bien.
Et en même temps, je ressens ce besoin de solitude pour m'approprier ma maison et l'organiser à ma sauce. Faire des courses ou faire à manger là, j'en ai pas le temps, il faut absolument que je me concentre.
La maison est bourrée de cartons dans tous les coins, ça me devient insupportable alors qu'avant, je faisais comme abstraction d'eux. C'est sombre parce que encombré. J'aurais bien voulu faire une bonne surprise aux enfants pour leur retour mais depuis vendredi, pas un seul jour sans qu'ils restent des heures ici.
Nous sommes dimanche soir, rien n'a changé à part un coté de mur de la cuisine qui ressemble à un appart en cours de remise à neuf.
Ca fait trop étrange et j'ai vraiment un sentiment de travail à peine commencé.

Je me demande si j'y arriverai un jour.

Bref, aujourd'hui je voudrais mettre à contribution qui aurait lu ce billet pour leur avis.
Tous les avis sont les bienvenus, j'en ferai ce qui me semble le mieux.
La question c'est donc,

Est-ce lui qui est chiant ou est-ce moi qui suis conne parce que j'en demande trop ou trop vite ?

A vos clavier et merci d'avance.

Réconciliation avec ma mère !

2009-11-06T12:02:00.000-08:00

Je n'aurais jamais cru que les choses puissent couler aussi facilement.
Ma mère, j'étais très en colère après elle. Avant tout parce qu'elle a fini par abandonner chacun de ses enfants, les uns après les autres.

Moi, à 16 ans
ma soeur à 15
la troisieme, elle se l'est faite enlever par la DASS. Elle l'a récupérée 4 ans plus tard et l'a jetée dehors lors de ses 14 ans.

Ma première soeur et moi étions aller gueuler qu'elle recommençait déjà les mêmes conneries pour lesquelles la petite lui avait été enlevée, alors elle nous toutes virées en disant qu'on avait qu'à faire mieux, puisqu'on était si malines.

Ensuite ce furent les 2 petits. Elle s'est barrée de chez le père en lui laissant les gosses, ils avaient 8 et 9 ans il me semble. En gros, le truc pas super beau à raconter.

Nous avions, après de longues coupures, repris contact avec notre mère.

Cette fois c'est par l'intermédiaire de ma plus jeune soeur que ça a commencé. Elle a eu besoin de sa mère en étant proche d'accoucher. Nous n'avons pas interféré car ces choses-là sont personnelles.
Puis en voyant la situation précaire de sa fille, ma mère a commencé à l'aider un peu, en lui remboursant petit à petit une énorme somme d'argent qu'elle lui a escroqué, euh lui doit.
Tout doucement les liens se retissent, même si les souvenirs sont lourds.

Et bien sûr, est venu le jour où j'ai rencontré ma mère là-bas.
Je lui ai parlé normalement, sans agression mais avec beaucoup de retrait. Quand une autre fois j'ai eu un instant seule avec elle, je lui ai dit que là, je lui en voulais beaucoup pour avoir raccroché au nez de mon petit de 7 ans à l'époque, par peur de devoir me parler.
Il voulait juste de ses nouvelles.

Elle a soupiré (style, ohlala ça soule) puis est partie aux toilettes, puis lorsqu'elle en est sortie, elle est partie presque aussitôt.

Je ne voulais pas lui faire de mal, mais je voulais qu'elle sache que je n'était pas en colère par ingratitude, mais pour une raison légitime.
Je ne voulais pas qu'un non-dit de la sorte s'installe.
Je crois que j'ai bien fait.

Ensuite, avec le temps, et toujours chez ma soeur, chez qui pour rien au monde je ne voudrais poser de mauvaise ambiance, les relations avec ma mère se sont réchauffées. Jusqu'à devenir cordiales.

******** Bonne nouvelle non ? ********

Concernant mon mari maintenant.

On dirait qu'elle l'aime bien. Je crois qu'elle l'a toujours bien aimé. En tout cas elle lui a dit ceci : ma maison t'es ouverte. si tu veux passer, ou que tu n'as nulle part où vivre, tu peux venir sans problème.

******* Depuis ces derniers mois *******

Elle est venue chez moi 2 ou 3 fois. Peut-être 4.
Elle m'a proposé toute l'aide que je pouvais espérer pour ma maison, mais que j'ai refusée parce que c'est à moi de prendre ça en main.
Son chéri par contre, a (tenté de) réparé les vieux ordis que nous avions gardés, pour le cas où. Ce qui fait qu'on en a presque trois, qui fonctionnent presque très bien. (vous pigez, nous, on est contents, même si parfois ça marche pas vraiment).
Et bien sûr, ma mère veut maintenant me donner plein de trucs parce qu'on les lui donne à elle et qu'elle veut nous en faire profiter.

Mais moi ça va, j'ai à peu près ce qu'il me faut, et j'aime bien les mériter moi, mes objets. Par contre, si son chéri veut faire des réparations dans le truc délabré qui me sert d'appart, quand j'aurai fini mon devoir perso, ah ben là je dirais pas non, et même je tenterai de le faire avec lui, pour apprendre un peu le bricolage.

******* Alors cette idée, qu'est-ce qu'elle vient faire là-dedans ? *******

Eh bien c'est simple, elle intervient après tout ça.

Ma mère a plein de vieux meubles dans un garage. Bon, des vieux trucs qui datent au plus tôt de mon enfance, mais qui fonctionnent bien et ne sont pas cassés. (ça change de chez moi)
En plus, son chéri adore bricoler, alors il redonne une jeunesse à tout ce qui lui tombe sous la main. Il a vraiment l'air d'être un brave gars avec une franchise, claire mais correcte. S'il est vraiment comme ça, ben tant mieux pour ma mère, qu'elle soit bien et qu'elle ne fasse pas de connerie, c'est tout ce que je lui souhaite.

Donc, comme je le disais dans l'article précédent, ni moi ni soeur Anne ne voyions venir ... l'aménagement de mon mari dans son appartement !

Et moi bon, j'ai bien apprécié sa présence mais là, ça commençait à me peser de plus en plus.

Un beau matin (ben oui, forcément beau le matin), je pensais à ce que ma mère disait à propos de mon mari.
Et enfin, est arrivée L'IDEE !!

J'ai téléphoné à ma mère en lui explicant que si elle pouvait aider mon mari à se trouver un frigo et une cuisinière, sachant que nous avions des matelas, ça m'arrangerait car il pourrait alors enfin partir vivre dans son appart, prendre les enfants de façon petit à petit régulière, afin qu'on l'organise cette séparation. Parce que là, on en était loin !

Et là, je dois bien l'admettre, j'ai vu que eh oui, ma mère est incroyable.

Elle lui a fait la totale. Maintenant il a tout. la vaisselle, linge de maison, couvertures, bibelots, lave-linge et MEME .... un sèche-linge A VAPEUR !!!!!!!!

Il a tout, et même des trucs à raclette, tout ce qu'on n'avait même pas imaginé. Limite même, il a trop de choses pour son minuscule appartement (2 pieces).
Waow, on peut pas dire qu'elle fasse les choses à moitié.

Le plus dur maintenant, ça va être de veiller à ce qu'elle ne parte pas dans l'excès. Parce que là elle parle en plus d'armoire 4 portes à mettre dans la chambre où il y a déjà les 5 couchages, à mon avis, on atteint les limites.
Même avec moi, elle a voulu m'apporter un bureau pour mon ptit 3ème qui avait un bureau de cp. Je lui ai dit que j'aurai pas la place, elle l'a apporté quand-même.
Bon, elle avait raison il n'est pas grand mais est mieux pour mon ptit bonhomme. Du coup c'est la petite dernière qui a hérité de l'ancien bureau de son frère, et tout le monde en a un maintenant. Chaque enfant, et moi aussi. cool.

Voilà donc la fin de l'histoire. Vous comprenez donc que je ne peux pas d'un coté profiter des bienfaits de ma mère, et d'un autre coté lui concerver une rancoeur qui là du coup deviendrait de l'ingratitude.

Et puis, durant tous les jours où j'ai été seule avec mes enfants, je me suis bien souvenue de tout ce qu'ELLE, elle faisait pour qu'on vive bien à la meilleure période de notre vie avec elle. Elle s'est bien débrouillée quand même, et elle a veillé sur nous quand on était tout petits, elle nous a apporté les bases quand on était le plus vulnérables.
Pour mes deux plus petits frère et soeur, c'est plus délicats, ils étaient bien trop petit. Là c'était trop salaud de partir. Trop égoïste. Et puis pour ma soeur qui a été retirée, là aussi il y a faute grave je trouve. Mais bon, il faut pardonner. C'est pas évident, on n'oublie pas, mais il faut arriver à pardonner.
Pour l'autre, mais aussi pour soi. On est trop peu de choses pour ne pas faire de notre mieux pour avancer. Pour ça, il faut abandonner ses chaînes.

A la demande générale ... de Poulette en fait.

2009-11-05T14:15:00.000-08:00

Salut !

Bon, je viens de me faire tirer l'oreille par la Poulette alors je commence vite par écrire un message sur le blog, sinon elle va me botter les fesses dit-elle. (Elle l'a pas dit aussi poliment uhuhu)

Alors, que c'est-il passé ces derniers temps ?

Commençons par mon mari et moi.

On s'est remis ensemble.

...........
...........
...........

Mais non, je déconne !!!
Oui, je sais, je suis une peste.

Non, en réalité, c'est bien plus complexe.
Je ne vous ai pas encore raconté que j'ai emmené les enfants camper ce mois d'aout durant une semaine près de chez moi, dans un super camping avec un lac privé et piscine pour les petits et un lac public, juste à coté.
Les enfants ont appris à nager, y compris miss5ans qui a appris à nager sous l'eau. Elle plongeait sous l'eau en criant "géronimoooo".
Rah la ptite saucisse. C'était trop marrant et ça nous a fait énormément de bien.

Ca nous a coûté très peu d'argent (150 euros les 7 jours + 2 jours où on a laissé la tente sur place pour rentrer à la maison parce que de gros orages étaient annoncés... ça va, c'est correct non ?)

Les 3 derniers jours, mon mari est venu nous rejoindre.
La tente, elle est tellement chouette et grande (un dome) que nous avions 3 chambres séparées et un grand espace au milieu.
Monsieur mari a dormi dans cet espace là.

Il a été très surpris de voir la façon dont je dépensais mon argent car cela faisait des années que ces choses-là n'étaient pas possibles.
On s'est contenté de peu, mais c'était génial.
Lui, ça lui a donné envie.
Envie de vivre et de ne pas être prisonnier de son manque d'argent.
Voir à quel point les enfants et moi étions heureux de ce que nous avions, ça a dû le rendre jaloux. Jaloux dans le bon sens, du coup.

Bref, lorsque nous sommes rentrés, il m'en a parlé, il était pensif et son cheminement intérieur se lisait sur son visage.
On est bien d'accord hein, tout cela est à relativiser car les apparences sont souvent trompeuses, particulièrement chez les toxicomanes.
Alors pour préciser ma pensée sur le moment, j'étais étonnée, mais je ne criais pas victoire et je suis restée sur mes gardes.

le mois suivant, il a nettement moins dépensé son argent. Il a enfin pris son appartement, enfin signé le bail et payé le loyer. Il a aussi payé sa part de notre crédit sans faille et m'a donné un peu d'argent, en dédommagement disait-il.
L'appartement n'était pas du tout meublé, mais il a continué à le payer le mois suivant et à combler son découvert bancaire.

Ah oui, une chose très importante.
Sa famille et lui se sont fachés d'une façon si forte, que nous avons tous vu un autre visage chez les siens. Tant mieux, on sait tous à quoi s'en tenir maintenant, et lui y compris.
C'est depuis qu'il n'a plus mis les pieds dans sa famille qu'il n'a plus touché à l'héroïne.

Alors, j'ai décidé de lui venir en aide.
Les conditions d'entraide étaient bien établies.

Mensonge, came, dépense inconsidérée, et c'était la porte directement. De plus, il était là en tant qu'invité. Donc, interdiction absolue d'intervenir dans mon éducation ou mes décisions, et le dodo c'est sur le canapé.

Il est resté encore un mois chez moi.
Mais très vite, je me suis laissée aller. J'ai recommencé à me laisser vivre et le laisser faire tous les repas et prendre les enfants en charge pour l'école et les choses de cet ordre.
Moi, j'ai à nouveau délaissé mon appartement petit à petit.

Mes sentiments pour lui aussi sont compliqués.
Je vois bien que je l'aime beaucoup et que son cerveau petit à petit s'est remis en état de fonctionner. Ca fait du bien à toute la petite famille.
On a bien eu des petites "activités intimes" tous les deux (ahem) et là aussi, progrès pour lui.
Le produit l'avait rendu presque impuissant et même éjaculateur précoce (tout pour énerver une femme quoi).
Ca c'est nettement amélioré au fur et à mesure que cette toxine quittait son corps.

Encore un détail : je ne me souviens même plus la dernière fois qu'on s'est engueulé, tellement ça remonte à loin.
Tant mieux, ça fait du bien des relations normalisées.

Alors, tout notre entourage à commencé à croire qu'on s'était vraiment remis ensemble et qu'on allait reprendre la vie commune.
Mais moi, là, je ne suis pas d'accord et il le sait bien, la vie séparée reste de mise, le soutien mutuel et quelques petits jeux occasionnels ne remettent pas cela en cause.

A chaque fois qu'il a reçu son argent, il a fait baisser son découvert. Il a atteint la moitié de la somme qu'il dépensait avant.
Bien.

Mais, comme soeur Anne, niveau aménagement de son appartement, je ne voyais toujours rien venir, ni même la possibilité que ça vienne.

Alors il m'est venu une idée.

Cette idée a eu plusieurs conséquences, aussi, pour vous raconter cela correctement, je vais le faire si vous le permettez, dans le message suivant.

Déjà là, avouez, ça en faisait des choses.

Bon, ça va Poulette ? Satisfaite ? Je peux retirer les coussins de sécurité que j'avais ceinturés à mes fesses ?
Non, t'inquiètes, la suite arrive immédiatement, alors pitié, pas les dents.
:)))

C'est pas BEAU ça ?

2009-10-27T18:57:00.000-07:00

Des solutions ?

2009-10-25T21:11:00.000-07:00

En écrivant, il me vient des idées.

Je vais les noter ça va pitetr m'aider.

Donc, appeler l'université et quoi qu'ils me disent, leur demander le programme détaillé de la formation qui suscite mon intérêt.
Comme ça, j'aurais les informations sur les langages à étudier, et au pire, j'achète les livres et j'apprends toute seule.
Ouais je sais, ça vaut pas une formation tutorisée par un professeur mais bon, ce sera mieux que stagner.

Euh, quoi d'autre.
Tain, j'avais pensé à plusieurs trucs en envoyant les deux messages précédents, et là, en deux secondes, oubliés.

Ah ouais !!!! Me rappelle : voir les web agency, rencontrer des pro et les interroger.
Mais ça par contre ça me fout la trouille. C'est vrai hein, faut se lancer déjà, et le premier pas pour moi c'est une montagne, ensuite il faut réussir à rencontrer quelqu'un et réussir à obtenir un entretien.
Après bien sûr, ben faut poser les bonnes questions si on veut avoir des réponses pertinentes.
Bon, on va essayer, hein ?

Eh, oh , du calme.
Je ne vais pas me jeter à l'eau comme ça, si brutalement !
C'est l'hiver, merde !

Ouais, allez, j'avoue. Je suis pas encore prête pour cette étape là (celle des pros).
J'ai encore une chaine au pied, dont je parlerai plus tard, quand je m'en serai débarrassée.

Allez, ça m'a fait du bien d'écrire, maintenant je commence enfin à être fatiguée. Je vais aller me reposer.

Ca sert à ça un député ?

2009-10-25T21:08:00.000-07:00

Et le député de mon coin ? Il pourrait pas faire un lien entre la région et l'école ?
Est-ce que ça fait partie de ses compétences ?

Ca serait peut-être à creuser comme idée.
Parce que, je l'ai déjà contacté moi la région pour ce qui concerne la formation etc, aucun de ceux qu'on m'a passé n'a su me répondre.

Eh voilà, re-trouille.

2009-10-25T20:41:00.000-07:00

Que dire ?

Lundi, 4h42, sur le net, morte de trouille, et qu'à toujours pas dormi ... NORMAL !

Qui trouve absolument pas qu'est-ce qu'elle va foutre de son diplôme maintenant !
NORMAL !

Je comprends pas. J'avais bien vu sur internet que j'allais pouvoir faire une super formation pour apprendre mon métier A CONDITION D'AVOIR MON BAC !?!
J'ai quand même pas rêvé !

Je trouve plus rien et la trouille au ventre commence à monter et à bien tout nouer là-bas dedans.

D'abord, je me suis aperçue d'un truc, c'est que si je voulais (ou si une école acceptait mon dossier et que ce soit le cursus qu'il me faut), je pourrais passer une licence en 3 ans.
Je croyais qu'il fallait avoir déjà le bac+2, c'est dire si je ne sais rien à rien.

Quand j'ai vu ça, j'ai eu envie de vomir. Pour de vrai. Ca m'a tellement troyée que je suis allée au toilettes jusqu'à ce que ça passe.

Maintenant je vois qu'à l'Université de Genève, je pourrais aller en cours tout en vivant avec mes enfants.... du moins s'il y a un accord entre Genève et la France, et s'il y a un financement, et s'ils acceptent le dossier, et si que sais-je encore.
Nulle part je ne trouve trace d'un tel accord -déjà, pour commencer- pas même sur le site du Ministère de l'Education.
Aïe.
Pas rassurant.

Par contre, ils disent sur leur site (l'Université de Genève) qu'ils font aussi les formations à la carte et qu'il faut les contacter pour voir toutes les possibilités.
Bon, ok, ils parlent pour les suisses. Mais je vais appeler quand même ; on ne sait jamais.

Alors voilà quoi, trouille, peur de rêver et de tomber de haut, j'ai demandé à Soeur Anne, elle ne voit rien venir non plus,
la rentrée universitaire elle, elle a bien commencée, mais sans moi.

Eh beh !!

2009-09-29T06:25:00.000-07:00

Un mois sans web. Arf.
Mais il y a pire : de retour sur le net, pas un seul e-mail d'amis ou de proche ... VieDeMerde.

Bon, plus sérieusement, je me suis posé la question durant mon grand désert numérique de l'intérêt, pour moi comme pour les 2 ou 3 lecteurs qui ont suivi mon blog, de continuer.
J'avoue, je suis une mauvaise blogueuse puisque je ne l'alimente pas régulièrement et que je ne fini même pas les histoires que j'ai commencé à y raconter.

Je vais voir si j'arrive à faire mieux mais sinon, je ne donne pas cher de la peau de ce blog.
Survivra-t'il à mon manque notoire d'organisation ?
Devrais-je le transformer en recueil de mes petits délires de pensée ?

En même temps, j'ai envie moi de raconter ; ça me fait plaisir et puis aussi ça m'aide à faire un peu le point, à revenir sur des choses dont j'aurais pas remarqué les détails si je ne l'avais pas écrit. Alors bon, on verra bien.
Qui vivra, verra ... qu'y disaient
;)

Un pain dans la gueule. Acte I

2009-07-14T20:09:00.000-07:00

Je suis navrée.
Navrée d'être aussi conne, d'une part, et navrée aussi d'être si peu assidue au blog.
C'est que, chaque fois qu'il m'arrive quelque chose, je mets du temps à m'en remettre. Et avant même que je trouve l'inspiration pour vous raconter, hop, il me tombe un nouveau truc dessus.

C'est ce qui explique que vous ayez si peu d'informations sur le déroulement des choses.

Aujourd'hui, cette nuit devrais-je dire, c'est un peu différent : je décide de tout vous raconter avant de dormir et de me réveiller dans le coltard ... et de ne plus avoir la force de raconter.

Il est 5 heures du matin, je n'ai pas dormi et je ne pense pas que je vais dormir cette nuit. Je dois me lever super tôt demain et j'ai peur de ne pas y arriver si je dors. Pourtant je suis fatiguée, mais j'ai trop peur de mon état au réveil si je pars me faire bercer dans les bras de Morphée.

Alors voilà, la goutte d'eau qui manquait peut-être pour faire déborder le vase.

Vendredi, "cherMari" est sorti de l'hôpital où il a fait sa cure de désintox pendant 10 jours (oui je sais, c'est trop peu .... passons). Le gars de l'association APRETO qui s'occupe de lui m'a dit que s'il retournait chez sa mère après sa cure, c'est le renvoyer directement en Enfer.
De toute façon, elle avait dit sa mère qu'elle ne veut plus qu'il retourne chez elle.

Moi, voyant qu'il avait enfin raconté son secret de famille, je pensais qu'enfin il avait une chance de réussir à se sortir de la drogue. Je ne voulais pas revivre avec lui pour autant, mais j'avais décidé d'être cool avec lui, de l'encourager, l'aider à trouver un appart et l'aider de toutes les manières que je pourrai, pour qu'il ait toutes ses chances de son coté.
Comme il était censé avoir son appart pour le 15 juillet, je me suis dit que ce serait bien de l'accueillir d'ici là, surtout que ce mois-ci il m'a donné procuration sur son compte bancaire pour que je prenne tout l'argent du mois et que je rembourse sa part de crédit de notre terrain, qu'il n'avait pas payé depuis 4 mois.
Ce terrain, qui n'a pas encore trouvé d'acheteur, nous coute 500 euros par mois, soit 250 chacun.
4 mois multiplié par 250, on est d'accord, ça fait 1000 euros.
Il a réparé, s'est montré de bonne foi (enfin), donc je voulais me montrer solidaire, autant que faire se peut, vu les circonstances que vous savez.

Eh bien je me suis bien faite avoir.
Et en beauté cette fois.

J'avais mis de l'argent de coté chez moi car je voulais emmener mes enfants camper jeudi qui arrive. J'avais donc prévu le budget "emplacement" pour la semaine.
Aujourd'hui, c'est le 14 juillet. Il avait emmené les enfants se baigner au lac et m'a téléphoné parce que des voisins et amis l'ont trouvé là-bas et ont proposé qu'on se fasse le barbec qu'on n'a pas pu faire hier.
J'accepte et on se passe une soirée très sympa, détendue, cool quoi. Bon, on a raté le feu d'artifice mais ma voisine, tous les enfants et moi l'avons vu de loin (c'était beau, y avait des coeurs et des fleurs, très joli).

Vers la fin de soirée, j'ai vu sur CherMari le visage triste que je connais si bien. Je le questionne devant ma copine et il nous rassure en disant, j'avoue, j'ai bu 2 ou 3 verres du vin que copain avait ammené. Moi je dis "ah bon ? tu crois que c'est une bonne idée, tu sais que l'alcool ne te convient pas pourtant".
Il me dit que ça va et que ça lui fait plaisir de faire une exception. Ma copine me dit "c'est vrai qu'il est peut-être légèrement pompette mais on passe une bonne soirée, s'il s'arrête là c'est peut-être pas grave ?)
J'admets que bon, pour une fois, en plus j'ai pas envie de lui prendre la tête, qu'il peut décider de lui-même et que ça peut expliquer cet air triste sur lui. Ok, je laisse pisser.

