- Trouillomètre à zéro

Dans 24 heures je serais dans le train.

Je crève de trouille.. Mais une trouille qui me tape dans le coeur.
Pour de vrai hein, à fond, mon coeur n'arrête pas de taper.
J'ai peur peur peur peur peur. Une trouille terrible.
Et ça m'étonne ! J'en crevais d'envie de ce voyage, je le voulais du plus profond de mon coeur, parce qu'il me remplit d'espoir.
Alors c'est quoi cette putain de trouille là qui m'assaille littéralement ????

Oy, plus j'écris et plus mon coeur bat fort. Du mal à avaler ma salive. Je me sens super mal. Ma gorge est énorme.
En plus ma peur augmente parce que je me dis : et si cette peur soudaine était un pressentiment ?
Mon mari s'il entendait ça dirait un mot qui ressemble à : betchar (en roulant le r)
Ca doit vouloir dire un truc important du genre : Oh mon Dieu, non, que ton destin ne soit pas là.
Bon, alors moi je me dis que tout ira bien, pour me rassurer. Mais en vrai, oh la la comme j'ai peur.
En fait c'est le voyage aller qui me fait peur.
Le pire c'est que, dès que j'ai une interaction avec mes enfants, j'arrête pas de flipper, je me dis que pendant tous ces soirs je ne serais pas auprès d'eux. ... Du coup j'ai une peur qui me fait penser à la mort.
C'est ça qui me fout cette trouille terrible.

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Alors je me renforce, il faut que je me convainque que ce n'est qu'une banale angoisse de la séparation.
Jusqu'à ce soir ... jusqu'à l'instant même, je croyais que c'était une peur de perte de protection (eh, mari, foyer familial...). Parce que c'est vrai, quand on est marié, on a un certain sentiment de sécurité, pour ma part en tout cas. Alors je pensais que j'avais peur pour moi...
Mais en fait j'ai peur pour eux ... Peur de ne plus jamais pouvoir être auprès de mes petits ... l'horreur absolue.
Ouais, je crois finalement que c'est ça qui me fait peur. Et c'est de là certainement que me vient cette sensation de mort qui rôde.

Je sais, ça fait bizarre de lire ces mots là, mais une sensation, il faut bien trouver les mots pour l'expliquer !

Heureusement, cette sensation est très effrayante mais elle entre en contradiction totale avec ma sensation la plus profonde et la plus durable, qui est d'avoir une mission à remplir vis-à-vis de mes enfants. Plus forte que la sensation qui nous intime qu'on DOIT le faire. La sensation qui dit qu'on VA le faire.

Et là, je sais que j'ai trop à faire, beaucoup trop, je suis obligée d'être vivante jusqu'à ce qu'ils soient en pleine possession de leurs moyens pour mener leur chemin. Et quand je dis, pleine possession, c'est pleine possession, à tous les sens du terme c'est à dire grands, et aussi bien armés que possible pour diriger leur vie au mieux.
Donc c'est clair, qu'il m'arrive un truc pas cool -voire même un peu mortel là maintenant, pas possible. Ca colle pas avec le paysage que je "vois", au fond et devant moi.

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Et en pensant à ça, ça me redonne la pêche, pour une raison qu'il est difficile d'expliquer.

Récemment ... comment dire ... j'ai vu "un chemin" se profiler, comme une image qui apparait là, un instant.
Eclairé de soleil et bordé de beaux arbres, d'un vert magnifique.

Bon, avec mes lectures, ça peut ne pas être étonnant ! Mais ce qui m'a frappée pourtant, c'est que cette image, je me suis souvenue que je l'ai depuis longtemps. Et quand je dis longtemps, c'est que je me souviens même pas à quel point ça peut être lointain.

Ah ouais, si !! C'était dans un contexte de programme (super efficace) de session d'orientation organisé par l'ANPE. Waow, c'était y à ... (ouais, minute, je réfléchis. Je dois compter) bon, je me rappelle pas mais ma petite première ne savait pas encore marcher, je la revois dans son trotteur. Ouais ben ça fait 14 ans.
Adorable poupée. Un vrai trésor.