On fini notre soirée tranquilles, on rentre super tard, tout le monde est content, enfants compris.

Et là, tout s'écroule.

*******
Description de la scène
*******

Je suis dans le salon. Miss15ans, Mister10ans et CherMari sont dans la cuisine.
Miss15ans regarde son portable et Mister10ans se prend un choco sur la table (à une heure pareille, tout à fait normal!!)

D'un coup Miss15ans entend un bruit familier, le bruit de quelqu'un qui sniffe. Elle regarde son père qui est penché sur le buffet, juste à coté d'eux, caché par un rouleau d'essui-tout .

Là, j'entre dans la cuisine.
Miss15ans dit à son père - " ça sert à quoi que tu sois parti en cure, tu y es allé pour quoi exactement ?"
Je regarde ma fille avec étonnement, Chermari profite de cet instant pour faire un clin d'oeil à notre fille, pour qu'elle se taise.
Mais .... elle a refusé de se taire.
-Pourquoi tu me fais un clin d'oeil, lui dit-elle, tu crois que je vais rien dire parce qu'il y a Maman ? Où t'as mis le truc bleu avec lequel je viens de te voir sniffer là ?

Wow ! Direct je plonge sur lui pour mettre les mains dans les poches lâches de son short. Lui, il est tellement sonné que sa fille l'ait "balancé" qu'il ne réagit pas assez vite. Il tente de bloquer ma main mais elle est bien plus petite que la sienne et je la faufile. Je sens un papier, je le saisi et le garde. Lui se sent pris de tous cotés car Miss15ans est venue d'instinct l'empêcher de m'empêcher. Vous suivez ?
Je garde le papier qui en fait, est une sorte d'enveloppe confectionnée à partir d'un carré (ou rectangle) de papier, savamment plié.
Les Tox connaissent bien ça, c'est ce qu'on appelle un "queps", ou "paquet"... d'héroïne bien sûr.

QUATRE JOURS seulement après être sorti de sevrage hôspitalier.
Incroyable. Faut vraiment vouloir se foutre dans la merde à en crever, y a pas d'autre explication ! Si ? Z'en connaissez une vous ?

Alors moi bien sûr, je suis abasourdie ! Il est 2 heures du matin et je ne veux qu'une chose : qu'il sorte immédiatement et à tout jamais de ma vie.
Et du quotidien de mes enfants aussi, parce que eux, ils sont rentrés tout contents ce soir, heureux que leur père en plus soit à la maison jusqu'à mercredi, tranquilles et sereins.
Et d'un coup d'un seul, tout s'écroule pour eux. Leurs certitudes sur ce que sera demain, (papa à la maison) et sur la guérison de leur père !!!!! qui leur a juré ses grands dieux que maintenant il était sorti de tout ça et qu'il allait redevenir l'homme qu'il était à l'intérieur.

Mister10ans, pendant que son père était à l'hôpital disait : Papa est "en guérison" là, faut pas qu'on s'inquiète.
Putaiiiiiiiiiiiiiiin !

Bien entendu, l'histoire ne s'arrête pas là ! Pourquoi faire un simple quand on peut faire compliqué ?

Môssieur fait tout pour faire trainer en longueur, se "lave la suie du barbec" qu'il a sur les pieds et les jambes mais en réalité se prend carrément une douche. Tout à fait ce que j'ai remarqué ces derniers temps : il fait exactement ce que lui il veut, rien à foutre de ce qu'on dit (et j'ai vu des tas d'exemples depuis qu'il est rentré de cure)

Il a réussi ça parce que moi, j'ai profité qu'il aille à la salle de bain pour appeler Voisineamie et lui dire afin 1 : d'avoir son aide morale, 2 : que là elle ait la preuve flagrante du déroulement des choses. Et ça, je l'ai fait pour une autre raison : son mec m'avait bien mal jugée et elle-même a douté parce qu'ils ont longtemps cru en ses plaintes et complaintes à lui, chermari. Il avait toujours une bonne raison d'expliquer son mal-être par MOI. Soit j'étais trop dure, trop ceci, pas assez cela, ou que je l'ai fouillé (il avait tourné ça hors contexte, en me faisant passer pour une, je sais pas moi, une marâtre ?)
Cette fois c'est flagrant, impossible de remettre la faute sur moi, on s'est quitté même pas 10 minutes avant nos voisins et nous et ils ont bien vu que j'étais vraiment cool avec lui, et que j'avais vraiment l'intention de l'aider pour la suite autant que je pourrais me le permettre.
D'autant plus que justement, en leur racontant ça, voisin-copain a dit qu'il l'avait vu parler avec un gars qui lui a "taxé des clopes"; rien vu de plus mais a remarqué ça néanmoins.

Bref, tout ça n'est que détails mais moi, ça me fait des poids en moins, de pas être la seule à voir comment se déroulent les choses.

Du coup !!!
Voilà mes voisins impliqués, ce qui a été instructif pour la suite.

Je ne lache plus Chermari d'une semelle pour voir s'il me pique quelque chose. Je n'ai pas un instant l'intention de lui donner quoi que ce soit, pas même une clope, que ce soit une "roulée" ou pas. Je veux qu'il sorte d'ici pour de bon. Il cherche des trucs en haut du buffet. Pendant que moi je gueule, ou que je tourne un instant le dos, je ne sais pas, il fait un geste inaperçu.
Je l'ai su un peu plus tard.

D'abord je suis descendue avec lui récupérer le matos de camping dans sa voiture, mais en fait il est parti sans ses clés et en vélo, puisque son auto a un pneu crevé ... et une roue de secours crevée.

Attends ... Et si la crevaison ça avait été une arnaque aussi ? Pour utiliser MA voiture et expliquer la non-visite à sa mère qu'il avait "décidé de faire" ???
Putain ! Faut que je vérifie ça..... Que je fasse enlever et gonfler sa roue pour voir si elle est vraiment crevée...
En plus ça me ferait un entrainement : j'ai jamais changé la roue d'une voiture.

Donc là, il part et moi je remonte chez moi.

Ma voisinecopine vit au premier étage. Elle ouvre sa porte alors que je monte chez moi. On se parle un peu et elle me dit qu'elle vient de le voir passer sous son balcon...
Mais c'est l'opposé d'où je l'ai vu partir moi.
Ben oui, me dit-elle, il est venu ramasser son portefeuille je crois ... c'est toi qui l'a jeté par la fenêtre ?
Moi je réponds
- Attends, attends attends, un truc jeté par ma fenêtre ? que tu as vu tomber ? Oh le salaud, le fric des vacances !!!

Je fonce chez moi, je cherche, je trouve plus que 50 euros. J'avais séparé les billets mais les 150 autres euros, impossible de me souvenir ce que j'en ai dépensé exactement. Selon moi, sur le coup, il me manque au moins 50 à 100 euros. Mais je n'arrive pas à éclaircir les choses dans ma tête.
Une seule chose est claire : s'il a jeté ça, c'est pour le sauver, il faut absolument que je lui reprenne si ça m'appartient, ou que je connaisse la quantité si c'est de la came.

Et là mon sang ne fait qu'un tour. Je fonce prendre ma voiture. Ma grande fille me suit. La petite dort et les 2 garçons sont réveillés et ils savent rester seuls peu de temps comme ça. Ma voisine suit l'affaire, elle est là s'ils ont besoin.
Je fonce pour rattraper Chermari.

Et alors là, mais alors là, ça a été la totale.
Le ridicule et le pathétique le plus absolu.
Etre acteur dans une situation aussi lamentable franchement, il y a pas de quoi être fier je vous le dis.

Je vous raconterai la suite après, elle est encore plus minable que le départ.

Comme là ça fait plus de 2 heures que j'écris, je sature.
Pis j'ai plus d'clopes et il est 8 h 20 maintenant. J'ai des roulées mais c'est dégueux ... et puis j'ai peur de m'endormir à une heure pareille.

En tout cas une chose est sûre. Si je me laisse encore embobiner par lui désormais, c'est que je suis vraiment la dernière des connes.

Diplôme : le résultaaaaat

2009-07-11T16:17:00.000-07:00

Pffff !

Comment ça ? Qu'entends-je ?

(non Poulette, pas "qui me parle ?", pééénible va)

Quelqu'un ici à osé douté que je puisse obtenir mon diplôme ???????

Non mais sérieux vous me preniez pour qui là ?
BIENNNNN SUUUUUUUUUUUR que je l'ai obtenu mon DAEU et AVEC MENTION en plus !!!!!!!!!

YYYYEEEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!

Bon, alors euh, j'vous l'dis discrètement à vous, la mention c'est juste "Assez Bien", mais vous le répétez à personne ok ? En fait je l'ai eue parce que ...

J'ai eu 12 sur 20. Et attention ! Pas une note inférieur à 10 hein ! Quand je fais les choses euh, je les fais bien moi, ça rigole pas !!!!

Des détails ?

Oh vous croyez que c'est bien utile ? Arf, je sens que c'est une question de survie pour tout le monde ! Bon, alors je me sacrifie, je dis tout. Mais c'est bien parce que c'est vous hein !!

(QUI a dit que je me la joue là ? MOI ? Me la jouer ? putain, je crois que ça se voit là ^^)

Allez, trêve de plaisanteries. En réalité je suis super contente. J'ai douté un bon moment et puis après je n'y croyais plus du tout parce que la réponse tardait beaucoup trop à venir. J'ai pensé que peut-être ils n'écrivaient qu'à ceux qui avaient réussi en premier et que moi, ce n'était pas mon cas.
Mais j'étais quand même déjà super heureuse d'avoir pu aller le passer, et de la façon dont je l'avais vécu. Je m'estimais super chanceuse déjà. Mais alors là ....

Quelles n'ont pas été ma surprise et ma joie de découvrir que j'avais réussi !
Et le coup de la mention, je trouve que ça présente un avantage certain, c'est que lorsque j'écrirai "mention Assez Bien" sur mon CV, le recruteur sera certain que je n'ai pas seulement le niveau de ce diplôme, mais que je l'ai bien obtenu.

En tout cas, dans ma tête, je me sentirai super détendue, face aux recruteurs dorénavent. Nettement plus que quand je disais "eh bien non, je n'ai pas de diplôme mais ..."
Maintenant je suis crédible à mes propres yeux, donc je le serai certainement d'autant plus dans ceux de mes interlocuteurs, en tout cas je l'espère.

Bien sûr, on est d'accord que les diplômes ne représentent pas tout et ne veulent pas forcément dire grand-chose, qu'ils ne sont pas forcément synonymes de réussite professionnelle et encore moins personnelle. Je sais aussi que de nombreuses personnes ont réussi de belles carrières sans être diplômées. Mais pour moi, en dedans de moi, eh bien ça change tout. C'est comme si je m'étais libérée d'une chaîne, d'un poids de trop. Maintenant, j'envisagerai et entreprendrai des choses bien plus sereinement, et je n'ai plus cette peur qui m'anéantissait et m'immobilisait.

Franchement, merci Mon Dieu, merci Poulette, et merci aux autres personnes qui ont contribué d'une manière ou d'une autre à cette réussite.

Je gagne un an, et certainement aussi un potentiel de réussite agrandi pour la suite de ce que j'ai à faire.
Je suis heureuse.

EDIT :

Du coup j'ai oublié de mettre le détail des notes
(QUI as dit quelque chose sur ma mémoire là ? Attention hein !!)

Philo : 10/20
Anglais : 10,5/20
Espagnol : 13/20
et Français : 14,5/20

D'accord, c'est pas super élevé, mais je trouve que c'est quand même honorable, vu les circonstances. Alors je suis fière, contente et ça m'encourage beaucoup à bien travailler pour la suite.
:-)

Diplôme : les examens.

2009-07-08T15:06:00.000-07:00

Alors alors alors, que ne vous ais-je pas encore raconté ?

Eh bien les examens et le séjour à Paris voyons !!

Commençons par le commencement.
Les cours :
Je n'ai pas pu les suivre finalement. Je n'ai fait que les deux premières leçons de philo (leçons d'environ 20 pages chacune quand même hein). Je n'ai même pas eu le temps de les envoyer à la correction, trop tard ils n'auraient pas pu les corriger.
Pour les autres matières, français, anglais et espagnol, je n'ai même pas ouvert les livres. Sont tout neufs encore.

Ce qui fait que le jour de l'examen approchant, je me suis posé beaucoup de questions sur le bien fondé d'un tel voyage (environ 600 km je crois) pour aller rater un examen à Paris.

Ma réflexion a été la suivante :
a) j'ai l'argent du voyage
b) aller rater l'examen, c'est quand même voir comment ça se déroule et avoir une solide expérience pour le repasser l'année prochaine sans peur.
c) aller à Paris, ça veut dire aller chez Poulette et ça, ça vaut tous les efforts du monde.

Décision :

ET COMMENT QUE JE VAIS Y ALLER !!!!!!!

J'ai trouvé des billets de train pas trop cher mais il fallait partir bien plus tôt que les jours d'examen et repartir bien plus tard ... mais ça, ça m'arrangeait bien.
Donc, j'ai pu passer toute une semaine chez ma Poulette (ma pote pour ceux qui n'ont pas compris) alors que je n'avais que 2 jours consécutifs d'examens. Le truc qui, au départ se présente comme une épreuve mais qui se transforme en vacances d'agrément.

Et grâce à la grève des cheminots, j'ai même dû avancer mon départ pour Paris d'un jour, génial !!
Donc, j'arrive le lundi soir, on fait plus ou moins la fête et on se couche super tard.
J'ai passé des moments merveilleux avec mon amie et son homme. Nous avons beaucoup parlé, elle et moi sommes allés à plein d'endroits tous plus magnifiques les uns que les autres. (dont un château qui était une pure merveille)
Et mon amie a réussi un exploit que personne avant elle n'avait réussi sur moi : me permettre enfin de m'accepter et d'accepter l'idée que je puisse être plus intelligente que je n'ai osé l'imaginer.
Toute ma vie ou presque je me suis cru stupide. Elle, elle est la seule qui ait su trouver les mots et les arguments pour que je puisse enfin entendre que non, je ne suis pas stupide et qu'au contraire, on peut penser que j'ai une certaine intelligence. En tout cas elle m'a convaincue d'une chose, c'est que je suis bien plus cultivée que je ne croyais et que j'ai une bonne logique de réflexion, en général.

Comme ça m'a fait du bien ça !!

Alors ça déjà, c'était un point très important pour mon avenir et ça m'a permis de rentrer chez moi avec le coeur léger. Même que durant tout le chemin de retour dans le train, j'avais un sourire béat sur les lèvres. Trop bons ces moments.

Les épreuves maintenant.
Le DAEU, comme je l'ai expliqué dans d'autres post, c'est un diplôme universitaire, qui est l'équivalent du BAC.
Comme moi j'ai choisi l'option A, c'est donc un DAEU littéraire que j'ai passé. DAEU signifie Diplôme d'Accès aux Etudes Universitaires.

Le premier matin, nous nous étions couchés assez tard la veille (surtout moi en fait, elle, elle m'engueulait mais j'avais toujours de quoi me tenir éveillée quand même).
Le premier matin disais-je donc, j'ai passé l'épreuve de philo.

Dès la fin de la première heure, un quart de la salle est sorti. Moi, en les voyant abandonner, j'ai pris peur. Je me disais, si eux, qui ont eu cours toute l'année abandonnent, que vais-je faire moi ? Surtout que la première demi-heure, c'était le vide intersidéral niveau inspiration.
Mais ensuite, tout est venu de soi-même. Les mots glissaient tous seuls et au bout des 4heures et demi, j'étais vidée physiquement, mais heureuse. J'avais pris un réel plaisir à réfléchir à la question et à transcrire mes pensées pour que mes profs correcteurs les lisent. C'était drôle, je pensais à eux à chaque épreuve... à comment ils allaient percevoir et comprendre mes écrits.
La philo, y a pas à dire, j'ai ADOré ça.
J'en suis sortie sans savoir si j'avais bien travaillé ou non, mais avec le sentiment que ça ne devait pas être si mal que ça, malgré tout. Je n'étais plus aussi sûre de me planter qu'avant d'entrer dans la salle. J'avais toujours entendu dire des bacheliers qu'alors qu'ils avaient de bonnes notes en cours de philo, ils s'étaient ramassés lors de l'examen dans cette matière et que les 4, 5 ou 6 sur 20 n'étaient pas rares. De quoi sortir de là avec une absolue incertitude quand aux résultats que j'en obtiendrais quoi ...

L'après-midi c'était Espagnol.

Là comme on dit, j'ai flippé ma race.
J'ai lu le texte à travailler, et je n'en ai pas compris tous les mots. J'ai fait des déductions pour m'en sortir. Le texte portait sur la lutte contre le tabagisme en Europe et après avoir répondu à des questions et traduit quelques phrases, nous devions faire un texte, exemples à l'appui, de 200 mots (si je me souviens bien). C'est pour cette partie là que nous avions droit à un dico, ce qui m'a sauvée.

En tout cas, au bout de 4 heures d'épreuve, je me suis débrouillée en utilisant les mots du texte d'études pour bidouiller et ne pas trop me ramasser sur cette matière. Moi, je trouve que le bidouillage c'est un peu de la triche quelque part. Quelqu'un m'a dit que non, que c'est justement ça qu'il fallait faire. Bon, s'ils le disent ...
Je suis sortie de là sans savoir si j'avais fait un carnage ou si je m'en étais bien tirée.

*******

A la fin de cette première journée, quand je suis sortie de l'enceinte de l'école, je me sentais comme sur un nuage, épanouie.
J'avais l'impression que dans une salle de classe, à écrire et à penser, j'étais dans mon élément. Chez moi. Y en a qui se sentent dans leur élément quand ils sont dans l'eau, ben moi c'est quand je suis à l'école... Drôle de fille non ?

*******

Le lendemain, j'avais déjà un peu plus peur. C'était Français le matin et Anglais l'après-midi.
4 heures à chaque fois... ou peut-être 4 heures et demi pour le français.

Alors là, pareil : la première demi-heure, le blanc total... J'ai pensé aux écrivains qui se plaignent du syndrome de la "page blanche", j'avais tout pareil et j'ai compris l'angoisse que ça peut procurer.
Mais je me suis dis que peu importe si je ne devais rien pouvoir écrire, je ne sortirais pas de cette satanée salle de classe avant la fin officielle de l'épreuve.

J'ai choisi de faire une explication de texte sur un extrait de "madame Bovary" de Flaubert.
Et là, quand mon inspiration est arrivée, ça a été un plaisir inexplicable. Vraiment, ma joie, mon plaisir à chercher, trouver et exprimer des choses est d'une puissance dont je ne reviens pas encore.

Ce qui était très marrant, c'est que lorsque j'avais lu ce passage du livre, je m'étais demandée pourquoi l'auteur allait si loin dans une description qui me paraissait d'autant plus inutile qu'il n'a plus été question de ces choses décrites dans le reste de l'histoire.
C'est en faisant l'explication de texte que j'ai compris. Alors j'ai noté ce que je comprenais, et plus j'écrivais, plus je me souvenais que c'est exactement ce que le prof avait souligné sur Flaubert lors de mon premier (et seul) voyage d'études à Paris, en janvier.
Pour ceux qui se souviennent, c'est ma Poulette qui m'a offert le billet de train pour le voyage de janvier. Donc, c'est en grande partie grâce à elle que tout ça a été possible et que j'ai pu ne pas être rongée d'angoisse à propos de mon examen de français.

Comme j'ai aimé, mais comme j'ai aimé cette épreuve là. Rien que d'y penser, je sens encore le bonheur m'envahir.
Merci ma Poulette, tu as changé ma vie.

La deuxième après-midi par contre, c'était anglais et là, j'en ai bien bavé.
J'ai fait tout ce que je pouvais. J'y ai mis toutes les forces qui étaient en moi pour être calme et pour ne pas lâcher le morceau.
Donc, comme à chaque fois, la première demi-heure : vide intersidéral.

Et puis après, ça a commencé à venir tout doucement, mais de plus en plus surement.
A la fin, pareil, il fallait un très long texte inventé. Le sujet que j'ai choisi était "un truc incroyable qui m'est arrivé la nuit dernière".
Alors j'ai inventé une histoire de fantôme en faisant bien attention de tourner les phrases de façon à utiliser les mots que je connais le mieux et éviter de me planter.
Au final j'ai trouvé mon texte assez amusant, mais je ne savais pas du tout si j'allais obtenir une note acceptable ou pas.

Après cette matière là c'était : VACANCES !!!!!!

Bien sûr, l'angoisse des résultats a été en moi tout le long après ces examens, mais j'avais un atout de taille pour ne pas trop criser : l'année prochaine, de toute façon je le repasse et je l'obtiens.

Et puis après tout, je suis déjà fière de moi pour une chose : malgré tout ce qui m'est arrivé durant le temps d'apprentissage qui m'était imparti, c'est déjà énorme d'être allée passer l'examen coûte que coûte.
J'ai pas lâché le morceau, je suis allée jusqu'au bout de mon projet, sans peur et sans reproche .... uhuhuhu mais je suis un vrai CHEvalier ma parole !!!!

Bon allez j'admets ? C'est vrai, j'ai eu beaucoup de chance tout au long de ce parcours. Et le soutien inébranlable et sans condition de mon amie, ça m'a donné une force et une volonté capables de renverser des montagnes s'il avait fallu.

J'en suis bien heureuse.

Ce que j'écoute en ce moment

2009-07-06T18:24:00.000-07:00

-M-faut oublier

Rendez-vous chez le dentiste.

2009-07-06T10:53:00.000-07:00

J'ai encore passé l'après-midi dehors avec les 3 petits.
Opération Dentiste.

On commence à se préparer 2 heures à l'avance. Ici il fait super chaud, on a tous besoin d'une douche. Le rendez-vous est à 15 heures assez loin. On part sur la route juste dans les temps on roule vite.
CONVOI EXCEPTIONNEL !!

Géniaal !

Bon, on se calme. On attend. Des voitures font demi-tour mais nous on est juste à coté maintenant. Donc on attend.
Là ... on est encore en train d'attendre. En fait.

Puis ça se débloque, on part et on arrive au cabinet à 15 heures 10.
(ok, note pour l'avenir, prévoir plutôt 2 heures et demi d'avance pour la prochaine fois)

Mais malgré tout je n'étais pas en retard.
Bah oui, les dentistes sont toujours en retard eux, pensez-vous ?
Nannn, mieux que ça : j'étais tellement en avance en fait, que le rendez-vous il est bien Lundi, mais celui de la semaine prochaine.
Eh ouais, je l'ai fait !!

- Elle a été cool la dentiste, elle avait du temps alors elle a fait la séance comme si elle était prévue. C'est toujours ça de gagné !!
^^

Evenements.

2009-07-03T05:57:00.000-07:00

Arf
Les évènements dans la vie, ça nous tombe dessus d'un coup, d'un seul, quand on s'y attend le moins. On est assez bien, il fait beau, on a des pensées, des presque-certitudes parfois. On se dit que, bon, ça va, on s'en sort pas si mal pour l'instant ... et CLAAAAAAQUE. Dans la gueule.

Là, le choc, on est sonné. On se dit c'est vrai ? Je ne suis vraiment pas en train de rêver ou de mal percevoir les choses ? Ca se passe réellement comme je le vois là ?
Ben merde alors.

Bon ...

******************
Intermède
******************

Désolée mais là, faut que j'arrête. Justement au moment où je parlais d'évènements, PATATRAC, mes garçons remontent de dehors et me disent : "le vélo de Mister10ans a disparu"

!!!

Super !
Il ne manquait que ça !
Le vélo, il venait juste de l'avoir et on l'avait acheté d'occasion. On n'avait pas pu lui en acheter un neuf, bien sûr, mais c'était pas grave finalement, parce qu'il était bien ce vélo là. Sauf qu'il était super lourd, alors Mister10ans n'arrivait pas à le remonter facilement chez nous, et hier, il a remis ça à plus tard, et voilà, y a plus de vélo, quelqu'un l'a pris dans notre entrée.
Bon, j'y vais, faut voir ça tout de suite.
Je terminerai l'article plus tard, si j'en ai le courage.

******************
Fin d'intermède
******************

Bon ! C'est ok, le vélo est retrouvé. Et où qu'il était le vil vélo ?
Dans les p'tits bois à coté. Eh oui, c'est un de ceux avec qui ils se battent tout le temps qui l'a pris et l'a caché pour emmerder.
Comme j'en ai marre de ce quartier. Je sais bien qu'il y a pire et qu'ils sont facilement énervables mes garçons (me demande de qui ils tiennent ça -_-' ), mais quand même ! Aller piquer le vélo pour le planquer, juste pour bien faire iech son monde c'est plutôt dégueu dans le genre. Trouvez pas ?

Alors du coup, je suis encore plus fatiguée que d'habitude, ce qui fait que le reste, pfff, j'ai pas la force, ni même le cerveau fonctionnel pour raconter. Même pour y penser d'ailleurs.
C'est vrai que ma Poulette est passée par le téléphone et elle m'a bien vidé la tête aussi, ce qui fait que là, j'ai même pas envie d'y penser.

Allez, je fais une petite anecdote vite fait, et j'attaque les placards, ça va m'avancer. Miss15ans va nous faire cuire une pizza et hop, on va torcher ça comme ça.
Après tout rien à fout'. Et le premier qui ouvre sa gueule ... j'y pête les dents. Là.

Il est enfin en cure de désintox

2009-07-03T05:06:00.000-07:00

Ce n'est pas vraiment une cure de désintox, c'est un "sevrage hospitalier" ce qui est différent. La cure ça dure longtemps tandis que le sevrage hospitalier c'est seulement l'affaire d'une dizaine de jour, le temps de sortir le produit du corps... mais pas de la tête.

Après ça, l'idéal est de partir en famille d'accueil plusieurs mois (6, 12) pour faire le deuil psychologique de l'héroïne. Une toute autre affaire donc, pour laquelle il n'a pas l'air forcément très enthousiaste (un coup il veut y aller, un autre coup il veut plus car trop loin des enfants).

Alors bien sûr, il m'a demandé d'aller lui rendre visite avec les enfants vers le milieu de son hospitalisation. Mais là, il peut toujours rêver. Non seulement j'y mettrai pas les pieds, mais en plus si les enfants ne réclament pas d'eux-même d'aller voir leur père, je ne leur en parlerai même pas.

10 jours, et puis quoi encore ? Il croit vraiment qu'on n'a que ça à foutre ? Moi j'ai toute ma vie à remettre en ordre, à commencer par l'appartement et les papier.
Le bordel s'est tant accumulé que je n'y arrive plus du tout. Et je ne peux même pas demander à mes soeurs de m'aider car elles sont enceintes et bien fatiguées.

Moi de mon coté, je suis anéantie.
Il s'est encore passé des choses qui cette fois m'ont laissée sous le choc et cette fois, j'ai bien du mal à m'en remettre.
Je vous raconterai ça dans le prochain article.

Alors, j'ai décidé que je vais emmener mes enfants camper une semaine dans ma région puisque je ne peux toujours pas leur faire découvrir la mer, au moins qu'ils aient le sentiment de partir en vacances, n'est-ce pas ?
Donc je vais m'occuper de trouver un camping pas trop cher qui ait si possible une piscine (ils la réclament à grands cris) et/ou un chouette lac à proximité.
Et ON VA SE PRENDRE DU BON TEMPS !!

Et en plus, môssieur mari, quand il va rentrer ... Ben il nous trouvera pas chez nous. Nous on sera partis comme ça il comprendra peut-être que ça y est, je l'ai sorti de ma vie de femme. Et aussi que je peux vivre ma vie de mère sans qu'il soit à proximité.
Il a voulu jouer au con ? Ben tant pis pour lui, il a tout perdu.

C'était super

2009-06-30T01:43:00.000-07:00

Ah vraiment c'était super cette fête de village.
Ils ont tous été super, très accueillants. L'un d'entre eux m'a même prêté la série des livres sur les rois maudits, trop content disait-il, de rencontrer quelqu'un qui apprécie autant que lui.

Les enfants se sont éclatés, et comme c'était un endroit clos, il n'y avait pas de risque pour eux. Ils étaient entre enfants de leur âge, ils ont été joyeux toute la journée et j'ai dû les ramener presque de force à la maison. Piscine, copains, soleil, tout y était.

D'un coté il y avait les ados avec miss15ans. De l'autre tous les enfants, et dans la première partie du jardin, les adultes. En mi-journée, petit8ans m'appelle en riant et me dit : "Maman, on est super détendus là" ...

Héhéhé, comme j'ai bien fait d'accepter cette invitation :)

Un peu de musique ?

2009-06-30T01:31:00.000-07:00

Première invitation en tant que mère célibataire

2009-06-27T17:31:00.000-07:00

Bon, alors.
Il est 2 heures du mat, pas génial pour raconter le "passé". Soit, je raconte le présent alors.

Aujourd'hui j'ai conduit ma grande fille, on va l'appeler par son âge, ça sera plus simple, chez son amie pour y passer le week-end.
Ils organise cette année la fête de leur village chez eux. En fait c'est le quartier d'un village. 80 personnes attendues.

La mère et moi on discute presque 2 heures et je lui apprends que je pense que je vais carrément divorcer, et que voilà maintenant j'apprends à vivre seule et que ... j'adore mener ma vie et me découvrir en tant que personne.
Petite discussion, assez évasive mais sympa. Il y avait un voisin à eux avec qui son mari disait des tas de conneries, c'était très marrant. Le moment cool quoi, mais sans plus.

Au moment où je pars avec mes trois petits restants, elle me rattrape et me demande ce que je fais demain. Bah ... rien je crois (bon, y avait bien le ménage, les papiers et des tas de trucs à faire dans la maison mais bon ...)
Ca vous dirait de venir vous joindre à nous pour la fête ? Chacun s'amène "le manger à cuire au barbec" et on passe une journée bien sympa, ça vous tente ?
Moi, surprise, je réfléchis un peu puis je me dis .... mais attends, t'es folle ? Au nom de quoi tu hésite ? Tes gosses seront en montagne, dans un chouette environnement et toi tu seras au milieu de plein de nouvelles têtes, hors de chez toi et à passer du bon temps !
Tu voulais profiter de la vie et rencontrer des gens différents de ton entourage habituel, bien sûr que tu vas y aller, idiote !!

Alors bingo, j'ai dit oui, et demain, pour la première fois, je me rends à un endroit où l'on m'a invitée sans mon mari.
Ehhhh oui !!

Lui par contre il a les boules. Chez sa mère il est mal comme jamais et je ne veux plus qu'il vienne squatter chez moi. En plus, demain il ne pourra rien tenter pour venir chez moi, puisque je n'y serai pas, il est dégouté. Alors il me demande de l'emmener avec lui, qu'il assurera sur tout et qu'il s'occupera des enfants pour que moi je profite..

Mouahahahahahahaha, pour que je profite ?
C'est justement d'y être sans lui et avec mes petits qui fait que je vais en profiter.
Enfin je vis !! Enfin j'ai le DROIT de vivre comme bon me semble, et de ne penser qu'à MOI et à ce que JE veux faire.

Ca ne m'a pas fait plaisir de le voir si triste. Je voudrais bien qu'il aille bien, mais je ne veux plus être la personne qui doit faire en sorte qu'il soit bien.
Moi, tout ce que je lui ai proposé pour les enfants, il n'en a pas saisi les occasions (c'est très bête, il a encore plus chuté dans mon estime). D'accord, comme me le dit le gars de l'assoc' (ça je raconterai plus tard) il n'était pas EN MESURE d'atteindre la barre trop haute que je lui ai tendue. Oui, enfin il faut le dire vite, car il y a des choses que je suis sûre qu'il aurait pu assumer. D'ailleurs s'il avait su quelles conséquences cela allait avoir, je vous parie moi, qu'il aurait fait bien mieux.
Alors merde. C'est NON, tu ne peux pas venir avec moi et je vais apprécier ce moment hors du temps qui n'appartiendra qu'à moi et à mes loupiots.

Bon, miss15ans je sais pas ce qu'elle en pensera car elle n'était déjà plus là quand j'ai eu cette invitation, mais je suis sûre que le moment venu, elle sera contente. Et puis, rien que le fait que j'ai dit non à son père lui plaira puisqu'hier, alors qu'il tentait encore de squatter mon salon et que je lui ai dit de partir, elle m'a félicitée de l'avoir fait.
"A un moment, il faut mettre des barrières" m'a-t-elle dit.
Futée la gamine hein ?
Normal, c'est ma fille ^^

Bon alors ? Sympa la nouvelle ou pas ?

Ah ouais quand même !!

2009-06-26T06:38:00.000-07:00

J'ai pas écrit sur le blog depuis avril ??

Pfiou !! ça va pas être simple pour résumer !

Il s'en est passé tellement des choses que ...
Et puis j'ai tellement changé moi que ...

Faut dire que j'en ai eu des merveilleuses expériences aussi depuis,
Moi, je vois tout ça avec un étonnement et aussi une espèce de joie, de sérénité ... tellement tout a évolué.

Bon, étape 1, relire les anciens post pour voir où le blog en est resté.
Etape 2 ben ... raconter.

Alors j'ai 2 ou 3 trucs à faire là, et je reviens.

Et surtout, merci, merci beaucoup aux personnes qui, ne voyant rien venir sur le blog, m'ont écrit pour me demander des nouvelles.
Ca m'a vraiment fait super plaisir et ça m'a fait savoir que je devais continuer d'écrire, parce que j'avais commencé.
A vous, qui vous reconnaîtrez, je n'ai pas répondu car tout était en permanence bousculé dans ma tête. Mais pour vous remercier, c'est en pensant à vous que j'écrirai ici alors je serai plus minutieuse.

A très vite !!

- Mais merdeuh

2009-04-04T18:26:00.000-07:00

C'est comment qu'on fait ?

Rien compris... Je crains, je sais.

Bon alors j'ai tenté d'installer le code de suivi machin sur mon blog. Grâce à Pierre qui s'est abonné, j'ai découvert ce truc ... copier les codes à mettre .... mais pas trouvé où faut les mettre.

Pierre ? Tu passe dans le coin ? Pitiééééé dis moi tout !!!

(ça va c'est assez pleurnichard pour inspirer la pitié ?)

- Lettre à ma cousine

2009-03-27T21:22:00.000-07:00

En réalité un extrait d'un e-mail. Parce que c'est dur de décrire ce qu'on ressent, et pourtant, on a besoin d'en parler. De mettre des mots sur les maux.
Alors voici donc la parti de l'e-mail qui concerne le blog.

****************

....
Le deuxième domaine, c'est le domaine familial. Là, je crois que tout va radicalement changer. Ca a déjà commencé en fait et je suis en train de me résoudre à croire ce que je vois.

"Cher mari" et moi nous nous sommes séparés lundi 2 mars. Ca a clashé. La goutte de trop ... De toutes façons, il n'y avait rien à faire, ça ne pouvait qu'en arriver là.
Alors là tu vois, je me sens super triste. Comme les pierres. Mes rêves .... ou plutôt mes illusions s'écroulent les unes après les autres.
Je me ramasse des baffes de tous les cotés. Ca me descend le moral, c'est le moins qu'on puisse dire.
Bien sûr que je me débrouille pour encaisser, mais comme je suis triste. Si tu savais...
J'ai l'impression de vivre un deuil. Un deuil précédé d'un sentiment d'abandon et même de trahison (en fait ça dépend des faits auxquels je pense). Mais là, c'est plus le sentiment de deuil qui prime.

Alors voilà. ce matin là, il était l'heure du réveil des enfants, à peu près. Et j'ai surpris "Cher mari", j'espère pour la dernière fois. J'ai décidé de ne plus attendre qu'un appartement se libère quelque part pour moi, et j'ai décidé de partir le jour même. Je lui ai dit : "avant midi ce sera fait".
Toute petite puce qui a tout entendu s'est mise à pleurer énormément car elle croyait que j'allais partir sans elle et elle a paniqué.
Alors "Cher mari"a dit : "non, toi tu restes dans l'appartement avec les enfants, c'est à moi de partir".

Dès cet instant, c'était parti. Décisions, enchaînements de choses plus ou moins bien faites, et maintenant, la réalité, en face et bien assommante.
Des découvertes d'un jour à l'autre qui font bien mal au coeur et qui détruisent un peu plus toutes les "certitudes" qui restaient encore.
Ouais, franchement, sacré tournant de ma vie là.

Je me sens rentrer en moi-même. Et je me sens minuscule. Pourtant il faudra que j'agisse en géante. Je suis morte de peur.
Mais c'est bizarre, ma peur elle vient quand je vois les choses qui me rappellent ma petitesse. Mais ce que je ressens le plus souvent, c'est beaucoup de tristesse et en même temps une très forte lueur d'espoir.

Ca doit venir du fait que je me dis, en mon fort intérieur, que je savais qu'il allait falloir en passer par là.

Voilà tu connais les grandes lignes du grand chambardement.

....

****************

La suite ? Boarf, même moi j'en ai aucune idée. En tout cas, c'est pas la super fête. Pas la super fête du tout.

Il est parti

2009-03-04T15:53:00.000-08:00

Il est ENFIN parti.
lundi.

Faudra que je raconte tout ça, mais pour l'instant, rien à faire, j'en ai pas la force.
Grosse fatigue mentale.

En tout cas je suis quand même contente parce que je vais enfin pouvoir gérer moi-même ma vie maintenant.
Du moins ... quand j'aurai des revenus ...

Ce mois-ci j'ai de la "chance" il m'a donné de l'argent pour tenir tout le mois. La somme revient à ...
6 euros par jour pour tenir moi et mes 4 enfants.

C'est la fête !!!

Et encore ...

2009-02-11T18:05:00.000-08:00

Je n'ai bien sûr pas pu tout raconter.

Il reste d'autres sujets à raconter :

- la merdeuse
- les 150 euros
- les dealers qui veulent leur fric
- le voisin-copain, qui veut lui aussi son fric et qui en profite pour balancer devant moi des trucs qu'il sait
- et les eternels, tu peux pas prendre d'argent pour payer ton livre à 8 euros et tu ne peux pas prendre la voiture pour aller chez ta soeur car il n'y a pas d'essence ....

Il faudra que j'y revienne, quand j'aurai plus de temps et de courage pour raconter toutes ces petites mésaventures depuis mon retour de Paris, la ville-lumière dans laquelle ma vie rayonnait.

Faut pas qu'je m'laisse éteindre, faut pas qu'je m'laisse éteindre...

- La carte bleue

2009-02-11T17:00:00.000-08:00

Il faut juste que je la retrouve ...

Voici ce que m'a répondu mon mari le lendemain du coup des 120 euros, au moment où je lui disais qu'il était le moment d'aller me faire un relevé, comme prévu.

Ben tiens !!!!
Comme si on ne s'y attendait pas !!!

- En fait tu ne me l'as pas rendue me dit-il, le plus naturellement du monde.
- Non mais tu te fous de ma gueule ?

"Cher" mari me dit que je ne lui ai pas donné sa carte bleue avant de partir à Paris car il ne l'a pas. Il m'affirme que je me trompe et que je ne la lui ai pas remise.

Pas de bol pour lui, je lui avait donnée en même temps que 2 cartes téléphoniques que j'avais gardées avec la carte bleue jusqu'à mon départ.
Or, les 2 cartes tel, elles sont bien dans le porte-papier-monnaie qu'il utilise tout le temps !!

Donc, comment les cartes sont-elles là si je ne t'ai pas donné la carte bleue, puisque je te les ai remises les 3 en même temps, je le sais très bien et tu le sais aussi.

Mais rien à faire, Môssieur affirmait, jurait sur les têtes de toute sa famile que je me trompais (j'ai horreur des gens qui jurent sur les têtes en plus).
Il n'a rien voulu lâcher, comme d'habitude, me jurant ses grands dieux qu'il ne savait absolument pas où elle est.

A force de lui prendre la tête pour obtenir son relevé de compte, et son indemnité chômage étant arrivée sur son compte, depuis quelques jours il ne peut plus l'éviter et me remet le fameux papier.
- Mais, me dit-il, tu verras on n'y comprend rien.

A ouais ? ben ptêt que toi tu n'y comprends rien, mais moi je comprends tout parfaitement.
Alors viens donc m'expliquer où sont passés les 120 euros pour lesquels nous nous sommes tant disputés ?

- Mais tu sais bien, rétorque-t'il, nous n'avions presque rien ... ça nous a permis de tenir !! Et je ne t'ai pas dit que j'avais cet argent pour ne pas que tu me pousses à la dépense !!

QUOIIIIIIIIIIIII ??????????
Oh putain, mais il me fait quoi là ? il se fout carrément ouvertement de ma gueule là ! il me rie au nez en fait, c'est bien ça ?? Il me prend VRAIMENT pour la DERNIERE des CONNES !!!!!

Là j'ai envie de lui taper dessus de toutes mes forces, de lui démolir la gueule, de poncer les murs crépis de l'appart avec sa langue !!!!!

Je pête un cable, finis par lui faire admettre que tout ça est faux et que le fric, les 120 euros sont passés dans la came.
Je reprends mon calme et lui dis, bien, maintenant viens voir un peu par ici : Tu vois là ce qui est indiqué ?
telle date : retrait carte
telle date : achat carte
telle date : retrait carte

etc, etc

Mais ... tu t'acharnais bien à me dire que tu ne l'avais pas la carte tous ces jours où tu t'en servais là !??
Oui, j'avoue

Et, ajoutais-je, tu vois là : tel jour, le lendemain, le surlendemain, le jour suivant, et le suivant, et le suivant ...
Ce sont tous des retraits ça ... qu'as-tu donc fait avec tout cet argent ?

ben ....
ben....

*********************

Alors là j'ai fini par me dire : mais en fait ?
Ca fait des années que je me laisse hypnotiser !!
Il réussi toujours à me faire croire des choses, parce qu'une chose est sûre : si je n'avais pas donné la carte bleue en même temps que les 2 cartes téléphoniques, je me serais faite avoir !!!!
J'aurais douté de ma bonne mémoire et il aurait fini PAR M'ENTUBER !!!!!!!

Et je revois la façon dont je m'endors pour de vrai à certaines périodes.
Je comprends, c'est sûr que je n'ai pas envie de le voir, mais ça va même carrément plus loin que ça, bien plus loin !!
En fait, il me fait tellement douter de mon jugement, que ça me rend dingue pour de vrai et que je ne m'en rends pas compte. Alors mon cerveau m'ordonne vite de m'endormir, pour tenter de remettre de l'ordre dans tout ça, et préserver mon psychisme !!

Je serais prête à le parier.
Et pas de bol pour lui

????
Il a fallut qu'on découvre que deux de nos enfants sont des enfants précoces, avec un Q.I. élevé.
Du coup moi, j'ai fait des recherches sur le net pour mieux comprendre mes garçons, et surprise, c'est moi que j'ai découverte dans les descriptifs des enfants précoces.
Eh oui, tous les descriptifs me correspondaient.

Je n'en croyais pas mes yeux, et j'ai fini par faire une reelle introspéction tout au fond de moi.
Parce que moi je me suis toujours cru stupide et que quand je décelais une lueur d'intelligence en moi, je la rejetais et me rejetais moi-même violemment, en croyant que je me surestimais !!!

J'ai passé toute une année, jusqu'à l'été dernier des moments terribles avec moi-même, et toutes mes recherches internet. Puis j'ai fini par faire des test sur le net. La plupart gratuits, d'autres moins et surtout les test des sites officiels comme anpe etc.
Les résultats étaient très surprenants. Mais comme je sais que sur le net, on a des test qui sont fait pour nous faire plaisir, je me disais qu'ils étaient exagérés. Puis, les résultats ont été tels que même s'ils ont été exagérés, ils sont quand même trop hauts pour que je n'ais pas un chiffre dans la moyenne haute, pour le moins.

Puis j'ai fait les tests de niveau de culture du cned pour savoir si je pouvais reprendre mes études, et là, tout me disait : vas-y, fonce, ne lâches plus rien et ne laisse plus jamais personne t'arrêter.

Tout ça, m'a amenée à Paris, ce mois de janvier, et c'est ce voyage qui m'a sauvé l'esprit.

J'en suis persuadée maintenant. Parce que là-bas c'est vrai, j'ai repris des forces. Plus j'écris, et plus je m'en rend compte.
Car arrivée à Paris, j'avais un besoin de sommeil très inférieur à l'habitude. Même en ne dormant que 4 ou 5 heures dans la nuit, je tenais bon.

A mon retour aussi j'étais moins facile à endormir.
Et là, depuis quelques temps, ça me revient, j'ai à nouveau toujours sommeil.
Il n'y a que quand je rejette de mon esprit tout ce qui touche à mon mari que je n'ai pas sommeil et que je fais mes cours pendant des heures.

Sauf que là, il s'est passé un peu trop de choses à mon goût. Tant de choses que je ne saurai tout raconter, mais depuis 2 jours, je suis moralement épuisée.

************************************

D'ailleurs tiens, il y a de quoi être épuisé, car je dois garder l'esprit alerte sur tout !!!

La preuve ?

Dans toute ma jolie analyse là, il n'y a pas quelque chose qui est passé à l'as, malgré toutes mes réflexions ?

Le fric !!

Moi qui vois toujours qu'il n'y en a pas, qui me suis privée pendant des mois de médicament pour mon pied alors qu'ils coûtaient 5 EUROS !!!

Mais en fait il a raison de me prendre pour une conne ... parce que je suis une véritable conne !!!

Avec le relevé, je le vois bien qu'il a fait plein, mais alors plein de retraits d'argent !!!!
Donc !!!!!