Mhum ? Oui, donc je disais, ça remonte à loin.
L'image, était exactement pareille, il me semble ; sauf que ... elle était plus éloignée. Comme si elle avait été dézoomée.

Ben si quand même. Je ne sais pas si, raconté comme ça, ça le fait ou pas, mais à vivre euh (à moins que je sois une idéaliste -oui, je sais, on dit rêveuse, en jargon cartésien)... moi ça m'a fait penser directement que je suis sur le chemin qui me mènera à mon destin professionnel. Ou alors à mon vrai destin mais je sens bien que ça passe au départ par la vie professionnelle. Je le sens vraiment comme ça.
Après je me dis, mouais, on verra bien (je dis tout le temps ça).

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Eh !! Ben tiens, je me souviens maintenant : le soir où j'ai vu cette image plus grosse que les autres fois, la plus récente donc, c'était quand j'ouvrais mes colis de livres. J'étais voyeuse, mais attentive à leur état, vu qu'ils étaient d'occasion. Des petits livres, pour les cours de français, Molière et Flaubert. J'étais trop contente. Ca apportait les premiers objets concrets du projet que je caresse depuis mes 17 ans.


Je ne l'imaginais pas aussi beau à l'époque mon projet, mais depuis, sans même m'en rendre compte, je l'ai peaufiné, je l'ai renforcé...

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Bon, ben après avoir fait ce mélange de pensées successives et apparemment décousues. J'ai le coeur et la peur qui se sont calmés.
J'ai du trouvé une explication qui me convient, j'ai juste à suivre le conseil de calmer ma tête en me disant ça :

J'ai la pétoche, parce que je quitte mes enfants pour 4 soirs. Il faut que je sois protégée pour vraiment les protéger eux. Ils ont besoin de moi pour les protéger, les rassurer, et pour les former. Je sens que combien que leur Papa soit primordial dans leur vie, jamais il ne pourra apporter ce que je dois apporter moi, leur Maman.


Je vois que c'est à moi que revient le plus souvent le rôle de les préparer à affronter la vie car leur Papa pour l'instant, il doit se débattre avec lui-même.

Donc, mon anxiété est compréhensible et peut très bien expliquer l'origine de ma peur intense de prendre ce train : tout simplement, l'angoisse de la séparation éprouvée par une Maman qui va partir plusieurs jours très loin de ses enfants.



Je me sens beaucoup mieux, j'ai une explication rationnelle à ma peur, c'est cohérent. Allez, ça roule.


D'ailleurs, je sais que j'ai le devoir de les préparer à la vie, et je m'y crois apte,
mais remarque, si ça se trouve, moi aussi je me plante, et il y a certainement des situations où c'est moi qui pose des problèmes dans leur éducation ? C'est vrai, en croyant bien faire souvent, on fait plein d'erreurs !
Et des erreurs de taille parfois en plus. Et même parfois, les pires de toutes, celles qui transmettent des souffrances de génération en génération ?
C'est vrai hein, faut que je fasse bien gaffe à ça moi aussi parce que, j'ai un passif générationel qui pourrait aussi faire pas mal de dégats si on n'y prend pas garde. Et tout le monde sait à quel point c'est pas évident de rester toujours alerte quand on a des soucis prenants !

Donc il va falloir que je mette à profit mon voyage également pour réfléchir et visualiser mes attitudes, je vais surement trouver beaucoup à corriger.


Bon ben voilà, ma peur va bien mieux, sauf quand j'y pense, mais déjà là j'ai un bon système de contrôle dessus. Des objectifs qui commencent à se profiler pour le déroulement de mon voyage. Je pense quand même que ça va être tendu, au moins jusqu'à ce que j'entre dans le train (et que j'ai bien vérifié que c'est le bon).


Fait du bien. Bonne chose de faite.

Maintenant, c'est au lit. Je me suis trop laissée bouffer par ma peur. Hop, objectif : chargement des batteries, et ...

EN AVANT !!