Ah il s'est bien foutu de ma gueule hein !
Et tout le monde l'a bien aidé car chaque fois qu'il me montrait de l'argent il me disait : c'est untel ou unetelle qui me l'a donné ...
Et moi comme une conne, j'y croyais.

- 120 euros

2009-02-11T15:39:00.001-08:00

6 billets de 20 euros.

Voilà ce qui était écrit sur un relevé de banque trouvé dans la poche de "cher" mari le
27 janvier 2009.

Ce jour-là, il me semble que c'était le lendemain de mon retour de Paris.
Il rentre, bien trop longtemps après être parti de la maison pour faire je sais plus trop quoi.
Je lui trouve une bien sale tête, lui demande des comptes, et regarde dans ses poches devant lui

(beh oui, je fouille partout ou je peux. Et celui qui viendra me dire que c'est pas bien, ben je lui confie mon mari l'héroïnomane pendant quelques temps, et après il pourra ouvrir sa gueule, s'il en a encore le courage)

Bref,
sur le papier il est écrit :
Banque vampires & compagnie, RETRAIT, 120 euros.

Dit comme ça, ça a l'air de rien mais il faut savoir, que pendant que j'étais à Paris, Môssieur arrivait même à me faire culpabiliser de manger super bien là-bas, pendant que lui et les enfants "n'avaient rien dans les placards" !!!
Heureusement, je savais qu'il y avait assez à manger dans les placards, pour ça j'étais pas inquiète, même si je savait que ce qu'il y avait n'était pas "génial" et qu'il n'y en avait pas des tonnes, je savais qu'ils avaient assez.

Moi, je partais avec 40 euros en poche pour 4 jours, dans des conditions privilégiées, c'est sûr.

Juste sur le quai de gare, mon père, qui était venu m'accompagner avec ma petite famille (parce qu'il était fier que je fasse ce voyage et les cours pour de vrai) m'a donné une petite enveloppe avec 120 euros dedans. J'étais très étonnée, super contente, et avant de partir j'ai donné mes 40 euros de départ à mon mari, pour la famille en lui disant d'être super économe.
Ca lui faisait donc 35+40=75 euros pour 4 jours en n'ayant rien d'autre que ses clopes et peut-être du carburant à acheter.

Finalement, même en faisant super gaffe, durant tout mon voyage, trajet compris, j'ai utilisé 60 euros à peu près, et j'ai donc ramené les 60 euros restants à la maison. J'ai réussi à les faire durer une bonne semaine, peut-être même plus, en serrant au maximum.
Cette période là, c'était du
25 au 30 janvier, disons, pour faire court.

Nous sommes tous les deux fumeurs (oui je sais ... faiseurs de morale : vos gueules... ) et nous fumions le moins possible en interchangeant clope ou roulée à tour de rôle, histoire de tenir en dépensant le moins possible.
Donc, pour résumer, nous ne pouvions rien faire car notre seul argent était mes 60 euros du voyage (que j'aurais espéré mettre de coté par avance pour le voyage de mars !!)

Alors c'est quoi ce papier qui dit : 27 janvier 2009, retrait 120 euros

Je lui demande : mais qu'est-ce que c'est ça ? Tu as de l'argent ?
Il me répond : mais non, je suis allé voir à la banque si j'avais reçu, et ça c'est juste un relevé de compte daté d'aujourd'hui, et qui indique la dernière opération effectuée !
Voyons, tu sais bien qu'ils sont bizarres les écrits de ma banque !!

Moi : Euh pardon, mais là il est noté --date d'opération : 27 janvier - retrait 6 X 20 euros, soit 120 euros--
Lui : Mais siiiii ! Tu le sais bien !!!! Tu m'imagines MOI, avoir de l'argent et laisser ma famille dans la merde avec presque rien comme ça ?????

Là je me demande. C'est sûr, c'est pas son genre. Peut-être que c'est moi qui me trompe, en plus il a l'air de totale bonne foi, il me dit de me rappeler que c'est arrivé plein de fois ... ma tête s'embrouille, le doute m'empare.

Je téléphone au central de la banque en question pour demande si ce genre de chose est possible. Bien sûr ils m'affirment que non, que s'il est écrit RETRAIT c'est qu'il y a eu un retrait. Point-barre.

Bon, bien sûr Môssieur ne lâche pas le morceau et nie.
Puis, il lui vient un éclair de lumière et il me dit pour mieux me convaincre :
- ben tu verras par toi-même, à réception du relevé de compte !!!

Tu ne crois pas si bien dire mon ptit coco.
Sauf que toi, tu crois que je vais me satisfaire de ça, et que je vais bien gentiment attendre l'arrivée du relevé mensuel le mois prochain !!!
Et tu espères même que le jour où arrivera ce relevé, soit j'aurai oublié, soit tu pourras vite le prendre dans la boite aux lettres et t'en débarrasser avant que je ne le vois !!!

Pas de booooool
Voici quelle fut ma réponse :
c'est justement ce que j'allais te dire CHéééé-ri, demain, nous irons au guichet automatique avec ta carte bleue et tu pourras me montrer le relevé le jour même, ainsi je n'aurai pas à attendre.

Situation en cours donc, Môssieur vient de sortir 120 euros de son compte bancaire, il n'a pas un centime dans ses poches et nous vivons avec les restes de mon voyage.

L'explication de Môssieur n'étant pas crédible, la question est : que sont devenus ces 120 euros ?
A quoi ont-ils servi ?

Hum ?

j'en ai 1 !!

2009-02-11T15:37:00.000-08:00

Moi j'ai un abonné-heu

Bon c'est une et c'est de la triche mais ...
Moi j'ai un abonné-heu tralala-heu

- De nouveaux évènements dans ma vie

2009-02-02T17:12:00.000-08:00

Il s'est passé 2 ou 3 choses d'une certaine importance dans ma vie depuis vendredi soir dont j'aimerais bien parler ici.

Le hic c'est que j'ai beaucoup à faire pour les vivre et les régler d'une part, et surtout je n'ai qu'une envie, vite découvrir enfin mes cours et mon niveau de compréhension de ceux-ci.

Donc je vais revenir un peu plus tard pour ré-éditer ce message et y écrire mes aventures de ce week-end.

Quand même, elles ont une importance et ça me fera du bien de les écrire ici. Mais je ne veux pas me laisser déconcentrer pour les conneries d'autres personnes que moi.
Il y a aussi un contact que j'ai pris avec une personne très importante me semble-t'il pour ma vie de femme séparée.

Ah oui ! que je le dise !
Ces évènements vont certainement précipiter ma séparation d'avec mon mari.

Alors ... Suspens !!!

(j'adore, je suis une narratrice trop méchante ... Gniark)

- J'ai enfin reçu mes cours

2009-02-02T17:01:00.000-08:00

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Je suis contente.
Bon, en même temps, j'avoue, je flippe. Mais bon, quand même, je suis contente.

Enfin, aujourd'hui à midi j'ai reçu mes cours.

Alors autant le dire tout de suite, je crois que ça va être chaud-bouillant.
La quantité de travail à faire en 4 mois, il y a de quoi prendre peur. Mais enfin, je sais de quoi il retourne, à peu près.
J'ai pu enfin aller m'inscrire sur le site web du cned et participer aux forums. Le forum général et un forum de chaque matière. C'est cool, ça me permet de prendre contact avec d'autres stagiaires (je ne crois pas qu'on dise étudiants à notre niveau, même si je l'emploie parfois, par inadvertance) et surtout avec les profs.
C'est génial, j'ai déjà laissé 5 messages et pris contact avec 2 femmes élèves dans la même université que moi.
L'une n'était pas à la réunion de la semaine dernière à Paris. Elle est mère et comme moi elle vient de s'inscrire (en janvier). L'autre était à la réunion mais je n'arrive pas à la visualiser de mémoire.
En tout cas c'est bien cool.

Je dois lire tout un tas de papiers avant de commencer, mais je suis impatiente de faire mes premiers devoirs de français et de philo.

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

- Blagounette

2009-01-31T14:47:00.000-08:00

Que pense un chat lorsqu'il est poursuivi par un chien ?
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Je suis fait comme un rat.
^_^

- Entretien d'embauche ; résultat

2009-01-31T14:03:00.000-08:00

Beh ... raté !

J'l'ai pô eu !!! :-/

Bon, en même temps, j'avais peu de chances. C'était une offre pour être négociatrice en immobilier, rien que ça :-p

Mais comme ils demandaient avant tout d'être un bon vendeur et qu'il se trouve que je fais cela quasi naturellement, je me suis dit qu'il ne fallait pas rater l'occasion qui se présentait, et que je préferais l'idée de ne pas être prise à celle de ne pas oser postuler et garder toujours le doute de ce qu'il se serait passé si j'avais essayé.

Donc j'ai rencontré le directeur d'agence qui a été très encourageant. Il m'a dit d'entrée qu'il a de nombreuses candidatures de personnes déjà dans le métier, mais qu'il voulait me rencontrer car mon CV et surtout ma lettre si atypiques l'ont interpelé.

Il m'a dit qu'il voulait m'encourager et qu'après mes études, je le rappelle (oui, je sais, ils disent tous ça) et il m'a donné sa carte de visite.
Il a bien aimé ma progression professionnelle et qu'il ne fallait surtout pas que je perde le moral, car d'après son opinion personnelle, j'ai un profil intéressant (ça n'engage que lui, a-t'il précisé).

Donc voilà, j'avais bien pensé qu'il voudrait me recevoir uniquement pour parler de mon parcours, car il m'aurait appelé de lui-même s'il avait eu envie de m'embaucher.
Ca ne m'a pas détruit le moral, juste un peu déçue ; c'est s'il m'avait prise que j'aurais été très étonnée et que j'aurais commencé à flipper, pour savoir si j'allais réussir dans le job.

Je pense qu'au niveau de la personnalité, j'avais des chances de réussir dans ce métier, mais qu'il m'aurait fallut une solide formation interne.
Là, il avait besoin de quelqu'un de rapidement formé et qui puisse s'investir totalement, surtout les premiers temps. Or, avec mes cours, je vais être déjà bien occupée, et il faut bien avouer que j'aurais dû me concentrer sur l'un ou l'autre en priorité.
Par contre, financièrement, ça m'aurait changé la vie.
Enfin, il n'y a pas de gravité, et je vais poursuivre mes recherches. La chance ne va pas me lâcher, j'en suis sûre.

Je ne vais pas oublier d'envoyer un mail à ce monsieur pour le remercier de m'avoir reçue, d'une part, et pour lui demander de bien vouloir m'indiquer ce que j'ai pu faire qui puisse déplaire à un employeur, afin que je ne commette pas ces même erreurs lors d'un entretien futur, dans une autre entreprise.
Car même s'il a été bien gentil, il y a deux ou trois petites choses qui ne m'ont pas trop plu dans mon attitude lors de cet entretien, et je veux voir s'il en a pensé les mêmes choses que moi.
Après tout, il était très important pour moi ce rendez-vous, alors autant que j'en récupère le plus de gain possible, au niveau de l'analyse du déroulement et de mes réactions !

Résultat final :

En fait je suis contente. Contente d'avoir osé postuler. Contente de ce qu'il m'a dit et pas trop mécontente de ce que j'y ai fait.
Il y a surement des choses à redire, mais dans l'ensemble, pour un premier entretien après 10 ans en dehors de la vie professionnelle, je trouve que ce n'est pas trop mal.
J'espère juste maintenant qu'il prendra le temps de me répondre sincèrement et de façon développée pour que je progresse.
Quoi qu'il en soit, je me sens reconnaissante envers ce gars de ce qu'il a fait pour moi et je vais m'efforcer de le lui faire savoir.

Allez, on continue le chemin.

La Tour Eiffel

2009-01-29T14:49:00.000-08:00

La Tour Eiffel

J'adore cette photo. Elle est différente de celles qu'on a l'habitude de voir de ce magnifique édifice. Elle est bizarre, comme moi. Elle montre bien que j'étais juste dessous et elle montre le coté gigantesque de la Tour Eiffel.
De toutes celles que j'ai prises, c'est ma préférée.

- Entretien d'embauche

2009-01-29T14:33:00.000-08:00

Etape suivante, avoir un travail.

Alors là justement, il s'est présenté une offre d'emploi qui pourrait bien me plaire.
J'ai écrit et ... le responsable ne m'a pas répondu.

Je l'avais appelé avant d'envoyer ma candidature pour le prévenir que mon cv est très ... spécial. Disons, atypique. Il m'a assuré qu'il lisait tous les CV correctement. Mais il ne m'a pas rappelée, donc j'étais très inquiète.

Alors je l'ai appelé moi-même hier.
Il m'a confirmé que mon CV est atypique, mais a ajouté, "après tout, pourquoi pas". Puis il m'a proposé un rendez-vous. J'espère que ce n'est pas un rendez-vous juste pour m'expliquer ce qui joue contre moi !

Je le vois demain, vendredi, à 15 heures.
J'ai peur. J'ai des chaussures à talons, une belle chemise gris foncé qui donne une allure dynamique, mais pas de pantalon noir. J'ai trop grossi, plus rien de me va.
Je mettrai donc mon meilleur jean dans lequel on ne voit pas qu'il me va serré.
J'espère que ça fera l'affaire et que je saurai lui donner envie de me donner le poste.

Cet emploi, si j'y réussi, va changer ma vie. Alors il me le faut.
Il est très différent de tout ce que j'ai fait jusqu'à maintenant, et est même très différent de tout ce qu'on pourrait me proposer d'autre.

Priez pour moi, pour que je l'ai !

Rohlala, la pétoche, mais la joie en même temps.
On verra bien ce que ça donne, mais au moins je suis contente d'avoir osé postuler pour une telle place. J'espère, j'espère j'espère j'espère que je l'aurai. Tout changera et j'aurai enfin le droit de vivre pleinement, en étant fière de mon travail. Je rencontrerai plein de monde et verrai plein de ces choses que j'adore.

Je ne vous en dis pas plus pour l'instant. Demain soir, vous saurez de quoi il s'agit, et moi je saurai si j'ai une chance de faire l'affaire.

J'espère j'espère j'espère.

- TOUT c'est bien passé

2009-01-29T14:02:00.000-08:00

Tout, absolument tout.
Il n'y a pas eu la moindre anicroche.

Mon amie, Poulette, a tout fait pour que je sois heureuse, et elle a bien réussi. Elle m'a fait visiter plein de choses, et j'étais vraiment aux anges.
Son amoureux s'est montré adorable, et on a vraiment passé des moments merveilleux, dont on a profité au maximum pour rattraper tout le temps qu'on ne s'est pas vues ni parlé.
Ils m'ont gâtée comme je ne l'avais pas été depuis ... Bah, jamais en fait une amie ne m'avait gâtée à ce point.
Je m'en suis pris plein la vue, plein le coeur et plein la mémoire. C'était un peu comme si elle avait passé tout mon séjour à me prendre dans ses bras, vraiment je baignais dans le bonheur.

Elle m'a fait manger chinois, japonais, et m'a traitée comme une invitée de marque.

J'ai assez peu dormi et elle n'a eu aucun mal à me réveiller, ce qui était une grande inquiétude pour moi. Parce que quand je dors, je dors, tu peux t'arracher les cheveux à coté, ça ne m'arrachera pas de mes rêves.
Première nuit, je leur dit de ne pas s'inquiéter si je parle, crie, ou pleure dans mon sommeil, je le fais souvent. Du coup, j'ai crié, parlé et ça m'a réveillée moi, mais pas eux. Tant mieux.
Les autres nuits, j'ai dormi du sommeil du juste, des nuits courtes mais super reposantes. J'ai adoré.
Eux ils critiquaient leur canapé en disant qu'on y dort mal, mais c'est pas du tout ce que moi j'ai ressenti (j'avais une couette super chaude avec une housse chaude, ça a bien joué aussi).

Quand à mon université, alors là, quelle joie, mais quelle joie !
Déjà, heureusement que j'y suis allée, parce qu'on a eu des cours et de très importantes explications.
Mais en plus, je me suis sentie enfin dans MON élément. J'ai adoré écouter, comprendre, apprendre. Adoré.
J'ai appris une règle de grammaire que j'ignorais totalement en anglais (mais, bon, ça allait, nous l'ignorions tous) et nous avons corrigé l'examen de l'année dernière.

La matière que j'ai préférée fut le français. Nous avons parlé de "Madame Bovary" et nous parlerons du Philanthrope, de Molière au mois de mars. J'ai beaucoup aimé cet échange avec le prof et les autres élèves.

La philo par contre me laisse dubitative.
Il FAUT faire, mais en même temps il ne FAUT PAS. Bref, je verrais à l'usage si j'ai bien compris.
La prof a dit que tout est dans la construction de la réflexion et que ce n'est pas tant de trouver une réponse qui compte, que de bien construire notre raisonnement dans toutes les nuances possibles.
En gros ça veut dire, telle question veut dire ceci, mais aussi son contraire si on y réfléchi bien... et ça, c'est tout moi. J'ai bon espoir.
Elle a dit aussi qu'avec une bonne orthographe et une bonne syntaxe, on devrait s'en sortir. Bon, je ne devrais pas être trop à la ramasse ... j'espère.

Quoi qu'il en soit, j'ai pris beaucoup de plaisir à être en classe et j'espère que j'en aurai autant à faire mes cours et lors de l'examen.

Par contre en rentrant, j'ai reçu un mail du CNED m'avertissant qu'ils ont bien enregistré mon inscription.
Quoi ? Seulement maintenant ? Mais alors, je vais les recevoir quand moi, mes cours ?

Enfin, tout cela m'a fait beaucoup de bien, et m'a permis de me ressourcer au plus profond de moi-même.
Maintenant, si je dois faire 2 ans pour avoir mon diplôme, ça ne me dérange plus, car au contraire, je sais que je maîtriserai beaucoup mieux tout le cursus et que c'est sûr, je l'aurai mon diplôme.

- 4 jours loin de ses enfants... Toute une histoire.

2009-01-29T13:28:00.000-08:00

Finalement, tout c'est bien passé.

Bien sûr, ma petite dernière a beaucoup pleuré le premier jour qu'elle m'a eue au téléphone, un vrai gros chagrin.
Pour la consoler, je lui ai dit de penser à ces moments où je la prends dans mes bras et que je la cajole longuement. Ca l'a bien calmée. (chuis trop forte)
Le veille de mon retour, je l'ai appelée juste avant mon départ. Elle m'a dit qu'il fallait que je rentre TOUT DE SUITE. Je lui ai expliqué qu'il fallait d'abord que je passe la nuit dans le train et que celui-ci roulerait pendant que je dormirais dedans. Ca l'a fait rire, elle croyait à une blague. Elle m'a dit : mais tu ne vas pas dormir sur un siège !?!
Je lui ai expliqué que si, et que c'est grâce à ça que je serais auprès d'elle le lendemain matin. J'ai demandé à son papa de ne pas la mettre à l'école ce matin là, puisqu'elle est en maternelle, on peut encore se le permettre. Elle était folle de joie.

Et à mon retour, elle s'est jetée sur moi et m'a demandé d'aller derrière avec elle dans la voiture, de la gare à la maison. Elle ne me lachait pas la main. C'était adorable. Elle était si heureuse.

Seul petit défaut, son père et elle sont arrivés après ma descente de train, du coup, elle croyait que Paris, c'était ... derrière les vitres de la gare. ARF.

Mes garçons, qui ont 7 et 9 ans m'ont bien fait rire quand ils m'ont téléphoné à Paris.
Le petit m'a dit : alors maman, c'est dur le travail dans ton école ou c'est pas trop dur ?
Je lui réponds : bien ... c'est un peu dur, mais c'est justement ce qui m'a plu.
Et lui de rétorquer : Ben oui, quand c'est dur, c'est qu'on apprend plein de choses, alors c'est super.
Oui mon fils, tu as raison, et je te reconnais bien là.

Le grand, lui, m'a parlé de ses jeux vidéo, du niveau qu'il avait atteint en mon absence et qu'il pense à moi, mais que tout va bien (c'est sûr, ils ont regardé des films vidéo jusqu'à minuit et ont eu tout ce qu'ils ont voulu);

Ok, ça c'est fait.

Quand à ma grande, elle m'a appelée plusieurs fois pendant le voyage et durant le séjour.
C'était pour m'encourager et pour se plaindre de son père. Alors parfois elle avait raison, une autre fois elle exagérait (c'est le week-end et je peux presque pas téléphoner à ma copine) (presque pas, ça veut dire pas 2 heures de suite, et que c'est pô juste)
Beh ouais, 14 ans, ça a des exigences.

Enfin, petite dernière a pu comprendre enfin pourquoi une personne à qui on laisse un message sur le répondeur téléphonique ne nous répond pas quand on lui parle. A mon retour, je lui ai fait écouter ce qu'elle m'a dit sur le répondeur du portable pendant que le train passait dans un tunnel. Elle a écouté plusieurs fois son propre message avec un gros sourire, et maintenant, elle sait.

Maintenant, elle sait aussi que je repars pour le 7 mars, et elle me demande tous les jours si c'est bientôt et si je suis vraiment certaine de ne pas pouvoir la prendre avec moi. Je lui explique le pourquoi du comment, et elle accepte après m'avoir demandé si "quand elle sera grande", elle pourra venir avec moi à Paris.

Ah ces ptits trésors, ce sont vraiment de sacrés numéros.

- Trouillomètre à zéro

2009-01-21T14:40:00.000-08:00

Dans 24 heures je serais dans le train.

Je crève de trouille.. Mais une trouille qui me tape dans le coeur.
Pour de vrai hein, à fond, mon coeur n'arrête pas de taper.
J'ai peur peur peur peur peur. Une trouille terrible.
Et ça m'étonne ! J'en crevais d'envie de ce voyage, je le voulais du plus profond de mon coeur, parce qu'il me remplit d'espoir.
Alors c'est quoi cette putain de trouille là qui m'assaille littéralement ????

Oy, plus j'écris et plus mon coeur bat fort. Du mal à avaler ma salive. Je me sens super mal. Ma gorge est énorme.
En plus ma peur augmente parce que je me dis : et si cette peur soudaine était un pressentiment ?
Mon mari s'il entendait ça dirait un mot qui ressemble à : betchar (en roulant le r)
Ca doit vouloir dire un truc important du genre : Oh mon Dieu, non, que ton destin ne soit pas là.
Bon, alors moi je me dis que tout ira bien, pour me rassurer. Mais en vrai, oh la la comme j'ai peur.
En fait c'est le voyage aller qui me fait peur.
Le pire c'est que, dès que j'ai une interaction avec mes enfants, j'arrête pas de flipper, je me dis que pendant tous ces soirs je ne serais pas auprès d'eux. ... Du coup j'ai une peur qui me fait penser à la mort.
C'est ça qui me fout cette trouille terrible.

*************************

Alors je me renforce, il faut que je me convainque que ce n'est qu'une banale angoisse de la séparation.
Jusqu'à ce soir ... jusqu'à l'instant même, je croyais que c'était une peur de perte de protection (eh, mari, foyer familial...). Parce que c'est vrai, quand on est marié, on a un certain sentiment de sécurité, pour ma part en tout cas. Alors je pensais que j'avais peur pour moi...
Mais en fait j'ai peur pour eux ... Peur de ne plus jamais pouvoir être auprès de mes petits ... l'horreur absolue.
Ouais, je crois finalement que c'est ça qui me fait peur. Et c'est de là certainement que me vient cette sensation de mort qui rôde.

Je sais, ça fait bizarre de lire ces mots là, mais une sensation, il faut bien trouver les mots pour l'expliquer !

Heureusement, cette sensation est très effrayante mais elle entre en contradiction totale avec ma sensation la plus profonde et la plus durable, qui est d'avoir une mission à remplir vis-à-vis de mes enfants. Plus forte que la sensation qui nous intime qu'on DOIT le faire. La sensation qui dit qu'on VA le faire.

Et là, je sais que j'ai trop à faire, beaucoup trop, je suis obligée d'être vivante jusqu'à ce qu'ils soient en pleine possession de leurs moyens pour mener leur chemin. Et quand je dis, pleine possession, c'est pleine possession, à tous les sens du terme c'est à dire grands, et aussi bien armés que possible pour diriger leur vie au mieux.
Donc c'est clair, qu'il m'arrive un truc pas cool -voire même un peu mortel là maintenant, pas possible. Ca colle pas avec le paysage que je "vois", au fond et devant moi.

*************************

Et en pensant à ça, ça me redonne la pêche, pour une raison qu'il est difficile d'expliquer.

Récemment ... comment dire ... j'ai vu "un chemin" se profiler, comme une image qui apparait là, un instant.
Eclairé de soleil et bordé de beaux arbres, d'un vert magnifique.

Bon, avec mes lectures, ça peut ne pas être étonnant ! Mais ce qui m'a frappée pourtant, c'est que cette image, je me suis souvenue que je l'ai depuis longtemps. Et quand je dis longtemps, c'est que je me souviens même pas à quel point ça peut être lointain.

Ah ouais, si !! C'était dans un contexte de programme (super efficace) de session d'orientation organisé par l'ANPE. Waow, c'était y à ... (ouais, minute, je réfléchis. Je dois compter) bon, je me rappelle pas mais ma petite première ne savait pas encore marcher, je la revois dans son trotteur. Ouais ben ça fait 14 ans.
Adorable poupée. Un vrai trésor.

Mhum ? Oui, donc je disais, ça remonte à loin.
L'image, était exactement pareille, il me semble ; sauf que ... elle était plus éloignée. Comme si elle avait été dézoomée.

Ben si quand même. Je ne sais pas si, raconté comme ça, ça le fait ou pas, mais à vivre euh (à moins que je sois une idéaliste -oui, je sais, on dit rêveuse, en jargon cartésien)... moi ça m'a fait penser directement que je suis sur le chemin qui me mènera à mon destin professionnel. Ou alors à mon vrai destin mais je sens bien que ça passe au départ par la vie professionnelle. Je le sens vraiment comme ça.
Après je me dis, mouais, on verra bien (je dis tout le temps ça).

*************************

Eh !! Ben tiens, je me souviens maintenant : le soir où j'ai vu cette image plus grosse que les autres fois, la plus récente donc, c'était quand j'ouvrais mes colis de livres. J'étais voyeuse, mais attentive à leur état, vu qu'ils étaient d'occasion. Des petits livres, pour les cours de français, Molière et Flaubert. J'étais trop contente. Ca apportait les premiers objets concrets du projet que je caresse depuis mes 17 ans.

Je ne l'imaginais pas aussi beau à l'époque mon projet, mais depuis, sans même m'en rendre compte, je l'ai peaufiné, je l'ai renforcé...

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Bon, ben après avoir fait ce mélange de pensées successives et apparemment décousues. J'ai le coeur et la peur qui se sont calmés.
J'ai du trouvé une explication qui me convient, j'ai juste à suivre le conseil de calmer ma tête en me disant ça :

J'ai la pétoche, parce que je quitte mes enfants pour 4 soirs. Il faut que je sois protégée pour vraiment les protéger eux. Ils ont besoin de moi pour les protéger, les rassurer, et pour les former. Je sens que combien que leur Papa soit primordial dans leur vie, jamais il ne pourra apporter ce que je dois apporter moi, leur Maman.

Je vois que c'est à moi que revient le plus souvent le rôle de les préparer à affronter la vie car leur Papa pour l'instant, il doit se débattre avec lui-même.

Donc, mon anxiété est compréhensible et peut très bien expliquer l'origine de ma peur intense de prendre ce train : tout simplement, l'angoisse de la séparation éprouvée par une Maman qui va partir plusieurs jours très loin de ses enfants.

Je me sens beaucoup mieux, j'ai une explication rationnelle à ma peur, c'est cohérent. Allez, ça roule.

D'ailleurs, je sais que j'ai le devoir de les préparer à la vie, et je m'y crois apte,
mais remarque, si ça se trouve, moi aussi je me plante, et il y a certainement des situations où c'est moi qui pose des problèmes dans leur éducation ? C'est vrai, en croyant bien faire souvent, on fait plein d'erreurs !
Et des erreurs de taille parfois en plus. Et même parfois, les pires de toutes, celles qui transmettent des souffrances de génération en génération ?
C'est vrai hein, faut que je fasse bien gaffe à ça moi aussi parce que, j'ai un passif générationel qui pourrait aussi faire pas mal de dégats si on n'y prend pas garde. Et tout le monde sait à quel point c'est pas évident de rester toujours alerte quand on a des soucis prenants !

Donc il va falloir que je mette à profit mon voyage également pour réfléchir et visualiser mes attitudes, je vais surement trouver beaucoup à corriger.

Bon ben voilà, ma peur va bien mieux, sauf quand j'y pense, mais déjà là j'ai un bon système de contrôle dessus. Des objectifs qui commencent à se profiler pour le déroulement de mon voyage. Je pense quand même que ça va être tendu, au moins jusqu'à ce que j'entre dans le train (et que j'ai bien vérifié que c'est le bon).

Fait du bien. Bonne chose de faite.

Maintenant, c'est au lit. Je me suis trop laissée bouffer par ma peur. Hop, objectif : chargement des batteries, et ...

EN AVANT !!

- Mon amie

2009-01-20T15:13:00.000-08:00

S'il y a une personne sur Terre dont je peux dire qu'elle est mon amie, c'est bien C., alias Poulette.
Elle a d'autres surnoms qui lui vont mieux, mais c'est Poulette qu'elle s'appellera ici.

Franchement, est-ce que c'est pas une meuf incroyable ?

On s'est connues sur internet il y a des années. Ca devait être en 2002.
On a tchaté, on a forumé, et on s'est parlé au téléphone, pendant des heures et même des nuits.

Nous avions chacune nos peines, mais nos échanges ont toujours été emprunts d'énormément de joie et aussi d'émotion. Ce qui, d'après moi, décrit notre relation, c'est une grande complicité, doublée d'une grande confiance.

Elle vit à Paris et c'est chez elle qu'il était prévu que j'aille durant mon séjour pour mon rendez-vous à l'université.
Je l'ai contactée pour lui dire que j'avais enfin reçu les dates de mes deux premières convocations, mais aussi pour lui dire que je n'allais certainement pas pouvoir venir.

Eh bien ma poto, ma pota, ma vieille branche n'a pas, mais alors pas du tout accepté cette éventualité.

Devinez ce qu'elle a fait.
Elle m'a payé mon billet de train.
C'est pas incroyable ça ? Et pourtant, nos contacts s'étaient un peu éloignés, puisqu'on était prises chacune par nos vies.
Mais il était impossible pour moi de passer à Paris sans aller au moins la voir. Impensable.
Pour elle il était impensable que je ne séjourne pas chez elle en étant seule à Paris.
C'était dit, on allait profiter de cette occasion pour passer tout le temps qu'on pourrait ensemble.

Alors voilà, elle a sauvé mon voyage.

Et si ce n'était que ça. Ce serait déjà bien, mais elle ne s'est pas arrêtée là, loin de là même.
Elle a passé des heures sur internet afin de trouver elle-même les billets qu'il me fallait. Elle s'est acharnée, elle y a mis tout le temps qu'elle pouvait y mettre. Et je peux dire sans me tromper qu'elle y a mis presque autant de temps que moi. Nous étions là, comme deux acharnées à comparer nos trouvailles respectives, et à nous énerver sur ce ........ de site sncf de ........., à en plus se faire râler dessus par nos mecs qui voulaient qu'on lâche l'affaire, parce qu'on n'était absolument pas disponibles pour eux.

On aurait pu croire que la petite histoire s'arrête là ... Que nenni !
Elle n'est pas riche, et c'est beaucoup d'argent pour elle aussi. Forcément notre budget (oui, notre, du coup) était limité et tous les billets que nous trouvions étaient trop chers.

Moi, de mon coté, j'ai continué à chercher, et des billets de train, et des solutions de covoiturage. J'ai passé des annonces, mais rien ne se présentait.

Finalement, aujourd'hui j'ai reçu une réponse pour du covoiturage, mais les évaluations laissées par les personnes qui ont fait équipage avec la personne qui m'a répondu étaient à 50-50.
L'une disait avoir eu un voyage sympa, l'autre disait s'être retrouvée sur le bord de la route, le conducteur n'étant jamais venu la chercher.

Trouillasse pour moi !!!

Mais !!! J'ai fini par trouver un billet de train à un prix, certes cher, mais tout de même plus abordable que tout ce qu'on avait vu jusqu'alors.

Donc voilà, alors que je commençais à me dire que j'allais devoir accepter l'idée de rater cette importante réunion, tout c'est arrangé. Et ...

JE VAIS A PARIS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Et en plus je me suis même dégoté un peu d'argent de poche : 40 euros pour 4 jours.

Que demande le peuple ?
Je vais enfin revoir ma pote, et je n'aurai pas les poches absolument vides, comme je le craignais.
Reste plus qu'à espérer que tout ce passera bien, car c'est sûr, je ne suis jamais partie seule sans ma petite famille, d'où je l'admets, une certaine anxiété.
Mais aussi beaucoup de joie et d'espoir.

Je vais voyager de nuit, ce qui n'est pas le plus rassurant non plus, mais tout se passera bien.
Après tout ce que nous avons fait, c'est sûr, tout se passera bien.

Alors à bientôt ! Quand je serai de retour.

Yiiiiiiiiihaaaa !!!

- Une idée

2009-01-17T10:09:00.000-08:00

Je fouine, je fouine.

J'ai cherché les prix de billet de train, il faut compter environ 90 euros finalement. Encore trop pour moi à ce jour.

Mais j'ai trouvé autre chose : le covoiturage.

Les prix : environ 40 euros ... Ah !!! Là déjà, c'est plus accessible.
J'ai déposé une annonce, maintenant, reste à espérer les réponses.
Je vais déposer des annonces avec départ d'autres villes plus peuplées pour augmenter mes chances.

Priez pour moi ;-)

- Tout pêter en 3 secondes ?

2009-01-17T07:17:00.000-08:00

Comme il m'a é-ner-vée hier !!!

Depuis plusieurs jours, j'essayais de mettre toutes les chances de mon coté pour une offre d'emploi qui pourrait totalement changer ma vie.

Négociatrice en immobilier.
J'ai certaines connaissances dans ce domaine et une certaine expérience dans la vente mais je pensais qu'il fallait un minimum de diplôme pour acceder à ce genre de métier.
L'offre d'emploi précisait : si vous êtes bon vendeur, contactez-nous vite, formation assurée.
Le bol !!!!

J'ai donc beaucoup travaillé ma lettre de motiv et le cv.
J'ai porté tout ça moi-même à l'agence. Je dis à mon mari de se garer plus loin et de m'attendre.
J'achète une grande enveloppe, et quelques mètres avant l'agence, quitte ma doudoune pour ne laisser voir qu'une jolie veste, avec chemise blanche dessous.
Je me prépare à entrer avec un joli sourire, déposer ma lettre et partir. Tout simplement.

Mais lorsque j'arrive devant l'agence, mon mari se trouve sur le trottoir, avec la gamine, qui chiale et fait son caprice. Je lui dis discretement : mais qu'est-ce que tu fais là ? Tu vas tout foutre en l'air, retourne à la voiture.
Il insiste : mais quoi ? on fait rien de mal !
Je fais style je les connais pas. Juste avant que j'entre dans l'agence il me sort : Tiens, prends la petite avec toi

Je suis verte, je lui dis, assez énervée : NON !
Ceci dans le mouvement d'entrer dans l'agence. Donc mon sourire a certainement fait place à une tête énervée et la secrétaire à qui je donne l'enveloppe me dévisage.

Bon ben là, il est possible que tous mes efforts pour veiller à chaque détail soient ... bousillés.

En partant, je passe devant mon mari, sans le calculer, et file jusqu'à la voiture, heureusement pas garée trop près. La môme gueule toujours.

Dans la voiture, j'engueule mon mari : mais putain tu le fais exprès ou quoi ? Mais qu'est-ce que tu as dans la tête ?

Il me répond : oh quoi ?! Ca fait toujours bien de venir avec son enfant.

***************

Question : il est con ou il veut surtout pas que je travaille ?

***************

- Mes trois obstacles

2009-01-15T19:32:00.000-08:00

Ca peut en faire rire.
Mais pour moi, ce sont à ce jour, des obstacles de taille...

Il s'agit des 3 voyages que je dois faire à Paris.

Des gens sont partis du bout du monde pour voir la ville lumière.
Et moi, française du bout de la France, je ne l'ai jamais vue.

Hier, j'ai reçu ma première convocation à l'université. Je dois y être ... dans 8 jours !!!

En effet, le samedi 24 janvier, j'ai une réunion très importante pour rencontrer tous les professeurs qui vont corriger mes examens en fin d'année scolaire.

C'est mon premier obstacle car comme budget pour ce voyage, j'ai à ce jour ... rien, pas un kopeck.
On m'a dit qu'il faut prévoir environ 300 euros ; 150 pour le trajet en train, et le reste pour vivre sur place pendant environ 2 jours. S'il s'avère que je n'ai pas besoin de me loger là-bas, je n'aurais pas besoin d'autant d'argent n'est-ce pas ?
Je peux rogner au maximum sur le budget perso sur place, mais pas sur le prix du billet.

Là, ça démarre plutôt mal.
Il y a une offre d'emploi qui me correspondrait parfaitement. Si j'étais prise, ça m'ouvrirait des possibilités de trouver l'argent nécessaire à mon voyage. Mais à l'instant où j'écris ... j'ai pas encore de solution.

Le deuxième obstacle : le même voyage, prévu pour le 7 mars.
Obstacle déjà moins haut (bien qu'il le soit quand même pas mal), parce qu'au moins je suis prévenue à l'avance.
Ca me laisse le temps, je sais pas moi, de préparer un casse par exemple ? Oui, oui, je sais, mon humour est bidon. Mais comme aurait pu le dire Jacques Brel : Quand on n'a que ... l'humour ...

Après, reste un troisième obstacle, encore moins haut parce plus éloigné dans le temps : encore le même voyage, le jour de l'examen.
Celui-ci, nul doute, je vais le surmonter.

Pour les deux autres, allez, une angoisse de plus.
Comment je vais faire ? Comment ?
Mon mari me dit que je dois renoncer au moins au premier voyage, et peut-être au deuxième.

Le deuxième, non, la solution je la trouverai. C'est ma force à moi, de relever les défis. Je suis prête à me passer de tout sur place. Juste manger des casse-dalle, c'est l'affaire de 36 à 48 heures maximum, peut-être moins ; c'est sans problème.
Ne pas visiter la ville, ça ne me tuera pas non plus.

Mon mari me dit de ne pas rêver, que le premier voyage, c'est mort. Il dit aussi qu'en plus, ça lui ferait trop de peine que je parte.
Pour moi, la traduction c'est : ne compte pas trop sur moi ma chérie, reste à la maison c'est plus simple. En même temps, je comprends son point de vue (du coté finances, s'entend)

Moi j'ai conscience que j'ai peu de chances d'être à Paris le 24 janvier, mais je ne veux pas baisser les bras sans avoir exploré toutes les éventualités. D'ailleurs comment pourrais-je accepter cette idée alors que je viens à peine d'apprendre la nouvelle ?

Et puis, qui dit que la chance ne va pas me sourire ?
Je suis chanceuse dans la vie, de même qu'il m'arrive d'être très forte, quand la situation l'exige. Alors les portes ne sont pas toutes fermées, tout espoir n'est pas mort. D'ailleurs, j'ai déjà le gite sur place, preuve que je n'exagère pas en me trouvant chanceuse : une amie habite à 15 minutes en voiture de mon université et elle est prête à m'héberger.
Si ça c'est pas de la chance, qu'est-ce que c'est ?

Partant de là, pourquoi ne pas y croire encore ? A coeur vaillant rien d'impossible dit-on, et cet entretien avec les profs est important parce qu'ils doivent prendre connaissance de nos situations afin de nous donner les conseils adaptés à chacun de nos cas et nous expliquer ce qu'ils attendent de nous et quelles méthodes employer.

C'est pour ça, que tant qu'il y aura la moindre possibilité d'effectuer ce déplacement, moi je veux y croire. Si vraiment je devais y renoncer, ce ne serait qu'après avoir exploré toutes les pistes envisageables. Alors, et seulement alors, je détournerais mon regard afin d'éviter la tristesse et l'inquiétude, pour me concentrer sur les étapes suivantes.

Je m'aide, alors le Ciel m'aidera.

- A ton âge ...

2009-01-15T18:25:00.000-08:00

Je viens d'avoir 39 ans. J'ai 4 enfants et je vais certainement me séparer de mon mari tôt ou tard.
On me dit que les choses sont pliées, qu'on n'entame pas des études à un âge pareil.

Ah ouais ? Ben je vais pourtant le faire.
Et pourquoi je vais réussir ? Parce que je le dois.
Pas question de lâcher l'affaire, je dois prévoir l'avenir de mes petits et je dois m'en sortir moi, de cette vie de merde, commencée par une enfance de merde.
Je n'en veux plus des emplois précaires, d'une vie de sans-grade, et de mois qui se suivent et se ressemblent par le manque de tout.

Je suis une personne responsable, alors j'ai le droit d'avoir un métier dans lequel j'exerce des responsabilités.
Je me suis battue toute ma vie pour garder la tête hors de l'eau. Depuis toute petite.

Maintenant je veux m'assurer la stabilité financière, m'offrir le droit de m'aimer, en devenant totalement fière de moi, donner leurs chances à mes enfants, et prévoir ma retraite.

Avant d'en arriver là, il fallait que je me construise une famille digne de ce nom, en ayant des enfants et en faisant tout pour les rendre heureux, épanouis. Parce que si je n'avais pas eu droit à cet amour, je n'aurais pas pu continuer à vivre.
Le manque d'amour et de respect, ça peut tuer ... d'ailleurs ça tue tous les jours, il suffit de lire les journaux.

J'avais le besoin impératif de réparer mon histoire familiale désastreuse.
Pour m'aimer moi-même, il fallait que je devienne une maman, une vraie.
Il me fallait effacer de ma mémoire ce père destructeur, toujours prêt à dézinguer et rejeter des enfants qui ne correspondent pas à ce qu'il voudrait, et cette mère inconsciente, prête à couler ses gosses dès qu'elle est trop dans la merde, et à les lâcher comme des objets qu'on met au garde-meuble, dès qu'elle a quelque chose de plus excitant en tête.

Pour briser une âme, nul besoin d'arme. Les mots et le rejet sont de meilleurs sabres.

Alors oui, j'ai fait les choses dans le sens inverse, peut-on croire, mais ce sera ma gloire.
Parce que j'ai le droit d'être faillible, mais pas celui de me maintenir dans l'erreur.
L'amour et la tolérance illuminent mon chemin et rien ne m'abattra car mes enfants sont en moi. Etre leur guide et leur repère est ma mission sur Terre. Le reste n'est qu'accessoire.
Tout le reste est illusoire.

- Je veux un diplôme

2009-01-15T11:05:00.000-08:00

Et je compte bien tout faire pour l'avoir.

J'ai tapé à toutes les portes. Crève, m'a-t'on répondu partout ; toi, t'as droit à rien parce qu'il y a toujours un critère auquel tu ne réponds pas.

Alors, dès que j'ai eu internet, j'ai cherché partout, pendant des mois.

Et j'ai trouvé !!!

Le DAEU (Diplôme d'Accès à l'Enseignement Universitaire). Il ouvre tout grand les portes des universités héhéhé, trop forte !!

Il existe en version scientifique ou littéraire. Bon, faut pas pousser, je choisi le littéraire, c'est celui qui me correspond parfaitement.

Comment est-ce possible ? Grâce au CNED bien-sûr. Et d'ailleurs, qui donc peut être plus fiable que l'éducation nationale elle-même ? Alors quand en plus, elle permet de prendre les cours à distance, c'est royal !

Donc voilà : je me suis inscrite au CNED et à l'université, qui organise l'examen de fin d'année.

J'ai été obligée de choisir une université à Paris, car elle était la seule à proposer les matières que j'ai choisies. Mais j'habite bien loin de là, et ça va me demander de l'argent, car je dois m'y rendre 3 fois au cours de l'année.
Tout le monde a tenté, et tente encore, de m'en dissuader : "ça sert à rien", "ça coute trop cher pour toi, t'as pas les moyens". "à ton âge, pour quoi faire ?"

Mais moi je sais, je sens très fort en moi que c'est exactement ce que je dois faire. Alors je le fais. Je laisse parler tout le monde, ceux qui se moquent, ceux qui trouvent ça inutile et ceux qui trouvent que c'est de l'argent foutu en l'air. Ils peuvent baver tant qu'ils veulent, moi je résiste à leur influence et je fais ce que je peux pour avancer.

Il n'y a qu'une chose qui pourrait m'en empêcher (en dehors de l'argent, qui est le nerf de la guerre) : c'est la peur.

La peur de rater les examens, ou de ne pas tenir sur le long terme à faire sérieusement mes cours. Elle me tenaille, mais je lutte pour la maîtriser ... et la vaincre.

Mon argument : si je rate, j'aurais peut-être honte, mais si je n'essaie pas ou si je ne le fais pas sérieusement, j'aurais des regrets et la question me hanterait toute ma vie ... aurais-je été capable si j'avais essayé ?

Bien sûr, il y a de très gros obstacles. Il faut que j'arrive à les surmonter.

Première chose, je me suis inscrite à l'université de Paris : 205 euros.
Ca paraît dérisoire comme somme, mais quand on doit faire attention à tout, et qu'on manque chaque mois d'argent, alors on a tout le monde sur le dos qui nous reproche notre "dépense égoïste" (si si, on me le dit sans arrêt, même ceux dont ce n'est pas l'argent)

Je n'ai pu les payer qu'à la dernière date, en décembre.

Puis il reste 285 euros à payer au CNED, pour payer les cours. Ca, je peux payer en 3 fois... mais ça va faire très mal au budget quand même.

Pour les livres obligatoires, les sites web de vente aux enchères d'objets d'occasion. Ca va.

Je n'ai pas encore reçu les cours, puisque je ne peux pas payer en même temps l'inscription universitaire et le CNED. J'envoie l'inscription CNED demain matin (même le timbre, j'ai eu du mal à l'avoir. Sans oublier qu'un timbre ne sert à rien si on n'a pas d'enveloppe où le coller)

Alors voilà le problème -Dieu que j'ai pleuré pour ça- je vais commencer les cours prochainement. Les autres candidats ont commencé en octobre-novembre. ... L'examen aura lieu fin mai, début juin. Et quand je vois l'ampleur des cours (j'ai reçu le programme avec exemples de mon université), je prends conscience que je n'ai qu'une chance infime de réussir cette année.

Une bonne raison pour ne rien faire ?
Ben non, parce qu'avant de faire les test pour connaître mon niveau actuel, je pensais devoir faire 1 ou 2 ans de prépa au DAEU. Finalement, les résultats de mes test ont été très bon, surtout quand on les compare à ce dont je me croyais capable. Ce qui fait que j'ai pu entrer directement en année de DAEU.

Alors, si je n'obtiens que la moitié des matières, je pourrais toujours recommencer en octobre prochain, et là je l'obtiendrai mon diplôme, je le sens en moi. J'en ai la force, j'en ai les capacités, ça, maintenant je le sais.

Bien entendu que ce sera dur, parce qu'il faudra que j'ai un emploi en même temps, mais je vais y arriver car apprendre, c'est le plaisir de ma vie, ça me fait me sentir bien dans ma peau. Et aussi parce que progresser, c'est un devoir, un besoin.

En attendant, j'ai commencé les lectures du programme : j'ai reçu le livre de Flaubert : "Madame Bovary" en décembre (je l'ai eu d'occas pour moins de 5 euros, c'est pas génial ça ?). Donc je l'ai lu et j'y ai pris grand plaisir. J'en ai tiré des leçons de vie aussi, en voyant comment par égoïsme, on peut détruire la vie de toute sa famille et bousiller ses enfants et soi-même.

J'ai pris quelques jours pour me remettre de cette histoire et maintenant, je commence "Le Philanthrope", de Molière, acheté au même prix, sur le même site.
De toute façon j'adore lire, alors c'est cool, c'est l'utile relié à l'agréable.

Je garde espoir et optimisme, mais il y a encore 3 autres obstacles qui se dressent devant moi, et là, ce sont des obstacles de taille. Mais ça, c'est une autre partie de l'histoire, que je me propose de vous conter dans un autre article.

- Ce que je veux faire, professionnellement.

2009-01-15T09:54:00.000-08:00

Depuis que je suis entrée dans la vie active, je n'ai eu que des emplois de merde, ou des emplois par coup de chance.
Les emplois de merde, c'était de l'usine. Les emplois coup-de-chance, étaient chouettes, mais je ne m'y sentais pas compétente puisqu'à chaque fois je devais tout apprendre sur le tas, et comme j'ai toujours énormément douté de moi, ça a été bien difficile.
Quand je réussissais ce que je faisais, j'avais tendance à le faire lentement, par peur de mal faire.
Et lorsque j'étais sûre de ma compétence, soit c'était un emploi à durée déterminée, soit l'entreprise coulait, ou déménageait.

La fête quoi.

Mais j'ai toujours eu beaucoup de plaisir à apprendre, et j'ai profité de chaque occasion qui se présentait pour me former.

A la naissance de mon deuxième enfant, j'ai pris un congé parental d'éducation, et comme j'ai encore eu deux autres enfants après celui-là (ce qui fait un total de 4), et que j'avais travaillé assez d'années pour m'ouvrir des droits (ce n'était pas prémédité, juste la chance), les choses se sont déroulées de telle manière que je suis restée en congé parental pendant ... 8 ans.

Moi j'avais prévu de rester 5 ans, mais notre petite dernière s'est présentée sans avoir été invitée (normal, elle a pas résisté à avoir une maman aussi classe que moi ! hahaha).
Du coup, hop, 3 ans de plus à la maison.

Avant ces congés d'éducation, j'avais un super travail. Difficile, mais que j'adorais et pour lequel je devenais de plus en plus forte. Depuis, la boîte a été vendue.

Alors quelles sont mes possibilités aujourd'hui ?
Reprendre un travail en usine ? Pour y mourir à petit feu tellement j'y suis malheureuse ?

Ah non, je ne peux pas. Il ne Faut pas !
Maintenant je veux un vrai métier, et pas un simple emploi. Je veux faire une vraie carrière, et la réussir.

Mais voilà : je n'ai pas de diplôme, et toutes les offres d'emplois qui me font envie, et dans lesquelles je suis certaine que je pourrais faire du vrai bon boulot ... ne sont proposées qu'à ceux qui ont au minimum le bac.

Obstacle donc.

MAIS !!! Tout espoir n'est pas mort, car j'ai un atout de taille : une passion.

Eh oui, j'adore communiquer et j'adore me servir d'un ordinateur. Je sais utiliser certains lociciels spécialisés, et surtout, je me suis initiée au langage html, qui permet de fabriquer des sites web.

J'ai appris ce langage durant mon congé parental, toute seule, comme une grande.

Alors, logique, j'aimerais en faire mon métier ! Oui mais, pour ce, il faut des compétences reconnues, et le mieux pour moi, c'est d'être parfaitement sûre de mes connaissances avant de postuler pour un emploi dans ce métier. Alors, j'ai commencé à chercher quelles écoles intégrer.

Mais comme toujours, ces écoles sont des universités, donc, sans BAC, point de salut !!

Eh bien qu'à cela ne tienne : à chaque problème, il y a des solutions.

Etape numéro 1 : obtenir soit le BAC, soit un diplôme équivalent qui me permette d'entrer en formation universitaire.

- Pleurer ou rire, il faut choisir

2009-01-07T04:38:00.000-08:00

Les humoristes disent tous qu'en réalité ils sont de grands anxieux, qu'ils doutent d'eux-même et qu'au fond, ils sont tristes.
Je comprends.

Aujourd'hui, midi, nous sommes à table.
La fatigue me reprend, encore et toujours et cette fois je me rebelle. Non, je ne veux pas dormir. Marre de masquer ma vie à moi-même. Je décide de rejeter cette fatigue de ma tête. Quand on veut, on peut, dit-on.
Alors voilà, je décide de ne pas être fatiguée.

Tout à coup les larmes me montent. Je les retiens. La chose est évidente, ce doit être de la déprime : tu dors ou tu pleure.

Je ne veux pas pleurer non plus. J'ouvre mes yeux bien grand, pour que les larmes ne coulent pas. Du mal à manger, mais là aussi, il faut que je me force. J'ai besoin de forces si je veux tenir. Donc je fini mon assiette. Enfin j'essaie.
Mais mes yeux brillent. Ma petite dernière le remarque. "Pourquoi tu pleure maman ?"
"Non je ne pleure pas ma chérie, ce sont juste mes yeux qui pleurent, mais ne t'inquiète pas, ça va".

Je pars dans la cuisine, regarder par la fenêtre, pour que ça passe. Les larmes coulent, un petit peu. Mais pas de sanglot. Je garde le silence. Il ne faut pas que les enfants le voient.
De toute façon, pleurer, c'est fatiguant. Alors je ne vais pas ajouter de la fatigue à ma fatigue !
Je tiens.
Arf, je ne tiens pas si bien que ça, car les larmes de plus en plus grosses se mettent à couler, en silence. Je me reprends, et je réussi. Je peux retourner finir mon assiette. C'est bon.

Je me dis que c'est bien, que je suis courageuse.

Je réflechis. C'est vrai qu'on me dit souvent que j'ai beaucoup d'humour. C'est parce que j'utilise l'ironie et l'auto-dérision pour aller bien. Je devrais peut-être faire une carrière d'humoriste, au moins ça me rapporterait un peu d'argent.
Hahaha, ce serait bien d'utiliser son mal pour vivre, mais bon, soyons réalistes.

*****************

Bon, c'est bien. J'ai bien fait d'écrire cet article, ça m'a aidé à faire passer.

Je m'en rends bien compte, la façon dont je raconte mes petites mésaventures, style tout va bien, je m'en fous .... même pas mal aurais-je dis à 8 ans.
Là c'est comme si je disais, je m'en fous, j'ai même pas de peine.
Mais en vrai, si. Beaucoup.

Pourtant, si on y réfléchi bien, j'ai pas à me plaindre quand on voit ce que certaines épouses et certaines mères ont à vivre. Mes enfants vont plutôt bien, mon intégrité physique n'est pas en danger, j'ai un toit, assez à manger en général... On peut dire que ça va.

Allez, haut les coeurs comme dit mon beau-frère (le mari d'une de mes soeurs).
C'est à moi de gérer ma vie pour la faire aller bien.
Je vais bien finir par réussir, n'est-ce pas ?

.

- Le baratin

2009-01-07T03:09:00.000-08:00

Ah que la vie avec un toxicomane peut-être amusante !
Pas besoin d'aller au théâtre ou au cinéma, vous avez le spectacle à domicile. Seul défaut, ce n'est jamais vous qui décidez du jour et du lieu de représentation.

Depuis 2 ou 3 jours, il est blanc, le visage marqué, rides appuyées ... tout du mec qui a tapé une ligne.
Inutile bien-sûr de lui dire que je le vois, il nie de toutes ses forces.
Bon, je lui dis quand même, histoire qu'il sache que je ne suis pas aveugle, mais j'ajoute derrière qu'il n'a pas besoin de me donner d'explication (des explications, il en a toujours des tas) car je ne veux pas en discuter. C'est trop épuisant.

Hum, ça revient toujours cette histoire de fatigue ; dès qu'il baratine, j'ai sommeil.

Alors bon, d'habitude, pour dire à quel point ça devient banal, quand je vois qu'il semble avoir pris une ligne, j'ai même pas envie d'en parler sur le blog. Mais là, aujourd'hui, c'était quand même assez marrant (façon de parler) de le voir s'enfoncer tout seul alors que je ne lui avais rien demandé.

Voilà ce qu'il vient de se passer :

Depuis sa maladie professionnelle, mon mari est au chômage. Ce mois-ci, il a appris qu'il n'allait recevoir que la moitié de cette allocation. Il les contacte, eux lui répondent n'importe quoi : il y a énormément plus de chomeurs ce mois-ci, donc vos indemnités vont baisser monsieur ...
Vous plaisantez leur répond-il, vous voulez me faire croire que les indemnités chômage dépendent du nombre de chômeurs inscrits ? (n'importe quoi).
Bon, écoutez monsieur, si vous n'êtes pas content, vous n'avez qu'à retrouver du travail

Ils sont marrants hein ?

Bref, il leur a fait un scandale (là il a assuré) et ce matin, ils l'ont rappelé pour lui dire qu'ils ont trouvé d'où vient l'erreur. Ils ont bloqué son argent parce qu'il doit leur fournir sa nouvelle carte d'identité. Sa carte d'identité est elle-même bloquée parce que l'administration française demande un "certificat de nationalité française" (il est né en France, mais enfin, on lui demande ce doc quand même), et il n'a pas pu pour l'instant récupérer ce certificat parce que notre voiture ne peut l'emmener jusqu'à la ville où se trouve le-dit document.

Tout ça pour expliquer comment il est venu à se trahir tout seul :
Il vient me voir, me raconte l'histoire et me dit "comme j'ai rencontré par hasard Camel (le nom est changé pour raison de discrétion) il y a 2 jours, et je lui ai demandé s'il pourra me conduire chercher mon doc"

Tient tient ... Camel ? Le dealer de came ?
Euh oui, me répond-il, mais il ne touche plus à rien depuis longtemps, je t'assure !

D'accord. Sauf que la dernière fois qu'il est passé chez nous ce gars-là, soi-disant pour nous saluer parce qu'on ne l'avait pas vu depuis des années, j'ai découvert quelques jours après qu'en fait, il était venu livrer Môssieur.
Amusant n'est-ce pas ?

Si ça avait été il y a quelques années, j'aurais cru que ça pouvait n'être qu'un hasard, seulement je ne peux plus penser cela puisque chaque fois que j'ai entendu parler de ce personnage, c'était pour découvrir ensuite qu'il avait fourni Môssieur.

CQFD (Ce Qu'il Fallait Démontrer), la discussion est close.

"Je ne dirai plus rien" me dit Môssieur.
Mais si chéri voyons, dis, ça me fait du spectacle.

Mariez-vous qu'y disaient ...

- Situation actuelle.

2009-01-05T10:18:00.000-08:00

Quoi de neuf docteur ?

Bah, du vieux surtout.

Alors, depuis ma dernière aventure relatée dans l'article précédent, ça n'a pas beaucoup évolué.

Déjà, j'ai revu le voisin qui faisait comme si de rien n'était. Mais sa femme m'a dit qu'il a été très perturbé par ce qu'il s'est passé car il n'est plus pareil depuis. Mon mari dit aussi qu'il le trouve différent dans ses attitudes et ses paroles.
Mon mari lui a un peu parlé, lui a dit qu'il n'avait pas assuré et le copain a, parait-il, reconnu les fait.

Pourtant, devant moi il n'a rien reconnu et a même dit qu'il n'a fait que reparler avec mon mari de ce dont celui-ci se plaignait en dehors de ma présence.
Quoi croire ? Ils doivent minimiser tous les deux je pense.

Ma séparation n'avance pas car je n'ai eu que de mauvaises nouvelles.
Je me suis inscrite au chômage mais l'assedic m'a annoncé que je n'avais aucun droit car je suis restée plus d'un an sans activité.

On m'avait dit que j'aurais droit au RMI dans le pire des cas, seulement voilà, pour y avoir droit il faut déjà être séparé.
Or, comment quitter la maison si je n'ai pas d'appartement ?
Et comment avoir un appartement sans revenu ?

Je suis donc prise au piège.

Les sentiments et attirances que je ressentais à nouveau pour mon mari lorsque je croyais pouvoir le quitter rapidement se sont totalement envolés.
Je reste toujours cool avec lui, sauf quand il ne tient pas parole sur une chose ou l'autre, ce qui arrive régulièrement.
Dans ce cas, je gueule un peu, mais ça passe vite. Pas envie de vivre dans la haine ou dans les cris.

Mes enfants continuent à se plaindre que leur papa ramène toujours des cigarettes à la maison alors que moi j'essaie d'arrêter de fumer. Chaque jour il promet que "demain, on arrête". Je me réveille le matin avec la joie d'arrêter, et lui me fout des clopes sous le nez.
Comme je suis de nature excessive, je ne résiste pas un instant. Cela me met très en colère car lorsqu'il n'est pas là, je m'en passe relativement facilement.
Je lui en veux et je m'en veux.
Ca me fatigue d'autant plus.

La solution qu'il me reste, est de trouver un boulot, mettre un peu de coté pour trouver un appart. Je vais aussi tenter de vendre notre terrain constructible, quand j'aurai assez d'argent pour passer une petite annonce.

A part ça, j'ai reçu ma carte d'étudiante de l'université de Paris, mais il me reste à m'inscrire au CNED pour recevoir les cours par correspondance.
Je vais expliquer cela dans un autre article.

Je n'ai pas envie pour autant de le faire souffrir, je voudrais juste partir. Je pense que c'est lui qui devrait quitter le domicile, car il avait promis de le faire autrefois, s'il recommençait ses conneries. Bien entendu, il ne veut absolument pas partir. Ne pas tenir parole est sa spécialité, je commence à avoir l'habitude.

C'est dommage car en m'obligeant à partir moi-même, il ruine tout espoir d'une éventuelle réconciliation pour le cas où il se reprendrait en main et se mettrait sur le droit chemin.

Bah, après tout, je ne serais pas la seule femme à ne pas partir sur le champ, de nombreuses femmes ont attendu des années avant de partir. Mais le temps passant, il me semble que le gachis de nos vie s'amplifie.

J'ai appris que je peux voir l'APRETO (Association Pour la REinsertion des TOxicomanes) car ils ont une section spécialisée dans l'aide aux familles des toxicomanes. J'espère qu'ils pourront m'aider, mais je parie que ce sera comme à chaque fois : on ne peut rien faire pour vous madame...

Noël a été sauvé, j'ai acheté des choses sur le célèbre site de vente aux enchères, mon père nous a aidés et mon mari s'est "débrouillé" pour trouver de quoi leur faire plaisir.

C'est marrant d'ailleurs, le cadeau qu'a préféré l'un de mes garçon a été ... de la pate à modeler.
Comme quoi, il suffit de pas grand chose souvent pour rendre un enfant heureux.

Sinon, moi j'ai passé ces vacances de noël à ... dormir.
Je m'en rends compte à chaque fois, c'est mon moyen de protection personnel. Mais cela n'est pas bien, car les enfants en souffrent, évidemment.

En plus, j'alterne entre un sommeil assommant et entre des insomnies. Ca craint.
Le fait de voir ma situation stagner me met tant en colère et me donne un tel sentiment d'impuissance, qu'en attendant de pouvoir agir, je dors.

Ces derniers jours, grâce au site de ventes, j'ai reçu des livres (payés 3 euros, frais compris) que je dois étudier cette année. Cela m'aide beaucoup car grâce à la lecture, je retrouve un sommeil presque normal et peux dormir la nuit. Donc je vais continuer à lire en début de soirée, après avoir couché les enfants, ce qui j'espère, va rétablir mon cycle de sommeil.

Aujourd'hui, j'ai fait une lettre de motivation et un CV original pour un emploi qui me plairait bien ... ça change des boulots de merde que je déteste. Ce serait merveilleux que je l'obtienne, mais je ne suis pas sûre du tout de correspondre au profil recherché.
Je tente quand même, on ne sait jamais.

Aujourd'hui toujours, l'école a repris, donc le rythme de vie devrait se remettre en ordre.

Je m'arme de patience, et il faut que je trouve les bonnes choses à faire pour faire évoluer ma situation. Ce n'est pas facile quand on est tout perdu dans sa tête.

J'allais oublier de dire une chose que j'ai remarquée durant ces vacances : quand on s'inquiète pour sa santé, l'idée de se retrouver seul, peut-être jusqu'à la fin de sa vie, fait bien peur.
Mais puisqu'il faut en passer par là, on y viendra. Et qui sait ? Peut-être qu'en étant seule avec mes petits (j'envisage la garde partagée) j'irai mieux ?

- Le COnnard !

2008-11-29T14:13:00.000-08:00

Incroyable !

Ca vient d'arriver. J'aurais pas cru ça possible.
Ni de sa part, ni après tout ce qu'il s'est passé.

Nous avions dit, et c'est une condition sine qua non, que Môssieur devait s'imposer dans la vie.
S'affirmer quoi, imposer sa parole quand il est le premier concerné d'une situation, apprendre à dire NON, quand il en a envie, au lieu de fermer sa gueule, écouter sans rien dire, se rabaisser à ses propres yeux ... se défendre quoi ! Merde !

A chaque fois qu'il fait une connerie parce qu'il n'est pas capable de s'imposer, il dit, ah oui, la prochaine fois je ferai pas la même connerie.
Et la fois suivante il refait la même connerie.

Alors ce soir, dès que j'ai fini de dire ce que j'avais à dire à Môssieur je suis venue dans ma chambre pour me coucher. Déjà si ça n'avait tenu qu'à moi, à 20h30 j'aurais été dans mes draps.

Ce soir, nous étions à peu de temps d'aller nous coucher. Petite clope tranquille tous les deux au salon, et normalement, on y allait.
Mais le voisin à frappé à la porte !

Môssieur prend son culot habituel et me dit, c'est surement lui, vas-y et dis lui qu'on va se coucher. Moi je réponds que non, c'est toi-Môssieur qui doit y aller, rappelle toi, affirmation de soi ...

Alors il se lève, quitte son pantalon pour être en caleçon et dire : on allait se coucher là, on se voit une autre fois ...
Le copain-voisin répond : "c'est que j'ai besoin de parler ce soir".... Alors Môssieur le fait entrer. Moi je suis allongée sur le canapé, style chuis fatiguée, la lumière est éteinte, Copain ne me voit pas et ces messieurs vont dans la cuisine discuter, sans me déranger.
Môssieur ferme la porte ; bonne idée.

Mais d'un coup je me dis "hé, au fait, Copain-là, il se l'injecte son sub, et Môssieur lui demande facilement s'il pourrait lui en donner un à sniffer (Copain refuse toujours, paraît-il) ....
Tout ceci me revenant en tête, et l'occasion faisant le laron (ça veut dire : les ptits étant couchés)

Comme je leur avais dit que j'allais me coucher à ces messieurs donc, j'ai eu l'excellente idée d'écouter un instant à travers la porte si je n'entendais pas un bruit du genre SNIIIIIIIIRRRRFFFF ...
ou au cas où ils parleraient d'un éventuel plan foireux de toxicos pleins d'imagination !

Putain ! Je crois que j'ai un ange qui veille sur moi ou je ne sais quoi mais vraiment, j'ai eu vachement raison d'écouter derrière cette porte : c'était plus qu'instructif.

------------------------- La Scène ---------------------------

Copain : ... même ma femme elle le dit... ... laisser aller ....
Môssieur : vouais je sais mais qu'est ce que tu veux ... pas si simple
Copain : Mais Elle te prend pour un con là ... toi t'es un bon gars je le sais... on est des bons gars tous les deux ! Bon, on triche un peu mais on est bon au fond de nous, gentils.
Môssieur : ouais je sais
Copain : Elle te critique elle dit que c'est ta faute, eh, facile de rejeter la faute sur les autres.
Môssieur : (paroles inaudibles)
Copain : Elle c'est une égoïste, elle pense qu'à elle ! Elle veut faire ses cours et elle s'en fout de ce que ça te coute à toi. (euh : 205 euros pour l'inscription universitaire à payer aujourd'hui et 275 euros par la suite pour le CNED, ce qui comprend les cours pour un an et l'inscription à l'épreuve du diplôme)
Copain, toujours : Elle te prend pour un con !

Moi derrière la porte à ces mots je fulmine et me retiens d'ouvrir la porte et pêter mon scandale... mais je préfère écouter attentivement au lieu d'ouvrir ma gueule

Après ça, copain voit un papier, un échéancier pour mon fournisseur d'accès internet, qui me propose un anti-virus machin pour 5 euros par mois.

Copain : c'est quoi ça, t'as fait un crédit ?
Môssieur : non, c'est euh ... c'est quoi ça... bah, chais pu...
Copain : c'est une marque de portab' ça ... t'as un portab' que t'as pô payé ?
Môssieur : non, euh ... ah voui, c'est le truc du fournisseur d'accès, pour les virus .... 5 E par mois, vouais c'est ça me rappelle maintenant.

-------------Vide Cosmique --------------------------------
puis reprise de la discussion :

Copain : nan mais c'est vrai quoi, faut qu't'arrête de te faire prendre pour un con. Tu t'laisses marcher dessus !
Môssieur : ouais bof
Copain : Parce que toi t'es un gentil toi, alors elle en profite !
Copain, toujours : faut qu'tu prennes une décision maintenant, tu dois te décider

(décider à quoi ? c'est moi qui veux partir, pas lui !?!)

Môssieur : mais moi j'l'ai prise ma décision, elle est prise la mienne
Copain : alors te laisse pas faire, arrête d'être trop gentil, impose toi (un comble !)

-------------------------------Scène suivante, acte II et conclusion ------------------------

Môssieur va pour sortir de la cuisine et ouvre la porte. Moi je suis juste devant.
Môssieur me fait un sourire - et l'envie me monte de l'écorcher, mais je n'en fais rien.

Môssieur : Ah ! Euh, ben rentres !
Moi : non merci, c'est beaucoup plus instructif depuis derrière la porte.

Lààà ... C'est sûr vite je monte en pression : alors Môssieur ? Qui est égoïste ? dis-je à l'intention de mon cher époux.

Môssieur : euh ben rien
Copain : hein ? non, on parlait d'une facture ...

Ahahahahah
Je suis mise en rogne après voisin dès lors, lui demandant pour qui il se prenait pour venir foutre sa merde dans un mariage ou un divorce, et qui il était lui, pour juger, surtout voyant ce qu'il fait pour lui-même, d'une part,
Mais surtout, lui disant bien qu'il n'a jamais été là lui, pour voir si j'étais une femme égoïste qui puisse prendre son mari pour un con, avant que toutes les trahisons de Môssieur n'apparaissent au grand jour !

J'ai fermé les portes en les claquant pour pouvoir gueuler à ma guise, ai secoué la table.
Bon, soulevée un peu et faite claquer par terre, beh quoi ? A violence, violence et demi, n'oublions pas qu'aucun gosse n'était là, et que ce coup de pute que Copain-Voisin a fait là, il l'a fait à moi, mais il l'a fait aussi à Môssieur et à nos enfants, parce qu'on le sait, on l'a vue sur les blogs des femmes, y a une nuée de "bons conseilleurs" qui tourne autour des couples en divorce, et qui fout bien sa merde, parce qu'il est à fond du coté de celui qu'il "défend"
Résultat, ça fait parfois des drames ces choses-là. Et même quand ça ne va pas jusque là, ça entraine des mésententes complètement stupides dans le couple en voie de sission, et ça fout des rancoeurs et une merde pas possible.

------------------------Conclusion, la vraie cette fois --------------------------------

Finalement, Copain-Voisin n'en démordait pas, j'avais rien à voir dans ce dont ils parlaient puisqu'ils parlaient d'UNE FACTURE.

Alors j'ai dit : hop, c'est bon, toi tu te casses d'ici, et vite fait, et je ne veux plus en entendre parler.
Copain : quoi ? moi je pars ?
Moi : oui, tu te casse, et vite, sale fouteur de merde.

Moi, qui avais déjà bien fait pêter ma gueule, j'ajoute à mon mari pendant que l'autre, feignant l'incompréhension, se barre :
Eh bien voilà ! Toi au moins, je peux te remercier, tu me donnes toutes les raisons de me casser au plus vite.

Bon, je n'ai pas tout raconté ce que j'ai dit à Copain-Voisin, mais sérieux je lui en ai mis plein la gueule, et il n'était pas en état j'imagine, de faire autre chose que de m'écouter en ne comprenant bêtement pas pourquoi je ne croyais pas à son excuse ... euh ... bibon.

Sinon, ben, comme d'hab.
Je suis bien déçue de mon mari. Je lui avais redonné un "crédit d'estime". Je n'en ressentais plus pour lui, et en voyant tous les efforts qu'il a fait contre la drogue, je me suis dit que ce serait le meilleur moyen de rendre tout le monde plus heureux.
Raté !
C'était une erreur !
Fallait se casser vite fait, en plein dans l'urgence de "LA crise", et les états d'âme n'auraient pas eu lieu d'être.

Bon, de toute façon, lundi je dois voir mon maire. Pour lui parler de ma situation et de mon besoin d'appart.

Ben voilà, maintenant je ne me pose plus la question de savoir si je dois attendre encore ou pas, faut que je me casse !

Comme ça, je ne rejetterai de faute sur personne, puisque JE serai SEULE MAÎTRESSE de mes choix et de mon destin.
Et ça va rouler comme sur des roulettes. Je vais avoir de la chance, c'est obligé.
C'est obligé parce que je vais me prendre en main et je vais redevenir super dynamique comme avant. Encore plus qu'avant même, parce que j'aurai la gniaque.

JE VAIS DEFONCER SA MERE A TOUT CE QUI TENTERA DE SE METTRE SUR MA ROUTE.

Bordel de merde Va !

Rohh ces merdeuses !

2008-11-24T19:24:00.000-08:00

Il y a quelques jours, je suis allée chez ma belle-mère, lui dire au revoir car elle part en voyage dans son pays d'origine.
Il y avait ma belle-soeur (qui m'a serrée très fort dans ses bras) et aussi l'une des nièces de mon mari.

C'est la merdeuse de 25 ans, celle qui me juge depuis l'hospitalisation de Môssieur, en estimant que j'ai mal agis vis-à vis de mon mari et de mes enfants.

Elle ne m'a pas adressé la parole.
Je lui ai dit : alors ? Toujours pareil ?

Comme elle ne me répondait pas, je n'ai pas pu m'empêcher, je lui ai lâché assez fort un net : IDIOTE !

Je ne le regrette pas, car je l'estime vraiment idiote de juger sans savoir, sans expérience, alors qu'elle est née de la dernière pluie.

Par contre, je note qu'elle ne m'a absolument pas répondu.

On peut considérer cela comme de l'indifférence narquoise, mais je pense plutôt qu'il s'agissait là d'une certaine forme de respect.
Oh, bien relatif le respect. Mais je préfère le considérer ainsi, car moins il y a d'histoires au sein d'une famille, et mieux les personnes en souffrance se portent.

Ainsi, j'ai décidé de l'ignorer moi aussi dorénavent, et de ne plus lui dire qu'elle est une jeune idiote comme je lui ai répété en partant (allez, je te dis au revoir, même si tu es une jeune idiote, ai-je dit précisément). De toute façon, lui manquer moi aussi de respect ne me grandira pas. Un peu de jugeote ne sera pas de trop.

J'ajoute que sa mère, ma belle-soeur m'a dit devant sa merdeuse que ces jeunettes ne connaissent rien à la vie et risquent bien de regretter leurs jugement hâtifs, lorsqu'à leur tour, elles sauront ce qu'est le mariage avec un homme compliqué.

C'est dommage, parce que la jeune, je trouve qu'elle agit en merdeuse, mais pourtant je l'ai toujours bien aimée. Beaucoup même. Et ça ne me fait pas plaisir de lui avoir dit ça.

Allez, on s'en fout. J'ai autres choses à foutre qu'à me préoccuper plus avant de l'opinion d'autrui.
J'ai bien assez de boulot comme ça avec mon propre cerveau et mes propres pensées.

Il est génial, fait chier

2008-11-24T18:31:00.000-08:00

Ah ! Ces maris, ce sont de sacrés numéros quand même hein !

Le mien, que je surnomme ici Môssieur, tant affectueusement que colériquement, il m'en cause du dilemne bien cruel !

Lors de son retour à la maison, il m'a vue et entendue téléphoner à l'assistante sociale de la région, et lui dire que je voulais partir de la maison avec mes enfants.
Il a bien vu que j'étais sérieuse et décidée.
Bien sûr, ça l'a rendu triste, inquiet, et ça lui a donné bien à réfléchir.

Je suis allée à mon rendez-vous et j'ai parlé pendant environ deux heures avec elles (elles étaient deux). J'ai pris des renseignements et elles m'ont proposé, si la situation est critique, de partir en foyer avec mes petits. Il faut dire que j'étais vraiment dans un sale état.

Moi, j'ai décidé de ne pas choisir cette option, parce que partir, Dieu sait où dans la France, du jour au lendemain, changeant mes petiots d'école, de ville, et d'environnement, ça me paraissait trop brutal ...
Ceci bien sûr ne tient que si Môssieur se conduit correctement et ne nous fait pas la misère.

Or non seulement il ne nous fait plus du tout la misère depuis, mais carrément, il se montre génial. Gentil, cool, tranquille et compréhensif.
Il prend sur lui pour supporter ses manques (qui paraît-il peuvent apparaître jusqu'à 6 mois après arrêt total de consommation).

Moi, évidemment, je n'ai aucune envie de maintenir un climat de guerre à la maison. Ni pour moi, ni pour lui (car la guerre alimente ses effets de manque), et ni surtout pour les enfants, qui aspirent et ont droit au calme dans leur foyer.
Donc, l'entente est cordiale, et même, agréable.

Et moi mon mari, je l'aime en fait. Alors j'apprécie particulièrement de retrouver mon vrai mari, celui qui n'a pas le cerveau embué par la came et qui ne se conduit pas en gros con.
Alors, autant le dire, c'est d'autant plus dur de partir dans ces conditions !

Et pourtant, j'en ai envie. J'en ai même besoin.
Et puis surtout, j'ai envie de m'assumer, d'assumer mes enfants, et de voir de quoi je suis capable, seule dans ma maison avec mes petits.
Je sais que je les élèverai mieux toute seule, mais Dieu que le pas est difficile à faire !

Et puis surtout il n'y a pas que ça qui entre en ligne de compte.
Il y a noël qui approche, et nous n'avons pas les moyens d'aller faire des dépenses supplémentaires maintenant.
A vrai dire, nous sommes fin novembre et nous n'avons toujours pas perçu le moindre centime des assedic pour Môssieur. Ce qui fait que pour noël, nous n'avons toujours rien à offrir à nos petites créatures.
Et là, c'est la trouille.
On n'a pas payé le loyer depuis 3 mois maintenant, et je me demande bien ce que nous allons pouvoir mettre sous cet horrible sapin artificiel que nous avons depuis des années.

Lui, il a la trouille au ventre pour l'argent, pour noël bien sûr, mais aussi pour manger chaque jour qui passe.
Là, ce matin, on a été obligés de piller les tirelires des garçons, on en a sorti 19 euros en tout.
On ne va pas aller loin avec ça.

Du coup, Môssieur qui allait bien mieux, fait une crise de manque assez forte depuis deux jours.

Moi, en parfaite peste que je suis (non, je dis ça pour rigoler, mais je trouve en vrai que j'ai raison), je ne lui donne pas "le droit" d'être malade.

Enfin si, il peut être malade, mais il ne faut pas qu'il s'en plaigne auprès de moi, car s'il en est là, c'est bien sa faute.
Alors il encaisse (tient ! ça change, avant c'était moi qui encaissais), il fait avec et il se remonte autant que possible.

Alors voilà quoi ! Je le vois prendre enfin ses responsabilités vis-à-vis de sa dépendance, et ça me soulage grandement.
Dur dur n'est-ce pas de se dire : je dois partir ... quand notre mari ne nous pourrit pas la vie !

D'ailleurs il n'y a pas que noël et le manque d'argent qui m'empêche de partir tout de suite.
Il y a le fait que je ne puisse pas prendre d'appartement dès aujourd'hui, puisque je n'ai pas de revenu.

Et pourquoi n'ais-je pas de revenu ?
Parce que, en plus de cette satanée crise financière qui met ma région (industrielle) en crise du travail, je suis en train d'élaborer mon projet professionnel.
Un projet assez ambitieux, pour lequel je passe énormément de temps en recherches d'infos et surtout, en recherche de financement...

Du coup, une chose, plus une autre, plus encore une autre, je n'ai toujours pas envoyée ma lettre au juge des affaires familiales pour lui demander l'autorisation de quitter le domicile conjugal avec mes enfants.
Et comme Môssieur ne m'énerve plus, et la fatigue aidant (une fatigue très intense qui m'anéantie), je remets toujours au lendemain la mise au point de cette lettre, et je laisse passer les jours, doucement, mais surement.

Arfff, je n'arrive pas à y croire ... Je suis là, en train de me plaindre que mon mari ne m'emmerde pas.
C'est un comble quand même !

Enfin, lui, souvent, croit que je vais rester finalement, et moi, pour ne pas lui donner de faux espoirs, je lui rappelle que si, j'ai toujours bien l'intention de partir, mais que je me donne simplement le délai de cette fin d'année, et de la mise en place de mon projet pro.

Visiblement, il n'a pas l'intention de me mettre des bâtons dans les roues, et je peux espérer (bien que je me méfie, j'ai trop vu l'expérience des autres femmes) que la séparation se fasse dans de bonnes conditions, niveau relations co-parentales.

A noter quand même : je parle, et je visualise une séparation de corps, mais je n'envisage pas du tout le divorce, pour l'instant. Je me dis que peut-être, dans un an ou plus, si je reprends confiance en lui, et que je ne prends pas trop goût à la liberté, on pourra revivre ensemble, et sauver notre mariage ainsi que notre famille.

Quoi qu'il en soit, si il continue de se conduire en homme, et en père digne de ce nom, les choses pourront être moins difficiles pour nous et pour les enfants lors de cette nouvelle vie.

Nous verrons bien. Et comme on dit : aide toi, et le ciel t'aidera.

Sujets à venir

2008-11-21T10:48:00.000-08:00

Je pense à mille choses en même temps.
J'ai envie d'ecrire plein d'articles parce qu'il me vient mille pensées ... Le délire total.
Donc il m'est venu à l'idée de me faire une sorte de sommaire, comme ça je n'oublierai pas.

- Il est génial, fait chier.

- Ce que je veux faire, professionnellement.

- Pourquoi je veux le faire : mes expériences.

- Pourquoi ça risque de ne pas marcher.

-Putain ! Mais qu'est-ce qui me prend ?

J'allais commencer maintenant, mais ma voisine vient d'arriver alors je vais papoter avec elle. Je suis contente de sa visite.

Là c'est mort !

2008-11-17T01:24:00.000-08:00

ben voilà cette fois c'est mort !

Pff, en fait il devait le vouloir, sinon il aurait vraiment arrêté cette fois.
Il me déçoit beaucoup.

Je suis triste, mais en même temps c'est ce que j'attendais.
Mais bon, j'aurais peut-être préféré recevoir ça après noël. Ca risque d'être plus dur maintenant d'essayer de maintenir une ambiance correcte à la maison, pour nous et pour les enfants.

A moins que tout ça ne me mette le bon coup de pied au cul dont j'ai besoin pour me prendre en main une bonne fois pour toute, et tellement m'occuper que je n'aurais pas le temps de me prendre la tête avec Môssieur et ses conneries.

C'est con, depuis que j'avais écrit la note précédente, il se montrait tellement cool !
Il avait l'air d'avoir arrêté (bien que de ça je n'étais pas sûre), mais surtout, il avait l'air de se reprendre en main.
Si bien que je finissais par hésiter à partir.

Je me disais que c'était trop dommage de priver mes enfants de leur papa au quotidien, et puis que c'est toujours plus facile d'élever à deux les enfants qu'on a eu ensemble.
Surtout à cause de ces moments si merveilleux où l'un de nos enfants, surtout les plus petits, nous font délirer avec leurs attitudes, leurs connaissances ou même leurs mots d'enfants.

Quoi de plus tendre que le regard des deux parents sur leur enfant à ce moment-là ?
Quel plus beau partage que celui qu'on vit, à l'instant où nos deux regards de parents de croisent et s'expriment tout l'amour ressenti à l'égard de l'enfant ?

Tout ça c'est mort et j'en suis très triste. Je suis triste aussi pour mes enfants. Mes petits, qui vont perdre ça.
A moins que Môssieur Papa se montre hyper intelligent et fasse en sorte que nos relations familiales soient vraiment bonnes après la séparation ...
Mais à tous les coups, comme dans la plupart des divorces, il va me faire la misère, faire chier son monde et être en colère après moi parce que j'aurai divorcé ?

Moi je ne comprends pas.
Il avait toutes les chances d'arrêter la drogue cette fois.
Comme il s'était retrouvé à l'hôpital, parce qu'il avait mélangé les sub et l'héro.

(les sub, ce sont les subutex, ou leur générique. C'est un "traitement", que les dépendants à l'héroïne doivent prendre sous la langue, pour ne pas être en manque et se sevrer progressivent, tout en restant sociabilisé, ou en se resociabilisant, si le drogué est déjà désociabilisé)

Alors Môssieur avait voulu ce jour-là me montrer qu'il ne se droguait plus, et pour me le prouver, il a pris son sub sous la langue, devant moi.
Déjà, ça m'a rien prouvé du tout parce que maintenant, je connais la musique. Je savais très bien que ce n'était pas parce qu'il prenait le sub sous la langue devant moi cette fois, qu'il allait le faire régulièrement et ne plus jamais reprendre d'héro.

Seulement voilà, ce que je ne savais pas, c'est que Môssieur, comme un gros con, avait sniffé au moins 3 lignes d'héroïne dans la journée avant ça !!!!!!

Ah ouais, j'ai oublié... En fait je m'apperçois que c'est aussi ma faute ce qu'il lui est arrivé... meeerde.
Je ne suis pas très sûre de moi, il faut dire que j'ai perdu toute notion de temps. Mais si je me souviens bien, juste avant ça, le jour en question .... ah non, la veille me semble-t'il.
Eh bien j'ai trouvé un gros paquet d'héroïne PAR TERRE DANS LA CUISINE !!!!!!!!!!

J'étais furieuse.
D'une part, je n'avais jamais vu autant de poudre à la fois. Il y avait 2 ou 3 grammes, dans du papier film alimentaire.
En plus, c'était un bloc plutôt dur, alors que je n'en avais vu qu'en poudre jusqu'alors.
Tant et si bien que moi-même, à première vue j'ai cru que c'étaient des bonbons.
C'est grâce à la couleur, typique, que j'ai reconnu l'héro.

Ca m'a déjà fait un choc parce que moi, je croyais surtout qu'il sniffait son sub, et qu'il se défonçait comme ça, sans prendre d'héro, puisque ça a quasiment le même effet.
Je me doutais bien qu'il prenait de l'héro à l'occase, j'en avais déjà trouvé un paquet (aussi appelé queps) par-ci, par-là.
Mais qu'il soit à fond dans la came au point d'avoir plusieurs grammes sur lui !!!!????
Choc total.

Moi évidemment, j'ai tout balancé aux chiottes (j'emploie le mot chiottes car c'est le seul qui soit compatible avec cette came de merde).
Mon voisin, le mari d'un couple de voisins avec qui nous sommes devenus amis (ben tiens !), me disait que j'ai eu tord de tout balancer.
Mais moi je m'en fous. Je ne POUVAIS pas décemment lui redonner le paquet.

Bref, ça devait être le vendredi... et le samedi, ou le dimanche, après avoir tenté de m'enfumer avec son coup du sub sous la langue, il s'est retrouvé à se taper un délire, se taper les jambes et les bras sur le canapé, et criant.
Moi ça m'a direct mise en rogne. Je lui ai dit : je te préviens mon ptit gars, il est pas question que mes enfants voient ça.
Alors tu vas te calmer direct, va dans la chambre et ne fais pas de bruit.
Pendant ce temps, sa Môman a téléphoné, et l'un de nos petits garçons lui a dit que Papa était super malade.
La mère a paniqué, elle voulait rappliquer avec sa fille la grande gueule fouteuse de merde chez moi, ou qu'on l'emmène à l'hôpital.
Là, moi, j'ai pêté un cable, j'ai demandé à Môssieur de bien vouloir me suivre, car je l'emmenais taper sa crise chez sa mère.
Là-bas, il en a fait des tonnes, et sa mère a paniqué, appelé le samu, qui l'a conduit à l'hosto.

Après ça, pendant 2 jours, sa mère, puisqu'il était de retour chez elle, n'arrêtait pas de pleurer devant moi ou au tel. Elle me disait qu'elle ne pouvait pas s'occuper de lui, qu'il fallait qu'il aille à l'hôpital encore.
Mais les hôpitaux ont tous refusé, il n'y avait rien d'autre à faire que se sevrer, ne rien prendre, point final.
Sa mère pleurait, me disait qu'elle était trop vieille. Et c'est vrai qu'elle est trop vieille, et trop fatiguée parce qu'en plus, elle avait perdu son mari 3 mois avant ça.

Alors, puisque Môssieur allait mieux, et que le risque d'une nouvelle crise devant les enfants semblait écarté, j'ai cedé.

Mais non sans poser mes conditions : je ne veux plus la moindre embrouille, ou je divorce.

Cela fait quatre semaines environ maintenant, et j'espérais que cette fois, la peur de mourir aidant, il aurait eu son déclic définitif pour arrêter.
Il nous a fait la totale : j'arrête tout cette fois, le sub aussi. Je fais mon sevrage à la dure, sans rien prendre du tout, à part du doliprane, pour les douleurs, rien de plus fort.

Ouais !
Ben c'est très con, parce que ce matin, je l'ai chopé, dans la cuisine toujours, qui allait prendre un truc au dessus du placard.
Bien sûr j'ai de suite reconnu le geste du mec pris en flagrant délit.

C'était de l'héroïne.
Eh ben !

Le pire ?
Cette nuit, j'ai eu encore une sensation qu'il fallait que je cherche dans la maison.
Et j'ai regardé en haut du placard, parmi d'autres cachettes.
Mais je n'ai rien trouvé.

Dommage.
En tout cas, moi au fond ça me rend service : plus besoin de me poser de question maintenant.
En janvier, j'écris au juge, et je demande la mise en place de la procédure de divorce.
Et c'est tout.

Le Monde

2008-11-11T14:56:00.000-08:00

« Le monde ne sera pas détruit par ceux qui font le mal, mais par ceux qui les regardent sans rien faire »
A. Einstein.

Mon problème

2008-11-09T14:17:00.000-08:00

Enfin, mon problème principal, à la base, celui qui a fait que je sois ici, à écrire sur un blog.

Mon mari a une (ou plusieurs ?) dépendance. Je vous passerai les détails sur la dépendance en question, ses objets et ses bases.
La seule chose d'importante à savoir, c'est que ces bases sont profondes, et que par conséquent il n'a pu se construire correctement.
Aux âges où l'on est insouciant, lui ne l'était pas.

Il est une personne d'une profonde gentillesse. Mais sa gentillesse, finalement, est le point le plus fort de sa personnalité. Tout le reste, sa force, son auto-détermination, et donc sa volonté, il les a anhililées
C'est comme ça qu'il a pu grandir avec ce qu'il avait à souffrir. C'est devenu sa façon d'être.
Il n'impose pas sa volonté aux autres, et surtout il ne se l'impose pas à lui-même.
Il ne veut pas faire de peine, ou vexer, quelqu'un d'autre. Il préfère encaisser, lui.
Mais du coup, il ne se réalise pas, en tant que personne, et il en souffre.

Il se laisse aller, et me laisse aller. Du coup il ne tient plus correctement son rôle de père et de mari.
En apparence, si. Il à l'air du père parfait, du mari parfait. Tout le monde dit que cet homme vaut de l'or.

Oui, c'est vrai, mais d'un autre coté, à l'intérieur de la maison, c'est devenu n'importe quoi.
L'éducation des enfants ? Si moi je ne mets pas d'autorité, mes enfants se transforment en terroristes. Mais il faut une autorité stricte, et énormément de tendresse et de douceur en même temps.
En réalité, ce qu'il leur faut à mes enfants, ce sont des repères fixes, des horaires régulières et beaucoup de tendresse et d'amour.

Mais nous, on est devenus des clochards. Et j'en ai l'exacte même part de responsabilité que lui.
Notre relation m'empêche de dormir. Moi, j'ai des activités nocturnes, depuis au moins 10 ans.
Je me calme la tête sur l'ordi, ou dans des livres, ou en écrivant, sur des feuilles ou des cahiers, qu'après je perds.

Enfin bref, toute mon activité cérébrale se met en marche la nuit, et rien ne peut m'arrêter.
Parfois, il m'arrive même de faire des 36, 48 heures sans dormir, pour rattraper le rythme de la société, en m'endormant comme une masse, le soir, comme tout le monde.

Ce qui fait que la journée ....
Alors oui, bien sûr, on fait le minimum. Mais c'est un minimum quoi.
Les enfants mangent et sont propres, mais pas leur environnement. Il y a des tonnes de linge en retard de repassage, et leur chambre est comme une décharge de jeux et jouets.
La maison n'est pas entretenue comme elle devrait. Il y a des cartons entassés dans chaque pièce de la maison, et nos placards n'ont de "rangement" que le nom, car chacun d'eux, dans chaque pièce, a au moins une chose qui déconne, au niveau des portes, minimum.

On est découragés car ça nous prend une énergie folle à essayer de rattraper notre retard. Et rien n'est organisable de façon durable, donc ça tient 2 jours, à tout casser. Après, il y a toujours quelque chose qui vient enrailler la belle machine. Ca va de l'étagère d'un placard qui flanche, et ruine des heures de repassages, ou le lavabo bouché, ou la machine à laver qui veut sa retraite, ou une coupure d'électricité.... Des raisons techniques il y en a toujours, et des tas. Mais la meilleure, celle qui revient le plus souvent, c'est une bonne engueulade, bien expansive, pleine de révolte, d'incompréhension, de désespoir, finalement.

Moi, ces engueulades là, elles m'épuisent, vraiment.
Physiquement et moralement.

Après je ne peux plus rien faire, j'en ai plein la tête, je dois réfléchir à tout, tout analyser pour chercher une solution, alors que la solution à notre problème, tel qu'il est donné, je ne l'ai pas.
Il est le seul à l'avoir.

Un "problème de couple" !
C'est dingue de voir comment les gens simplifient tout à "un problème de couple".
Tu demandes de l'aide à la famille, c'est leur membre, il peuvent lui faire entendre raison, ou que sais-je ? Mais non, eux, ils préfèrent te foutre des bâtons dans les roues, en te mettant tout sur le dos, plutôt que de devoir accepter que son traumatisme remonte à loin et qu'il faut mettre des mots sur les maux.

Ils veulent surtout pas. Remarque, en même temps, ils ne PEUVENT pas, surtout maintenant !
On ne salit pas un défunt.

Ce qui m'a révoltée cette fois, c'est qu'on en avait déjà parlé en famille, il y a des années, quand il y avait encore un petit quelque chose à faire. A part la personne concernée, avec qui il n'a pas été possible d'en parler, en raison de son âge ... mouais, moi je dis qu'il aurait fallu lui parler.
Bref, ce qui m'a révoltée cette fois, c'est donc que sa famille était plutôt au courant de ce qu'il faisait, et pourquoi il le faisait. Ils n'auraient donc pas dû me traiter moi comme une mauvaise épouse (qui l'a laissé crever comme un chien et n'a rien fait, toutes ces années pour l'empêcher de se détruire), au plus fort de la grande crise que nous venons de traverser.

Putain !
Si elles savaient, elles me demanderaient pardon.
Je dis elles, car les membres masculins de la famille, eux, ils savent bien ! Ils ont tous traversé la même chose que lui, et il semble que la moitié ne s'en est pas encore sortie.
Eux aussi, ils l'ont "laissé crever". Il n'y avait que le temps, ou l'hôpital, dans lequel maman a envoyé son fifils, le jour àù je l'ai déposé chez elle.
A l'hôpital, ils ont dit : "Ben nan, faut attendre, c'est tout. Nous, on veut bien vous garder la nuit, mais sur un brancard dans le couloir. Demain matin, à la première heure vous rentrez chez vous."

Mais bon, moi j'ai refusé de le reprendre à la maison. Je n'avais déjà pas accepté qu'il fasse voir CA à ses enfants, le jour où je l'ai déposé chez sa maman, je n'allais pas accepter qu'il revienne le lendemain, juste parce qu'il sortait de l'hôpital.
Moi, de toute façon, j'avais suivi par téléphone son hospitalisation en direct, avec ses médecins. Donc je savais qu'il n'allait pas mourir, et qu'il n'avait ni cancer, ni rien de mortel.

Elles, elles veulent défendre leur cher et tendre petit ?
Moi je protège mes enfants.
On ne joue pas dans la même cours là, moi c'est du haut niveau. Je garde mon rôle, envers et contre tous.

Alors franchement, je me marre, quand la soeur, ou ses filles ont le culot de venir me dire ce que je peux faire, ou dire à mes enfants !

Au nom de quoi, elles, ou même les femmes des frères, s'estiment capables de me dire à moi, comment on élève, et protège ses enfants ?

Parce que je dis ça comme ça, mais je sais ce que je fais ! Tout comme j'ai conscience de ce que je ne fais pas, et de pourquoi je ne le fais pas.

La raison pour laquelle je ne me sens pas trop coupable de mal faire, c'est que je SAIS que si j'étais seule avec mes enfants, j'assurerais, et assumerais tout ce que j'ai à assumer.
Dès qu'il n'est pas à la maison pour un journée entière, ou mieux encore, pendant une semaine, comme il y a des année, lors de sa cure, alors tout change à la maison. Ca roule, dans le calme et sans tergiverser.
Chacun de nous sait ce qu'il a à faire, et le fait. Efficacement.
C'est trop cool.

Heureusement pour moi qu'il y a eu ces épisodes !
Ce sont les seules preuves que j'ai me disant que je ne suis pas une incapable, et que je peux réussir à bien élever mes enfants sans lui. Mieux qu'avec lui, s'il ne change pas.

Et il ne changera pas.

Alors voilà.
Je n'ai plus envie.

Seulement il y a des évènements dans notre vie familiale, et dans la vie professionnelle de chacun des membres du couple.
Déjà, là, il y a noël, y a pas d'argent, alors c'est pas le moment de gaspiller temps, argent et énergie. Voyons noël.

Ensuite, il y a notre conversion professionnelle respective, qui intervient justement maintenant.
Suis-je bien en état psychologique de réfléchir à une chose d'une telle importance que la séparation, ou le divorce ?
Non, j'ai pas le temps, là. Et peut-être qu'il ne ment pas, qu'il a vraiment tout arrêté, et qu'il va assurer maintenant ?

Mais franchement, moi je le sens pas. Il n'a pas tellement changé que ça, même si des choses laissent croire qu'effectivement il ne touche plus à rien depuis 18 jours je crois ...

Je ne pense pas que je lui redonnerai ma confiance.
Un dépendant le reste toute sa vie. Il peut être abstinent, mais reste en danger, toute sa vie.
Il peut rechuter des mois, ou des années plus tard, ou tomber dans d'autres dépendances, puisque sa dépendance exprime un manque.
Ce truc qui manque dans sa vie, il le ressent mais ne sait pas lui-même l'expliquer.

Alors ?
Trop risqué.
Il faut que je réussisse ma vie moi, j'en ai peut-être déjà vécu la moitié, je ne peux plus perdre de temps. La réussite, c'est maintenant que je dois m'en saisir.

Comment je vais faire ?

La ...
La réponse viendra progressivement. Déjà les grandes lignes se dessinent.
A moi d'oser sauter dans le vide maintenant.
Ca fait peur, c'est très dûr. Je ne sais pas si je vais oser.

Des pistes, en vrac.

2008-11-05T15:09:00.000-08:00

Alors commençons par le dire tout de suite : je suis un cas.
Je suis bizarre, j'ai une sale tête, un caractère plutôt colérique, et j'ai souvent l'air de tirer la gueule.

(En plus de ça je suis moche, parce que j'ai 10 ou 15 kilos de trop et que comme je ne suis pas très grande, ça fait pop corn qui a explosé ou tonneau avec une mégère dedans. Le truc très moche)

Oui, ça va, je sais que si je me remettais à courrir, les kg pourraient disparaître, et que si je buvais moins de c.c. (pour ne pas citer une marque bien assez riche comme ça), je m'en rajouterais pas autant des kg.
En plus si je bougeais plus, pareil -mais là c'est trop tôt pour aborder le sujet.

Au fait, j'arrive tout près de la quarantaine.
(Alors oui ça va je le sais, je dois me bouger rapidement, si je veux pas atteindre les 60 ans avant de me remettre enfin au sport.)

Bon !!

Alors, ... pour colorer un peu le tableau, parce pour l'instant ça paraît bien glauque, je vais ajouter d'où je viens.
(np* j'aurais dû préciser en titre que j'allais pas faire dans la nuance)

Mon père, artisan, employant un langage très correct, diversifié et très souvent juste. Le gars super sympa, mais un peu nerveux. Et super susceptible. A cheval sur ses principes, travailleur, mais intransigeant. Prêt à DESCENDRE son entourage dès que l'entourage en question a un truc qui cloche.
Souvent le membre de l'entourage qui avait un truc qui clochait, c'était moi.

Bon, ok, je faisais beaucoup de conneries. Mais des conneries sympa (sauf une ou deux).
Mais il ne me facilitait pas la vie faut dire. En réalité j'ai toujours été une gentille et assez responsable, pour mon âge. Il comptait bien sur moi pour garder ma petite soeur et faire la vaisselle déjà. Alors oui, comme on étaient toutes seules, on foutait un peu le bordel (y faudrait voir notre chambre et parfois le salon pour y croire), mais on était vraiment petites : elle avait environ 3 ans et moi 6 et demi ou 7.
Il aurait dû déjà remercier le ciel qu'on ne se mette pas en danger et me féliciter moi de toute la protection que je mettais sur ma petite soeur !
PFF il n'en avait aucune conscience. Il ne voyait que mes erreurs ou mes conneries de gamine.
Moi ça me mettait la pression (mais ça je suis sûre que ça a commencé avant même que je sache marcher)
J'avais tellement peur de mal faire les choses, que quand il était là, j'étais super maladroite. Je ratais tout, mangeais salement, n'avais pas des gestes sûrs et rapides.
Il n'aimait pas du tout et me le faisait remarquer.

Il ne me battait pas hein, pas du tout.
Il y a bien eu quelques raclées, qui duraient longtemps (c'est ça qui faisait chier), mais bon, la grande majorité était justifiée. Ce qui me blessait moi, en fait, c'est que la raclée, elle était parfois disproportionnée par rapport à la réalité de ce que j'avais fait, les circonstances dans lesquelles j'avais "failli".
Je faisais parfois des bêtises, mais souvent je faisais au mieux pour réparer des situations critiques, dans lesquelles ma petite soeur (qui se faisait un malin plaisir de ne pas m'obéir) nous mettait.
Surtout qu'elle avait compris, (pas bête hein, malgré son âge la fille, trop maline même) que quand il y aurait une connerie de faite, ça allait être moi qui allait ramasser.
Elle, "elle était trop petite", c'était à moi de la veiller, je suis la grande !

Et puis elle était parfaite, de longues boucles et un beau visage, les yeux de la bonne couleur, qui dance bien, qui chante bien, qui chante en anglais !!!!!!!!! (chewingwing a bi dou chi doïni ... si, c'est de l'anglais)
Et en plus ELLE MANGE PROPREMENT !!!!! Alors faut prendre exemple sur elle !!

Donc voilà quoi, ça donne une petite idée de l'ambiance.

Ah ouais, j'ai oublié. La petite soeur en fait, depuis, notre fratrie c'est encore agrandie de 1 + 2 frere et soeur surprise, en deuxième partie de vie. Eh bien, les trois autres et moi sommes tous d'accord pour le dire : la petite soeur dont il est question ci-dessus, est réellement méchante parce que jalouse des autres, et donc, secrete d'elle-même, renfermée, méfiante et revancharde.

Ah elle était chouette ma vie de grande soeur-baby sitter !

Enfin... Ca encore c'était sympa !
C'était le coté paternel.
Mais si on a un père, on a aussi une mère !!!

Bon, une maman c'est vrai c'est génial, surtout quand on est tout petit, ça nous prend dans les bras, ça nous berce, ça nous console et ça nous encourage. Et même plus grand, une maman ça nous aime et ça nous fait grandir en essayant de nous épanouir du mieux qu'elle peut.

Mais parfois, une maman, ça peut se transformer en mère. Et des mères, il y en a de toutes sortes.
Des calines, des possessives, des sévères et des douces... De toutes sortes.

Alors voilà, parmi toutes les sortes, on en trouve une parfois qui est immature, ça arrive.
Ou alors avec une maladie mentale, ça arrive ça aussi.
Beh voilà, la mienne, elle devenait par moment, puis de plus en plus ensuite, totalement immature, mais qui se croit pourtant au top.
Qui se prend pour une mère au top du classement, mais qui a envie de vivre elle aussi pendant qu'elle est jeune.

Remarque, nous les gosses on aurait pu faire avec, après leur divorce. Moi j'en avais vu de belles, avec elle durant la séparation, donc je commençais à savoir encaisser (je devais avoir 10 ou 11 ans déjà) donc j'étais devenue plus réfléchie et je tenais bien la route.

Mais ce qui a fait la différence, c'est ce que nous, père et fratrie, avons diagnostiqué chez elle.
La Mitomanie.
La vraie, celle où l'on s'invente un personnage flamboyant et admirable, et qu'on va jusqu'à croire soi-même une bonne partie des mensonges qu'on invente.
Y croire dur comme fer !
Toute personne, famille ou pas qui viendrait remettre en question la véracité de cette vie imagino-véccue* devient un ennemi qu'il faut absolument sortir du champ de vision. Quitte à le diffamer de la manière la plus dégueulasse qui soit (ben voui, c'est un monstre, faut pas oublier). J'exagère presque là, il faut préciser que la représaille est quand même ciblée bien sûr. Elle n'agissait pas sur ses enfants comme elle agissait sur un ennemi extérieur !

Sur ses enfants elle n'allait pas jusque là ... elle avait d'autres moyens bien moins fatiguants à portée ... d'esprit.
Elle non plus ne nous a jamais battus.
On a eu quelques raclées, toujours méritées. Elles étaient rares, fortes, parce que bien méritées, mais pas trop longues. Donc, rien à redire.
En plus elle était aimante, elle aimait rire et nous voir rire. Joyeuse, danceuse (le disco, ben ouais).
C'était quand même vraiment cool avec elle. Et on l'aimait tous beaucoup. Pour rien au monde on n'aurait voulu être séparés d'elle (avant 16 ans dumoins). Et pour aucun de nous il aurait été acceptable de fuguer pour montrer notre désarrois, car on n'aurait pas voulu l'inquièter elle, et le reste de la fratrie (surtout que là en plus il y avait les 2 petits, qu'on avait eux grace à beau-papa chéri, alors que celui-ci ne vivait pas chez nous. Liberté, allocations familiales, vie familiale sur demande, plus sexe à volonté, Maman préferait "rester indépendante").

Et elle avait raison, ça aurait pu bien marcher comme ça. Beau-papa avait ses premiers enfants, donc il acceptait cette idée. Et on était plutôt heureux dans l'ensemble. En tout cas on engloutissait les moments de bohneur à plein coeur, comme pour prendre des réserves.

Ca aurait même très bien marché si elle avait assuré.
Moi j'aurais fait des études, et je les aurais réussies, j'en suis sûre. Mes deux autres soeurs n'auraient pas été à moitié illétrées (la 2ème. La 3ème s'est tirée de justesse de l'illétrisme, parce qu'elle a été enlevée par la DDASS et confiée à mon père).

Ma mère a déliré, elle nous a appris à devenir forts, mais elle a foutu en l'air toutes nos chances de réussir au sortir de l'enfance. Tant sur le plan familial, vis-à-vis de tout le reste de notre famille -père compris, que sur le plan scolaire.
Elle nous a fait vivre dans son monde, en nous racontant des mensonges parfois terrifiants (on allait nous prendre, ou elle allait mourir), quand notre raison pointait son nez et qu'on tentait de démontrer que quelque chose sonnait faux, durant les innombrables discussions que nous avons pu avoir avec elle.

Ouais, ma mère, c'était un cas d'école.
Bon, j'en parle au passé, mais elle n'est pas morte, elle est juste sortie de nos vies. On sait qu'elle ne vit pas loin de chez nous, à 20 ou 30 mn en voiture, j'imagine. Mes soeurs ont vu son dernier appart en date. Encore un plan bizarre.

Moi je ne la vois plus. Meme si parfois, je pense à elle.
Je suis obligée d'apprécier la situation, parce qu'elle est toxique. Elle entre dans une vie, elle y fout le feu en un clin d'oeil. On peut s'attendre à tout de sa part. Du meilleur, comme du plus difficilement supportable. Elle est comme une petite gamine, qui se prend pour un géni.
C'est une grande, elle est magnifique, bourrée de muscles, super forte, et super intelligente.
ELLE EST SUPER INTELLIGENTE !!!!

D'accord, d'accord, Maman, je dis plus rien.

En tout cas moi maintenant, je suis dans la merde.
J'écris, j'écris, je voulais pas trop en raconter, et je fais la totale... puis j'écris la phrase en majuscule ... Et là je me dis que oui, mon problème se situe exactement à cet endroit.

Parce que, moi alors, je suis Qui ? je suis Quoi ?

Je suis issue de ces deux personnes, de leurs gènes.
J'ai construit ma personnalité en me servant de ça, et de l'univers dans lequel ils m'ont faite évoluer. Donc je suis certainement comme eux !
Avec des nuances, puisque j'ai évolué dans plein d'autres univers depuis, et que j'ai glané des valeurs de-ci, de-là, j'ai vu d'autres exemples, j'ai pu analyser et me donner une opinion, puis des devoirs. J'ai grandi quoi.

En fait, je me suis construite une personnalité, non, je l'avais en moi ... une ligne de conduite. Oui c'est ça, une ligne de conduite, et je suis fière des valeurs que j'ai depuis mon adolescence.
Je tiens à une chose, c'est à être une personne d'honneur. Pour moi. Pour mes vieux jours, pour mon âme aussi. Je veux me sentir propre de l'intérieur. J'ai le droit à l'erreur, mais je dois toujours faire de mon mieux, en conscience, pour bien me conduire vis-à-vis de moi-même, et surtout, envers autrui.
Je me dis que Honneur et Respect, c'est la moindre des choses si l'on veut tenter d'être une bonne personne sur Terre.

Je pense que nous sommes un tout, et que le bien que chacun fait, tout comme le mal que chacun fait, est comme mis en balance, et règne sur l'Humanité. Ainsi, plus je ferai du bien, plus j'aurais participé à embellir l'humanité. Même le plus petit geste peut avoir de l'importance, dans la vie d'autrui.

Pas peur ! Je fais pas ma gourou ! je suis sûre qu'on est des tas à penser comme ça.

Il va falloir que je me lance.

2008-11-05T14:31:00.000-08:00

Bon ben voilà. J'ai fait ma petite lecture de mes blogs de femmes préférés et j'ai fini par me dire qu'il va bien falloir que je fasse un petit effort avec le mien.

Déjà, j'ai vu que je peux parler comme il me plait, avec mon langage courant ou avec mon langage écrit, comme bon me semblera, en fonction de mon humeur. Fait plaisir, vais pouvoir me lacher.

Note perso : à la question posée par une bloggeuse : présenter un blog perso à l'entourage ?
Bah je serais bien plus tranquille en décidant que non, pour ce qui me concerne.

De toute façon, je sens qu'ici je vais me faire plaisir, mais je crois que je vais aussi me faire souffrir.
Si je suis face à moi, comme face à un miroir, ça va faire très mal, je le vois gros comme une maison.
Donc je vais gentiment garder ça pour moi, et la jouer discrète.

A part ça, je n'ai pas de stratégie d'écriture pour le blog. Donc je ne sais pas à quoi il ressemblera.
J'ai même très peur du résultat.
Néanmoins, je vais essayer de me découvrir en lachant un peu ce qui me vient. Je verrais plus tard si relire mes articles m'aidera à travailler sur moi-même, et à me comprendre.

Qu'est-ce que je fous là ?

2008-11-03T19:05:00.000-08:00

... sur ce blog ?

J'essaie de m'écrire.

... euh, pour quoi faire ?
Il est temps maintenant que je me comprenne.
J'ai une très importante décision à prendre. La décision de ma vie. La décision de mon avenir.

... Décision ?
Arf je sais pas ...
Je sens que je vais devoir me séparer de mon mari, que pourtant j'aime beaucoup.
J'ai du mal à m'y résoudre. Il faudrait au moins que je puisse m'éloigner un moment, le temps de me retrouver face à moi-même, et de m'aérer la tête. Après, je pourrais certainement mieux structurer ma réflexion, quand je serais devant moi.
Pour l'instant je suis coincée là, et ça ne m'aide pas parce que je ne vois que les cotés qui font peur.
j'ai tellement peur de me tromper et de prendre une mauvaise décision que ça me paralyse, et du coup je bloque sur tout.

... Qu'est-ce que je fous là ... Et dans la vie ?
Bah pas mal de conneries, si je regarde en arrière.
J'ai toujours voulu faire les choses pour me tester. C'est vrai en fait que j'aime bien les situations qui sortent de l'ordinaire. C'est comme ça que j'ai pu développer mes ressources d'ailleurs.
Besoin de voir de quoi je suis capable.
J'ai même pris des risques, plus ou moins calculés...

Raison de plus pour avoir la trouille de ma vie avec ma décision là !
Je suis terrorisée.
Et si en partant je fous toute ma vie en l'air ?

On sait ce qu'on perd, mais on ne sait pas ce qu'on trouvera derrière !

En réalité, quand on réfléchit bien, on se fait une idée de ce qu'on trouvera derrière : on trouvera ce qu'on sèmera.

Alors la question que je me pose moi, c'est Qui suis-je ?
De quoi suis-je capable en réalité ?
Moi j'ai l'impression de n'être capable de rien. Et pour couronner le tout, je me trouve d'une stupidité à toute épreuve souvent !!!! Je ne compte pas les fois où je me mettrais des baffes. Pour bien faire il faudrait que je m'auto-surveille, mais ça marcherait même pas, parce que je suis beaucoup trop impulsive.

... Alors du coup la question : Qui suis-je ?
Elle me fout une trouille terrible. Si jamais je découvre que oui, je suis stupide, ça va me faire mal !
Ou si je découvre des choses bien, et que je me mette à me sur-estimer ?!

La voilà LA question : comment est-ce que je m'estime ?